المحتوى
- إن الوصول إلى مكان أعمق للمعنى والحميمية يعني المزيد من العمل
- استكشف عوالم طفولتك للتحقيق في مشاكل علاقتك
- نحن نرى العالم من خلال عدسة الظروف المبنية على طفولتنا
- افهم أنماط المرفقات الفردية الخاصة بك لبدء التعافي
العلاقات لها حالة طبيعية من الجذب والنتيجة ، يمكن مقارنتها بتجربة عقار ما ، في خصائصه الإدمانية والانسحابية. في البداية ، تدعم الحداثة الدافع والرغبة في قضاء أكبر وقت ممكن مع الشخص ، والاهتمام بالتفاصيل وتعلم ما نستطيع ، والتعرف عليها ، والجسد ، والعقل ، والروح. تعتمد الجودة ومتوسط العمر المتوقع لعلاقتنا الحالية على صحة ما نعتقد أننا نستحقه وما نخشاه أو نثق به من الآخرين. يتطلب منا الزواج القوي أو الالتزام طويل الأمد الاعتراف بكيفية إدارة صحتنا العاطفية وكذلك شريكنا.
إن الوصول إلى مكان أعمق للمعنى والحميمية يعني المزيد من العمل
تصبح التجربة الأولية لعلاقة جديدة مكثفة وشيء نواصل البحث عنه ونتوق إليه بسبب مدى إرضائه. نشعر بالارتباط والشعور بالحيوية في حداثة الشخص الذي نحن معه. لا يمكننا الحصول على ما يكفي منهم. إنه الحب ، إنه إدمان المواد الكيميائية في أفضل حالاته ، إنها أجسامنا تتواصل مع شخص آخر. ومع ذلك ، لا يوجد اتصال على هذا الكوكب يمكنه تحمل هذه الفترة الأولية من النشوة والنعيم. في مرحلة ما ، يحدث ما لا مفر منه. من أجل "الارتقاء بالمستوى" علينا أن نكون ضعفاء ، وهنا تبدأ المتعة.
من المقدر أنه في مكان ما بين علامة 12-18 شهرًا في العلاقة ، نبدأ في تطبيع بعضنا البعض. نحن لسنا مدمنين كيميائيًا كما كنا في البداية. نحن نفترض أنماط السلوك. نبدأ في تكوين قصص عن الشخص بناءً على تاريخنا وخبراتنا المشتركة. لقد تضاءلت الجدة ولم نعد نعاني من نفس الاندفاع الذي عشناه من قبل. إن الوصول إلى مكان أعمق للمعنى والحميمية يعني المزيد من العمل ، والأهم من ذلك هو الحاجة إلى توسيع نطاق ضعفنا. والضعف يعني المخاطرة. بناءً على تجاربنا السابقة ، سنرى العلاقة من خلال عدسة المخاوف المكتسبة أو الثقة المفعمة بالأمل. يبدأ تحديد ما أتوقعه وكيف ألعب دوري في رقصة الحميمية مع تجربتي الأولى في الحب والعلاقة الحميمة ، طفولتي. (أدخل بكرة العين هنا).
استكشف عوالم طفولتك للتحقيق في مشاكل علاقتك
نحن نتشوش في حياتنا ، في معظم الأحيان ، غير مدركين لسبب رد فعلنا واستيعابنا للرسائل بالطريقة التي نتعامل بها. نحن جميعًا فريدون وندير حياتنا من خلال قوالبنا المرجعية ومرجعنا هو ما تعلمناه عندما كنا صغارًا.
بصفتي معالجًا ، بدأت في استكشاف هذا النموذج مع عملائي عن طريق طرح الأسئلة. كيف كان الوضع في منزلك عندما كنت صغيرًا؟ ما هي درجة الحرارة العاطفية؟ كيف كان شكل الحب؟ كيف تمت تسوية النزاعات؟ هل كانت والدتك وأبيك حاضرين؟ هل كانوا متاحين عاطفيا؟ هل كانوا غاضبين؟ هل كانوا أنانيين؟ هل كانوا قلقين؟ هل كانوا مكتئبين؟ كيف تآلف أبي وأمي؟ كيف تم تلبية احتياجاتك؟ هل شعرت أنك محبوب ، ومطلوب ، ومحمي ، وآمن ، وأولوية؟ هل شعرت بالخجل؟ عادةً ما نعذر المشكلات داخل الأسرة لأنه ، الأمور على ما يرام الآن ، وكان ذلك في ذلك الوقت ، كيف يمكن أن يؤثر ذلك علي الآن كشخص بالغ ، وما قدموه ، وما إلى ذلك. تشعر وتتصرف بطرق معينة.
إذا كان الأفراد مستعدين للتحقيق في سبب كون علاقتهم في مأزق وما الذي يحتاجون إلى التفكير فيه للشفاء والتحسين ، ليس فقط في العلاقة ولكن داخل أنفسهم ، فعندئذ يحتاجون إلى أن يصبحوا واقعيين مع مخلفات طفولتهم وكيف تورط نفسها في حياتهم. استكشاف ، بطريقة غير قضائية وفضولية ، كيف تكيفنا مع بيئتنا كطفل لضمان شكل من أشكال الاتصال وكيف فسرنا قيمتنا المتمثلة في تلبية الاحتياجات مع الحب والقبول غير المشروط.
أدعو زبائني للوقوف إلى جانب طفولتهم ، ربما لملاحظة ما كان يحدث كما لو كانوا يشاهدونه في فيلم ويصفون ما يرونه. أكرر ، ليس لإلقاء اللوم ولكن لأفهم وإيجاد استراتيجيات لإصلاحها قبل مخلفات الأطفال من التخريب في نقابات اليوم.
