المحتوى
- تقييم السعادة المستقبلية المحتملة
- آمل أن يتغير شريكك بطرق مختلفة ليكون شريكك المثالي
- الضغط المجتمعي
- لا أحد يأمل أن يكون والدا أكبر سنا
- الضغط الفردي
- رؤية النفق
- ما تستطيع فعله
- يأخذ المخزون
- اسأل نفسك أسئلة مثل
- حاول أن تكون صادقًا مع نفسك
هل أنت مهتم بالزواج أكثر من اهتمامك بالشخص الذي تتزوجه؟
قد يبدو هذا سؤالًا غريبًا ولكنه سؤال ، بصفتي معالجًا ، أجد نفسي أتساءل عنه في بعض الأحيان. للتوضيح ، غالبًا ما أتساءل عن هذا الأمر بالنسبة للنساء.
لقد لاحظت موضوعًا حول قبول المرأة في وضع أقل من مُرضٍ على أمل أن يؤدي ذلك إلى الزواج وتكوين أسرة. ليس هذا فقط ، لكنهم أوقفوا حياتهم لتشجيع العملية.
تقييم السعادة المستقبلية المحتملة
تهدف هذه المقالة إلى معالجة هذا المسار المحتمل وإعطاء النساء أدوات لمساعدتهن على تقييم سعادتهن المستقبلية المحتملة في علاقتهن الحالية.
لقد أمضيت الكثير من مسيرتي في التحدث إلى الناس حول "مرحلة شهر العسل" في علاقتهم وأعتقد أن هذا هو المكان الذي يتعثر فيه الكثير من الناس.
تعتبر المرحلة الأولى لمعظم العلاقات مثيرة ويمكن أن تكون مبهجة. عادة ، يبذل كلا الشريكين قصارى جهدهما ويحاولان إقناع بعضهما البعض. من نواح كثيرة ، يقدم كلا الشريكين عرضًا. من واقع خبرتي ، غالبًا ما يكون هذا هو سبب بقاء الناس في العلاقات لفترة أطول مما ينبغي.
إذا وجدت نفسك تقول أشياء مثل ، "أتمنى فقط أن يعود شريكي إلى الشخص الذي كان عليه عندما التقيت به." ، فمن المحتمل أن تكون في هذا القارب. أنت تأمل أن يعود شريكك إلى الشخص الذي وقعت في حبه. هذا يجعل الامر منطقيا. في كثير من العلاقات ، تعود نسخة مرحلة شهر العسل للشريك من وقت لآخر لتجديد أملنا.
آمل أن يتغير شريكك بطرق مختلفة ليكون شريكك المثالي
نسخة أخرى من هذا تريد أو تأمل أن يتغير شريكك بطرق مختلفة ليكون شريكك المثالي. يمكن أن يكون هذا منحدرًا زلقًا وشيء يجب الانتباه إليه.
هناك فرق بين محبة شخص ما على الرغم من عيوبه المتصورة وأمل أن يتحول إلى الشخص الذي يمكن أن تحبه أو تشعر بالحب تجاهه.
الضغط المجتمعي
أود أن أعترف بالضغوط التي تواجهها النساء حول الزواج وتكوين أسرة.
سواء كنت تواجه هذا من أقرانك أو وسائل الإعلام أو عائلتك أو من بيئتك فقط ، يمكن أن يكون هذا الضغط شديدًا. بالنسبة للنساء ، يقترن هذا بالبيولوجيا والخوف من أن الانتظار لفترة طويلة سيتركك مع خيارات محدودة حول تكوين أسرة.
على الرغم من حقيقة أن النساء يلدن في وقت لاحق وبعد ذلك في الحياة ، لا يزال هناك أشخاص آخرون يستقرون مع شخص في منتصف العشرينات من العمر ويبدأون طريقهم إلى تربية الأطفال.
بغض النظر عن المقالات التي تتحدث عن المشاهير الذين يلدون في أواخر الأربعينيات من عمرهم لأطفال أصحاء ، فإننا لا نزال نتغذى بطريقة ما بفكرة أن رحمنا سوف يجف أو أننا مقدر لنا أن نواجه مشاكل خصوبة لا يمكن التغلب عليها.
لا أحد يأمل أن يكون والدا أكبر سنا
يقترن هذا بفكرة أن لا أحد يأمل في أن يكون أحد الوالدين أكبر سنًا يمكنه دفع القلق إلى حالة تأهب قصوى وجعل العاصفة المثالية للاستقرار لزوج مستقبلي غير مرغوب فيه لتجنب احتمال فقدان فرصتك في إنجاب الأطفال والأسرة .
بالنسبة لبعض الناس ، هذا يعمل. ومع ذلك ، قد يؤدي هذا أيضًا إلى الشعور بالحصار في موقف تكون فيه مرتبطًا بشخص لست سعيدًا به من أجل طفلك أو أطفالك.
الضغط الفردي
لا أعتقد أن الضغط للتنافس مع أقراننا قد ازداد بالضرورة. ومع ذلك ، ألاحظ أن وسائل التواصل الاجتماعي أدت إلى زيادة قدرتنا التنافسية. إنه منتدى للناس لتقديم نسخة جيدة الصنع من واقعهم.
