المحتوى
- الصراع في حاجة إلى الخصوصية والألفة
- الحاجة إلى الخصوصية يساء تفسيرها من قبل الشريك الآخر
- تعرف على نمط الأذى والاعتذار
- غالبًا ما يرتبط الشعور بالأذى بعدم وجود حدود آمنة بشكل كافٍ
- الشكوك تؤدي إلى الإحجام عن الالتزام
- تدرب على التسامح
- علاج لنمط الاختلال الوظيفي
من الشك الرهيب في المظاهر ، من عدم اليقين بعد كل شيء ، حتى نخدع ، قد يكون هذا الاعتماد والأمل مجرد تكهنات بعد كل شيء. ~ والت ويتمان ~
يتوق معظم الناس إلى مزيد من الحميمية والمودة في حياتهم. غالبًا ما يحاولون تلبية هذه الاحتياجات من خلال العلاقات ، وخاصة العلاقة مع شخص أو شريك مميز. ومع ذلك ، في كل علاقة ، هناك قيد غير مرئي على مقدار أو مستوى التقارب العاطفي والجسدي.
عندما يصل أحد الشريكين أو كلاهما إلى هذا الحد ، تبدأ آليات الدفاع اللاواعية. يسعى معظم الأزواج إلى زيادة وتعميق قدرتهم على العلاقة الحميمة ، ولكن دون وعي بحساسيات كلا الشريكين حول هذا الحد ، من المرجح أن يكون التباعد والأذى وتراكم الحسابات يحدث.
أعتقد أن هذا الحد هو حاصل قسمة مشترك ، سمة متأصلة للزوجين. ومع ذلك ، على عكس معدل الذكاء. يمكن أن تزيد مع الممارسة المتعمدة والمنتظمة.
الصراع في حاجة إلى الخصوصية والألفة
تعد الحاجة إلى الخصوصية والفردية أمرًا أساسيًا للغاية وهي موجودة في كل واحد منا ، بقدر الحاجة إلى الاتصال والانعكاس والحميمية. يمكن أن يؤدي الصراع بين هاتين المجموعتين من الاحتياجات إلى النضال وربما النمو.
قد تقول الأحاديث الداخلية ، التي غالبًا ما تكون غير واعية ، شيئًا مثل: "إذا سمحت لهذا الشخص بالاقتراب مني والنظر في احتياجاته ، فأنا أخون احتياجاتي الخاصة. إذا اعتنيت باحتياجاتي الخاصة وحماية حدودي ، فأنا أناني ، أو لا يمكنني أن يكون لدي أصدقاء ".
الحاجة إلى الخصوصية يساء تفسيرها من قبل الشريك الآخر
يطور معظم الأزواج نمطًا مشتركًا مختلًا يؤدي إلى تقويض العلاقة الحميمة.
عادة ، إن لم يكن دائمًا ، فهي تستند إلى آليات الدفاع الأساسية للأفراد. من الشائع أن يلاحظ الشريك الآخر مثل هذه الدفاعات اللاواعية ويتم أخذها شخصيًا أو تفسيرها على أنها هجوم أو هجر أو إهمال أو رفض.
في كلتا الحالتين ، يبدو أنهم يلامسون النقاط الحساسة للشريك الآخر ويستحضرون ردود أفعالهم القديمة المتجذرة بعمق في الطفولة.
تعرف على نمط الأذى والاعتذار
يحدث سوء الفهم عادةً عندما يتأذى أحد الشريكين أو كلاهما. من الضروري لاستقرار العلاقة أن تتعلم التعرف على الأنماط التي تؤدي إلى الأذى والاعتذار عند ملاحظتها.
يؤكد الاعتذار ضمنيًا الالتزام بالعلاقة. من المهم أن نلاحظ على الفور أن الاعتذار ليس اعترافًا بالذنب. بل هو اعتراف بأن الآخر قد جرح ، يليه تعبير عن التعاطف.
غالبًا ما يرتبط الشعور بالأذى بعدم وجود حدود آمنة بشكل كافٍ
يميل الشريك الذي تعرض للإهانة إلى الرد بأفعال أو كلمات مؤذية تؤدي إلى استمرار القتال وتزيد من المسافة. للعودة إلى الاتصال يتطلب إعادة التفاوض على الحدود ، إلى جانب تأكيد الالتزام بالعلاقة.
الانفتاح على التفاوض يعبر عن الفهم بأن الحدود الفردية والاتصال العميق لا يستبعد أحدهما الآخر. بدلا من ذلك يمكنهم النمو والتعمق جنبا إلى جنب.
