هل تريد أن يكون كل شيء مثاليًا ومسالمًا في علاقتك قبل أن تقول ، "أنا أفعل؟" ماذا لو أخبرتك أن غالبية الخلافات في العلاقات متكررة؟
إن التفكير في وجود نفس الجدل مرارًا وتكرارًا لبقية حياتك أمر شاق. لذلك من المهم أن تعرف ما الذي تشترك فيه. على الرغم من أنك قد لا تحل مشكلة أبدًا - لا تشد شعرك بعد - فأنت قادر تمامًا على تعلم كيفية إدارتها بشكل أفضل مع إجهاد أقل!
الحقيقة أن هناك مشاكل في كل زواج بسبب الاختلافات في الشخصية ونمط الحياة. وفقًا لبحث الدكتور جون جوتمان ، فإن 69٪ من مشاكل العلاقات دائمة. هذا يعني أنه من غير الواقعي التفكير في أنك بحاجة إلى حل كل شيء قبل الزواج.
دعنا نتخلى عن كلمة "حل" معًا ، ونستخدم "إدارة" بدلاً من ذلك عند الحديث عن هذه المشكلات التي تميل إلى التكرار. من أجل الحصول على زواج ناجح ، تحتاج إلى التحول من الحجج المتفجرة التي تؤدي إلى التعليقات المؤذية والاستياء والانفصال إلى تواصل أكثر فاعلية.
وجد الدكتور جون جوتمان أن الانسحاب العاطفي والغضب يمكن أن يؤديا إلى طلاق بعيد ، بعد حوالي 16.2 سنة من الزفاف ، لكن أربعة أنماط سلوكية محددة ، والتي يسميها "فرسان نهاية العالم الأربعة" ، يمكن أن تؤدي إلى الطلاق المبكر - فقط 5.6 سنة بعد الزفاف. هذه بالتأكيد ليست السعادة التي تتخيلها بعد ذلك!
السلوكيات المحتملة المسببة للطلاق المدرجة من قبل الدكتور جون جوتمان هي:
نقد: إلقاء اللوم على شخصية أو شخصية شريكك أو مهاجمتها (على سبيل المثال ، "أنت لا تغسل الأطباق أبدًا ، أنت كسول جدًا!")
ازدراء: التحدث إلى شريكك من موقع التفوق عن طريق التقليل من قيمته أو التقليل من قيمته ، والذي يتضمن أيضًا لغة الجسد السلبية ، مثل تحريك العين ، والسخرية المؤذية (على سبيل المثال ، "لن أفعل ذلك أبدًا ، أنت غبي!")
الدفاعية: الحماية الذاتية من خلال لعب الضحية أو التبرير الذاتي للدفاع ضد هجوم محسوس (على سبيل المثال ، "لم أكن لأصرخ إذا لم تضغط على الأزرار أولاً")
المماطلة: الإغلاق أو الانسحاب عاطفياً من التفاعل (على سبيل المثال ، بعد أن تنتقد الزوجة زوجها ، يتراجع إلى كهف الرجل بدلاً من الرد عليها أو إعطائها الإجابة التي تبحث عنها)
إن مواجهة غضب شريكك بالعداء يدمر الثقة وقدرته على أن يكون ضعيفًا في العلاقة ، مما يؤدي إلى انخفاض العلاقة الحميمة والتواصل. بمجرد أن تصبح متزوجًا حديثًا ، من الضروري أن تتعلم كيفية إدارة الصراع بطريقة صحية.
يمكنك تجنب الفرسان الأربعة بأن تكون أكثر وعياً بكيفية بدء محادثة. عادةً ما تنخرط في هذه السلوكيات غير السارة لأن مشاعرك تنفجر. شيء ما فعله شريكك (أو لم يفعله) جعلك تشعر بالضيق. أنت تميل إلى الغضب عندما يكون هناك شيء مهم بالنسبة لك ، ويكون إما خطأ أو باطل أو يعتبره شريكك غير مهم.
عندما تتواصل من خلال الانخراط في أحد الفرسان الأربعة ، فإن شريكك يستجيب لهذا السلوك السلبي ، بدلاً من الرد على المشكلة الأساسية التي تهمك. بمجرد أن يشعر شريكك بالهجوم أو اللوم أو الانتقاد ، سيرد أو يصدم أو يدافع ، بدلاً من الاستماع إلى ما يزعجك في المقام الأول.