في سن معينة ، يبدأ الشعور بأن الجميع على علاقة بالخطب أو الزواج أو الإنجاب. عندما يكون هذا هو هدفك ولكنك لست بالضبط حيث كنت تأمل أن تكون ، فقد تشعر بالإحباط وحتى بالألم. كما أنه يزيد من احتمالية انجذاب الشخص نحو الخيارات الأقرب حتى لو لم تكن منطقية تمامًا.
فكرة أنك قد تحصل على بعض الأشياء التي تريدها يمكن أن تطغى على سعادتك العامة.
هذا هو الوقت الذي يبدو فيه الشركاء السابقون أكثر جاذبية إذا بدأوا في إشراكك. قد يكون لديك قائمة بالأسباب التي أدت إلى عدم نجاح العلاقة ولديك أمل أيضًا في أنها ربما تغيرت أو نمت منذ انتهاء الأمور.
رؤية النفق
هذا يقودنا إلى رؤية نفقية. بالنسبة لبعض الناس ، يركزون بشكل مفرط على فكرة أن يصبحوا زوجين و / أو يتزوجون. ظاهرة شائعة هي أنهم بعد ذلك يركزون بشكل أقل على أنفسهم وعلى تطورهم الشخصي وأكثر على تكوين علاقة ناجحة.
غالبًا ما يسمحون للشريك بتجاوز حدود معينة على أمل أن تجذب استجابتهم المريحة إلى الشريك.
قد يخنقون مشاعرهم الخاصة خوفًا من أن يتم إيقاف شريكهم من خلال تعبيرهم حتى عن التعاسة الطفيفة أو تجربتهم على أنها تذمر. في جوهرها ، يمشون على قشر البيض محاولين إسعاد شريكهم عندما لا يكونون كذلك.
كل هذا على أمل أن يحبهم الشريك أكثر. يكاد يكون امتدادًا لمرحلة شهر العسل. تم إعداد المسرح الآن لك حتى لا تحصل أبدًا على ما تريد. عندما ننحني للخلف لنجعل الآخرين مرتاحين ، تصبح راحتنا حتمًا أقل أهمية ويتراكم الاستياء.
في الحياة ، عندما ندفع احتياجاتنا جانبًا ، فإنها تلحق بنا بطريقة ما.
ما تستطيع فعله
من السهل رؤية كل هذه العوامل التي تؤثر على علاقتك المستقبلية بعد فوات الأوان. أعرف الكثير من الأشخاص الذين يمكنهم إخباري أنهم يعرفون أن الأمور لم تكن صحيحة قبل الزواج والآن هم مطلقون. كيف يمكنك منع نفسك من الوقوع في ديناميكية مماثلة؟
يأخذ المخزون
أوصي بشدة أن تقوم بتقييم حياتك وأن تسأل نفسك بعض الأسئلة الجادة. إذا لم تكن متأكدًا من الإجابات فهذا مفهوم ؛ أسئلة الحياة ليست سهلة.
قد يكون من المفيد التحدث إلى معالج يمكنه مساعدتك في معرفة ما تريده وتحتاجه مقابل ما لديك حاليًا.
اسأل نفسك أسئلة مثل
هل أسعى وراء اهتماماتي / اهتماماتي الشخصية؟
هل أركز على النمو والتطور الخاص بي؟
هل يدعم شريكي تطويري؟
ماذا أريد من الشريك وهل أحصل على ما أريد؟
هل أنا سعيد في علاقتي الحالية؟
هل تحدثت أنا وشريكي عما نريده في المستقبل؟
هل نحن حقا في نفس الصفحة؟
هل أشعر بالأمان لتوصيل ما أفكر فيه وكيف أشعر؟
هل يستمع شريكي إلى مخاوفي ويحاول أن يفهمني؟
هل كلانا يحاول حل مشاكلنا الجوهرية؟
قد تسأل نفسك ما إذا كانت خططك المستقبلية مدفوعة بقلقك أو سعادتك.
حاول أن تكون صادقًا مع نفسك
أنا لا أقترح أن أي شخص مخطئ لرغبته في الزواج وبدء مستقبل مع شخص ما. أشعر بأنني مضطر للحديث عما يحدث عندما تضع هذا الهدف أمام نفسك.
كثيرًا ما نسمع عن "الاستقرار" أو مجرد "تسوية" بسيطة. أعتقد أنه يمكنك الحصول على كل شيء إذا كنت وفيا لاحتياجاتك وجعلت احتياجاتك معروفة. قد يستغرق العثور على الشريك المناسب بعض الوقت.
عندما تشعر بالاندفاع أو الضغط ، يمكن أن يلطخ حكمك.
غالبًا ما يساوي الناس الزواج بالسعادة. إنه ليس علاجًا للوحدة. في الحقيقة يقال أن بعض أكثر الناس وحدةً الذين أعرفهم متزوجون. الزواج ، حتى مع الشخص المناسب ، صعب ويتطلب عملاً. خذ وقتك. أنت تستحق كل الأشياء الجيدة.