المحتوى
- طريق عملي لبناء زواج سعيد
- الزواج البسيط وأهمية الحب في الأزمنة القديمة
- غالبًا ما يكون الانفصال والطلاق خيارين ولكن ليس بدون ألم
- هل الحب حقا ضروري للزواج؟
- قد تجد منظورًا جديدًا لزواجك
- اسأل نفسك إذا كان زواجك عالقًا
- اختر الواقع غير الكامل على الخيال الذي يبدو مثاليًا
خارج عالم القصص الخيالية ، تأتي الزيجات بصعوبات وتحديات. على الأقل هذا ما تعلمته من تجربتي الشخصية والمهنية.
يبدو أن سندريلا والأمير تشارمينغ يبدوان لطيفين جدًا معًا ، ولكن كما تم استكشافه في مسرحية "Into the Woods" ، بعد فترة قصيرة فقط من الزفاف ، اعترف بأن تدريبه على أن يكون ساحرًا لم يعده للإخلاص والصدق: "لقد نشأت أن تكوني ساحرة وليست صادقة ".
على الرغم من أن كل زوجين يتوصلان إلى تحدياتهما الخاصة والخلافات الخاصة بهما ، فمن الممكن تعميم هذه الصعوبات من خلال النظر في سوء الفهم بين الزوجين فيما يتعلق بموافقتهما الأولية.
طريق عملي لبناء زواج سعيد
في الصفحات التالية ، سأستكشف هذا بمزيد من التفصيل وسأحاول تقديم بعض المفاتيح العملية لزواج ناجح.
في الثقافات التقليدية ، كان هناك عادة فكرة الزواج كاتفاق متبادل ، في كثير من الأحيان بين عائلات الزوجين. في بعض الثقافات ، كان هناك شكل من أشكال العقد الذي يوضح بوضوح الالتزامات والالتزامات التي يتحملها المتزوجون حديثًا. في بعض الأحيان ، يتم سرد عواقب عدم الوفاء بهذه الالتزامات على وجه التحديد ، بما في ذلك في بعض الحالات فسخ الزواج.
الزواج البسيط وأهمية الحب في الأزمنة القديمة
كانت عقود الزواج القديمة تعهدًا شهده مجتمع صغير كان أمرًا حيويًا لحياة الفرد وكذلك لصحة الأزواج والعائلات.
في ثقافتنا ، غالبًا ما لا يمتلك الأزواج مجتمعًا أوسع متسقًا يمكن أن يكون بمثابة شاهد على عهود الأزواج وتحميلهم المسؤولية عن الالتزامات التي قطعوها على أنفسهم.
يبدو أنه في ثقافتنا الغربية الحديثة ، فقد وضوح ذلك العقد الأصلي في إثارة الاجتماع والاحتفالات والآمال والتخيلات حول طبيعة الاتحاد المستقبلي.
من المهم أن نلاحظ أنه في عصرنا ، هناك زعزعة مستمرة لوحدة الأسرة النووية. حتى أقل من قرن مضى ، كانت تلك الوحدة أيضًا اللبنة الاقتصادية الأساسية للمجتمع. بشكل رئيسي لأن النساء لم يكن بإمكانهن عمليًا البقاء على قيد الحياة خارج الأسرة ، ولم يكن ممارسة الجنس بدون أطفال بهذه البساطة والسهولة كما هو الحال اليوم.
السن المقبول لممارسة الجنس هو أن تصبح أصغر وأصغر سناً ، بينما يبدو أن سن الرشد يتأخر إلى الأعمار الأكبر. ما كان يعنيه البالغ من العمر 18 عامًا: المسؤولية والمساءلة والقدرة على الاعتناء بالنفس أثناء كونه عضوًا مساهمًا في المجتمع ، يحدث الآن في كثير من الأحيان في سن الثلاثين على الإطلاق.
الأسباب الاجتماعية والاقتصادية والثقافية على حد سواء وهي خارج نطاق هذا المقال. غالبًا ما يرتبط المأزق الزوجي الذي أستكشفه هنا بزيادة الرؤية والتوافر الظاهري للجنس ، إلى جانب قدرة أقل على إدارة المشاعر التي تنطوي عليها اللقاءات الجنسية.
بما أن الالتزامات ليست واضحة تمامًا ، وتغيرت طبيعة المجتمع الشاهد ، فمن الأسهل الافتراض أن رغبات المرء اللاواعية كانت وعودًا فعلية قدمها شريك الزواج. رغب أحد الشركاء في العثور على شخص يعتني بهم ويوفر جميع احتياجاتهم الأرضية ، لكن ذلك لم يتم الوعد به أبدًا.