الشكوك تؤدي إلى الإحجام عن الالتزام
آلية دفاع مشتركة هي الشك الذي يؤدي إلى الإحجام عن الالتزام. عندما يقف الناس على الحياد ، يعبرون عن شكوكهم باستخدام الكلمات أو لغة الجسد أو أي سلوك آخر ، فإن ذلك يزعزع أساس العلاقة ويؤدي إلى المسافة وعدم الاستقرار.
عندما يعبر أحد الشركاء عن عدم الثقة ، فمن المرجح أن يواجه الآخر الرفض أو الهجر والرد دون وعي بدفاعاته النموذجية.
تدرب على التسامح
لا مفر من أن يؤذي الشركاء بعضهم البعض. كلنا نرتكب أخطاء ، نقول أشياء خاطئة ، نأخذ الأمور على محمل شخصي أو نسيء فهم نية الآخر. وبالتالي من المهم ممارسة الاعتذار والتسامح.
إن تعلم التعرف على النمط وإيقافه إن أمكن والاعتذار في أسرع وقت ممكن هو مهارة أساسية للحفاظ على الزوجين.
علاج لنمط الاختلال الوظيفي
عندما نحدد نمطًا مختلًا أثناء جلسة العلاج ، ويمكن لكلا الشريكين التعرف عليه ، أدعو كلاهما لمحاولة تسميته عند حدوثه. من المرجح أن تتكرر هذه الأنماط بانتظام. هذا يجعلها تذكيرًا موثوقًا به لعمل الزوجين على علاج علاقتهما.
عندما يستطيع أحد الشركاء أن يقول للآخر "عزيزي ، هل نفعل الآن كل ما تحدثنا عنه في جلسة العلاج الأخيرة؟ هل يمكننا أن نحاول أن نتوقف ونكون معًا؟ " هذا التعبير هو التزام بالعلاقة وينظر إليه على أنه دعوة لتجديد العلاقة الحميمة أو تعميقها. عندما يكون الأذى كبيرًا جدًا ، فقد يكون الخيار الوحيد هو ترك الموقف أو أخذ قسط من الراحة.
عندما يحدث ذلك ، أنصح الأزواج بمحاولة تضمين بيان الالتزام. شيء من هذا القبيل: "أنا متألم جدًا ولا يمكنني البقاء هنا ، سأذهب لنصف ساعة سيرًا على الأقدام. آمل أن نتمكن من التحدث عندما أعود ".
قطع الاتصال ، إما بالمغادرة الجسدية أو بالبقاء صامتًا و "المماطلة" عادة ما يؤدي إلى الخزي ، وهو أسوأ شعور. معظم الناس سيفعلون أي شيء لتجنب الخجل. وبالتالي ، فإن تضمين بيان نية الحفاظ على الاتصال يخفف العار ويفتح الباب للإصلاح أو حتى لتقارب أكبر.
ينهي والت ويتمان القصيدة حول الشكوك بملاحظة أكثر تفاؤلاً:
لا أستطيع أن أجيب على سؤال المظاهر أو هوية ما وراء القبر. لكني أمشي أو أجلس غير مبال - أنا راضٍ ، لقد أرضى بيدي تمامًا.
لا يجب أن يكون هذا "الإمساك باليد" مثاليًا. يأتي الرضا الكامل الذي تصفه القصيدة من الإدراك العميق والقبول بأن أي علاقة مبنية على حل وسط. يعتبر القبول جزءًا من النمو ، وترك سنوات المراهقة ومثاليتها وراءك وتصبح راشدة. قرأت أيضًا في هذه السطور الأخيرة من القصيدة ، الرغبة في التخلي عن كونك مترددًا أو مشكوكًا فيه أو مريبًا واحتضن تمامًا مباهج العلاقة الواثقة والناضجة.
بناء الثقة هو ممارسة بسيطة لتقديم وعود صغيرة وتعلم كيفية الوفاء بها. بصفتنا معالجين ، يمكننا أن نظهر للأزواج فرصًا للوعود الصغيرة بما يكفي ومساعدتهم على التدرب باستمرار حتى تبدأ الثقة في الترسخ.
السماح للضعف يوسع ببطء حاصل العلاقة الحميمة. من المخيف أن تكون ضعيفًا لأن السلامة هي أحد أهم احتياجات الإنسان. ومع ذلك ، فإن أفضل عمل للأزواج يتم بالضبط في تلك المنطقة حيث يمكن استعادة الضعف وحتى الأذى الطفيف باعتذار صادق وتعبير واضح عن الالتزام ثم تحويله إلى علاقة حميمة.