موصى به - دورة ما قبل الزواج
في المرة التالية التي تشعر فيها بالحر الشديد ، انتبه لردك التلقائي القاسي ، وحاول بدء محادثة أكثر لطفًا ، وصياغتها باستخدام النهج التالي المكون من ثلاث خطوات:
أشعر ... (اسم العاطفة)
ABOUT ... (صف الموقف الذي يخلق الشعور ، بدلاً من وصف عيوب شريكك)
أحتاج ... (صِف كيف يمكن لشريكك مساعدتك على الشعور بتحسن حيال هذه المشكلة)
على سبيل المثال ، زوجي أكثر فوضوية مما أنا عليه الآن ، ولكن بدلاً من افتراض أنه يفعل ذلك لدفع الأزرار بشكل ضار ، أعترف بأنه اختلاف في نمط الحياة. المنزل الفوضوي يجعلني أشعر بالإرهاق ويمنعني من الاسترخاء ، بينما يمكنه العيش في حالة من الفوضى - إنه مجرد تفضيل شخصي!
يمكنني الصراخ والمطالبة به وانتقاده بسبب ذلك ، لكنني تعلمت أن هذا لا يقودنا إلى أي مكان. بدلاً من ذلك ، أقول شيئًا مثل ، "أشعر بالانزعاج من الأطباق المتبقية على طاولة القهوة. أحتاج منك من فضلك وضعها في غسالة الصحون حتى أشعر براحة أكبر ". أجد أيضًا أنه من المفيد إيصال جدول زمني لأتوقع حدوث ذلك. لا يوجد أحد قارئ للأفكار ، لذلك عليك أن تضع توقعاتك وتفاوض وتتفق عليها.
حان الآن دورك! ضع في اعتبارك بعض مشاكلك الدائمة. باستخدام هذا النهج المكون من ثلاث خطوات ، تخيل معالجة هذه المشكلات بطريقة جديدة وأكثر ليونة. مهمتك هي تقديم هذه المعلومات حتى يتمكن شريكك من سماع تجربتك العاطفية وفهمها والتعاطف معها.
عندما تركز على مشاعرك حول الموضوع المطروح وتحدد بوضوح كيف يمكن لشريكك أن يساعدك ، يمكنه التعامل معك دون أن يكون دفاعيًا أو انتقاديًا أو ينسحب. هذا عندما تحدث محادثة مثمرة وتسوية. لتأمين زواج ناجح ، يجب أن تعرف أيضًا أفضل الأوقات لطرح مشكلة ما. التوقيت هو كل شيء!
إذا اقتربت من زوجي بشأن الأطباق المتسخة عندما يعود للتو إلى المنزل من العمل ويكون متوترًا وجائعًا ومتعبًا ، فإنني أحصل على استجابة مختلفة كثيرًا عما إذا تمت تلبية احتياجاته الفسيولوجية ونحن نستمتع بصحبة بعضنا البعض.
في كثير من الأحيان ، يثير الأزواج المشكلات عندما يكونون محبطين بالفعل. قاعدتي هي أنه إذا كنت لا تستطيع التحدث إلى شريكك بصوت هادئ لأنك تصرخ أو تبكي ، فأنت لست مستعدًا لإجراء المحادثة. لا بأس في قضاء بعض الوقت لتهدأ وتجمع نفسك ، لكن عليك أن تتواصل بوضوح مع شريكك أن هذا مهم بالنسبة لك وأنك تخطط للعودة للحديث عنه. آخر شيء تريده هو أن يظن شريكك أنك تنفجر - وهذا يقودك مباشرة إلى عادات الفرسان الأربعة!
هدفك خلال هذه المشاكل الدائمة هو التوقف عن الانخراط في طرق مؤذية للتواصل ، وزيادة التفاعلات الإيجابية ، مثل البقاء مفتوحًا للتأثير ، وإثبات صحة شريكك ، والتعاطف مع مشاعره ، ودعم بعضنا البعض.
في النهاية ، كلاكما يهتمان بسعادة بعضكما البعض - ولهذا السبب تتزوجان ، أليس كذلك؟ تذكر أنك في نفس الفريق!