ربما كان أحد الشركاء يتمنى أن تكون المودة واللمس والجنس متاحة دائمًا ، لكن ذلك لم يتم الوعد به بوعي.
ما يمكن أن يضيف إلى سوء التفاهم حول الاتفاقية الأصلية هو تعدد الأطراف المشاركة فيها. في أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين ، تم عرض فيلم مضحك في مؤتمر علم النفس. في هذا الفيلم القصير ، تم عرض الزوجين معًا في سرير ضخم. إلى جانبها كانت والدتها ووالدها أيضًا ووالدته ووالده إلى جانبه. كان الآباء الأربعة يشاركون باستمرار اقتراحاتهم ونصائحهم (السيئة) مع الزوجين.
يعتبر الوالدان المعنيان مجرد مثال واحد للقوى اللاواعية التي تؤثر على اتحاد الزواج. يمكن أن تشمل هذه المشاريع التجارية والتطلعات الروحية وأحلام إنقاذ الشريك أو إنقاذها.
أنظمة الأسرة الداخلية لديها لغة مثيرة للاهتمام لوصف هذه الحالة الشائعة للأسف. تصف هذه النظرية النفسية حياتنا الداخلية على أنها تتألف إلى حد كبير من حماة ومنفيين. المنفيون هم أجزاء من نفسنا لم تقبلها بيئتنا. الحماة هي الأجزاء التي أنشأناها كل منا ، للتأكد من أن المنفى آمن وفي نفس الوقت نؤكد أن هذا الجزء لن يعود إلى أي دور مرئي.
وفقًا لـ IFS ، عندما يلتقي الناس بشريك زواج ، فإنهم يتوقعون أن تعود أجزائهم المنفية أخيرًا إلى ديارهم وأن يتحدوا ، ومع ذلك فإن الحماة هم الذين يدخلون في الصفقة أيضًا ، وهم مصممون على الحفاظ على الشباب والضعفاء في المنفى آمنين و بعيدًا قدر الإمكان.
في عصرنا ، تتضاءل المحرمات والعار المرتبطان بالطلاق بشكل كبير إن لم يتم إزالته تمامًا. وبالتالي فإن معدل الطلاق المتزايد يسهل على المتزوجين التفكير في الطلاق أو الانفصال عند أدنى صعوبة.
غالبًا ما يكون الانفصال والطلاق خيارين ولكن ليس بدون ألم
ولكن حتى عندما يكون هذا هو الخيار المفضل ، فإن العملية نادرًا ما تكون خالية من الألم. عندما يكون هناك تدخل مالي عميق وخاصة عندما يكون هناك أطفال ، يكون الفصل أكثر صعوبة والمعاناة أكبر. يمكن أن يقلل الصدق والانفتاح والاحترام من الألم المتبادل. إن محاولة إخفاء الخلاف الزوجي عن الأطفال ، أو الأسوأ من ذلك ، أن البقاء معًا "من أجل الأطفال" دائمًا ما يضر ويزيد من البؤس لجميع المعنيين.
في بعض الحالات ، كان القرار الأولي للالتقاء غير ناضج أو مرتبكًا ، ويمكن أن يؤدي ترك الأمر إلى تحرير كلا الشريكين للنمو والمضي قدمًا. في حالات أخرى ، اتخذ الشركاء مسارات مختلفة للحياة ، وعلى الرغم من أنهم كانوا في البداية مباراة جيدة وسعداء معًا ، فقد حان الوقت الآن لاتخاذ طرق منفصلة.
هل الحب حقا ضروري للزواج؟
غالبًا ما يكون الشريكان على دراية بوجود علاقة عميقة وحتى بالحب والجاذبية ، ولكن هناك الكثير من الأذى والعار والإهانة لدرجة أن الزواج لا يمكن إصلاحه.
عندما تجد نفسك في إحدى هذه المفترقات الصعبة في زواجك ، اسأل نفسك عن توقعاتك واحتياجاتك التي لم تتم تلبيتها.
هل تعتقد أن شريكك قد وعد بتحقيق هذا التوقع أو رعاية تلك الحاجة الخاصة بك؟ حاول أولاً التحدث إلى شريكك. إذا كان هناك أي قيمة متبقية في العلاقة ، فإنها ستنمو فقط من محادثة صادقة ، حتى لو كانت تلك المحادثة من المحتمل أن تكون صعبة وربما مؤلمة.
إذا كانت المحادثة الصادقة والمفتوحة لا تبدو خيارًا قابلاً للتطبيق في الوقت الحالي ، فحاول استشارة صديق موثوق به.