نحن نرى العالم من خلال عدسة الظروف المبنية على طفولتنا
ضع في اعتبارك للحظة ، أنه على طيف من الشدة ، كل واحد منا لديه شكل من أشكال صدمة التعلق التنموي التي تنزف في جميع جوانب حياتنا. كأطفال ، نقوم بدمج نموذج مقدمي الرعاية الأساسيين لدينا ونقدر أنفسنا بناءً على كيفية معاملتنا وتربيتنا. نحن في وضع البقاء كأطفال. دافعنا هو الحفاظ على الاتصال بمقدمي الرعاية لدينا ، ولا نرى أن السلوك التكيفي المؤقت مثل الأطفال قد يصبح دائمًا غير قادر على التكيف مثل البالغين. بالإضافة إلى ذلك ، نرى العالم من خلال عدسة الظروف بناءً على ما أوصتنا طفولتنا بالاستعداد له. يتم تشكيل خرائط النجاة لدينا وتخلق توقعات غير واعية بأن القصة التي أصبحنا مألوفين بها كأطفال هي ما ستستمر في الظهور في حياتنا.
إذا نشأت مع مقدم رعاية مستقر عاطفيًا ، غير متوتر ، ومتسق في تلبية احتياجاتي ولديه فهم صحي للعواطف ، فأنا أكثر استعدادًا لأن أكون آمنًا مع علاقاتي. ستختبر الصراعات والتجارب ولكن الإصلاح ممكن لأنني تعلمت من خلال مقدم الرعاية كيفية التعامل مع هذا وعدم الخوف منه. يضيف هذا إلى مرونتي وقوتي في إدارة العواطف ، ومعرفة أن الإصلاح ممكن وأنا قادر على التعامل مع الضيق دون رد فعل سيئ. سوف أنمو لأحصل على الثقة ، واحترام الذات الصحي ، والحدود الصحية ، والتنظيم العاطفي ، والعلاقات الصحية.
إذا كبرت وأنا لا أشعر بالثقة في كيفية الاعتماد على الناس ، وأحيانًا أشعر بالأمان والود ، وأحيانًا أخرى فوضوية أو مسيئة ، فسأميل إلى استيعاب رسالة أحتاج إلى حلها حتى يكون الآخرون هناك من أجلي. أنا الناس من فضلك ، أنا لست مرتاحًا أبدًا بشكل عام ، أنا قلق. سأشعر بعدم الأمان بالاعتماد على الاتساق وسيتحرك أي تغيير طفيف في المزاج أو المزاج. إذا تغيرت السلوكيات وكان هناك نقص في العاطفة ، فسأستوعب الهجر والرفض. عندما يصبح شخص ما باردًا وبعيدًا ولا يتواصل ، فهذا مثل الموت ويسبب فوضى عاطفية بالنسبة لي.
إذا نشأت مهملاً أو مهجورًا بطريقة إذا كنت أتوقع أي شيء يسبب الكثير من الألم والضيق ، فسأغلق المشاعر والتوقعات ، وبالتالي للحفاظ على إحساسي بالأمان والسلام. سأشعر بمزيد من الثقة بالاعتماد على نفسي فقط وأن الأفعال التي تميل نحو الاعتماد على الآخرين ستسبب التوتر. سأضع حواجز هائلة للاتصال والاحتياجات ولا أثق بأحد. العواطف هي تهديد في عالمي؛ يصبح شخص ما قريبًا جدًا من الخطر لأن مشاعري في خطر. على الرغم من أنني أريده ، إلا أنني أخافه. إذا أصبح شريكي عاطفيًا ، فسوف أغلق أكثر من أجل الحفاظ على الذات.
كل فرد يقع في مكان ما داخل هذه النطاقات. فكر في طيف يكون فيه العرض التقديمي الصحي الآمن هو النقطة الوسطى ، والقلق ، وغير الآمن عاطفيًا من جهة ، ومتجنب ، وغير آمن بشكل صارم من جهة أخرى. العديد من حالات فشل العلاقات هي نتاج شخص قلق ومتجنب الوقوع في الحب وبمجرد مرور الوقت الكافي ، تصبح نقاط الضعف هذه مكشوفة ويبدأ كل شخص في إثارة الآخر في حلقة لا تنتهي لأننا ، في الغالب ، نحن اللاوعي لأنماطنا من احتياجات العلاقة الحميمة.
افهم أنماط المرفقات الفردية الخاصة بك لبدء التعافي
في الوقت الذي يتطلب الأمر اتصالًا أعمق ، تظهر جروح التعلق عضوياً وتبدأ في التهيج والتسبب في حدوث مضاعفات. بدون وعي ، يمكن أن يكون الضرر غير قابل للإصلاح حيث أن كلا الطرفين يوقع بسهولة مسؤولية المشاكل داخل العلاقة على الشخص الآخر ، حيث في الواقع كلاهما يتخلفان ببساطة عن أنماط البقاء التي اعتمدوا عليها خلال حياتهم. إنهم ببساطة لم يتعرضوا للطريقة التي يعرضها بها الشريك الحميم.
بمجرد أن يبدأ عملاؤنا في الشراكة في تقييم وفهم أنماط التعلق الفردية الخاصة بهم ، سيكونون قادرين على بدء عملية التعافي والشفاء التي ستدعم علاقة أصيلة يستحقونها ويرغبون فيها. الشفاء الذاتي ممكن ، ويمكن أن يتحسن متوسط العمر المتوقع للعلاقة بمجرد أن تبدأ عملية الاكتشاف هذه. المخلفات من طفولتنا لها علاج.