قد تجد منظورًا جديدًا لزواجك
قد تدرك أن كل ما لا يزال ذا قيمة في العلاقة يفوق الصعوبات ، وهي نظرة ثاقبة يمكن أن تؤدي إلى الشفاء واكتشاف طريقة للعودة إلى المتعة والفرح والمتعة. قد تحصل أيضًا على إذن لإدراك أن الانفصال هو الخيار الأفضل والمضي قدمًا في ذلك.
غالبًا ما يتوقع الأزواج من شركائهم تلبية جميع احتياجاتهم. يمكن أن تساعد تسمية احتياجاتك غير المحققة ، وحتى تقييم أهميتها ، على إدراك أن بعض الاحتياجات يتم تلبيتها بالفعل في العلاقة بينما يمكن البحث عن احتياجات أخرى في أماكن أخرى وأنشطة أخرى وصداقات أخرى.
اسأل نفسك إذا كان زواجك عالقًا
قد يكون من المفيد جدًا أن تقر لنفسك على الأقل أن الزواج عالق. أنت لا تحب أن تكون فيه وتخشى إجراء تغيير أو لا تعرف كيف. على الرغم من أن هذا القبول غير سار ، إلا أنه أفضل بكثير من التظاهر بالواقع أو تجنبه.
وبطبيعة الحال ، إذا كان من الممكن القيام بالاعتراف بمشكلة الزواج مع شريكك ، فقد يساعد ذلك كلاكما على الشعور بتحسن قليل وربما تعزيز بعض الأمل الواقعي وخطة عملية للمضي قدمًا نحوه.
الخلافات حول الجنس التكرار والأسلوب والمشاركين الآخرين ، هم السبب الأكثر شيوعًا للخلاف الزوجي.
عادة ما تكون مناقشة الأمر غير سهلة وتتطلب مهارات ونضجًا. غالبًا ما يكون هناك ارتباط يتضمن أمرًا مهمًا آخر مثل الأطفال أو المال ، عندما يتم التعبير عنه بوضوح يبدو مثل: "كيف يمكننا التقدم في حياتنا الجنسية عندما لا يمكننا التحدث عن x ؛ كيف يمكننا حل مشكلة x عندما لا نمارس الجنس؟ "
من الواضح أن هذا الصيد 22 يبدو غبيًا ، ومع ذلك يمكن أن يكون تقدمًا رائعًا للاعتراف بأن هذا هو الوضع الفعلي. عندما يعلق الزوجان بهذا الشكل ، يحتاج أحدهما إلى إيجاد الشجاعة ليكون ضعيفًا والقيام بالخطوة الأولى. يمكن أن يلهم ذلك الشريك الآخر ليكون الشجاع في المرة القادمة.
لا يمكننا أن نكون مع "الشخص الذي نحبه" لأنه عادة ما يكون هذا الشخص من نسج خيالنا.
غالبًا ما نكون مرتبطين بهذه الصورة دون وعي ونحجم عن التخلي عنها من أجل الحقيقة غير المثالية لشريك من لحم ودم. يعد وباء الإباحية إلى حد كبير أحد أعراض هذه التوقعات وتناقص القدرة على التنقل بأمان بين الأحلام والرغبات والواقع.
ينصح الشاعر والمعلم روبرت بلي الأزواج باستعادة عرضهم. يتضمن عمل الظل العميق هذا النظر تحت السطح إلى عيوبنا وقبولها وامتلاكها كجزء من كوننا بشرًا. يتضمن النظر في عيون شريكنا ، ومشاركة أعنف تخيلاتنا وعدم الرضا ، والاعتراف بأن المحادثة قد تؤذيهم وتسامح نفسك وشريكك لكونهما بشرًا وغير معصوم.
اختر الواقع غير الكامل على الخيال الذي يبدو مثاليًا
جزء كبير من النمو هو تعلم اختيار الواقع غير الكامل على الخيال الذي يبدو مثاليًا.
عندما يلتقي الزوجان كشخصين بالغين منفصلين ولكنهما متصلان ، فإنهما يشكلان معًا شيئًا جديدًا أكبر من مجموع الأجزاء. كلاهما على دراية باحتياجاتهما وحدودهما. كل واحد يعطي بحرية ويتلقى بامتنان وبدون توقعات.
يدرك كلا الشريكين نقاط قوتهما وقيودهما ولا يشعران بالخجل من عيوبهما أو إنسانية شريكهما. يمكن أن يزدهر نوع مختلف من الحب والفرح في هذا النوع من الاتحاد مع وجود مساحة كافية لتضمين الندم وخيبات الأمل أيضًا.