المحتوى
أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل الناس يسعون للحصول على المشورة الزوجية أو استشارات العلاقة هو الحصول على المساعدة في التواصل.
عادةً ما يكون هذا هو رمز "أعرف أن شريكي لا يسمعني ولست متأكدًا من أنني أفهمها."
هناك وجهان للتواصل ، مثل العلاقة الحميمة ، هناك مرسل ومستقبل.
تنمية مهارة الاستماع الفعال
لسماع ما يقوله الآخر يتطلب الاستماع الفعال. اسمحوا لي أن أقدم ما ليس هذا.
قد نسمع كل الكلمات ، وقد نومئ برأسك في فترات التوقف المناسبة وقد نتمكن حتى من تكرار العبارة الأخيرة التي قدمها لنا الآخر ، ومع ذلك لا يزال هذا ليس بالضرورة الاستماع النشط. يمكننا الانخراط بشكل سلبي في محادثة ولا نصل أبدًا إلى هذا المستوى العميق من الفهم والتواصل الذي يتوق إليه معظمنا.
يتطلب الاستماع الفعال قدرًا كبيرًا (إن لم يكن أكثر) من الطاقة التي يستخدمها المرسل.
يتطلب الاستماع الفعال منا أن نضع جانبًا دفاعنا وتصوراتنا المسبقة والكثير منا لا يعرف حتى ما هي هذه الأفكار.
يوجد مقطع فيديو رائع على YouTube بعنوان ليس عن الظفر بقلم جيسون هيدلي يركز فقط على الاستفادة من الاستماع النشط. هنا ، يقوم Jason بعمل بارع يوضح كيف ننشغل بما نعرف أن شريكنا يحتاج إلى القيام به. ومع استمرار تركيزنا على هذه المعرفة ، لا يمكننا الظهور في التبادل لإحباط شريكنا.
يقدم الفيديو لمحة عن فهمه فقط حتى يتم إزالته عندما يعود إلى معرفته.
سيخدمنا الفضول بشكل أفضل
يسمح لنا الفضول برؤية المكان الذي يتم اصطحابنا إليه دون أن نتحول إلى سائق.
للقيام بذلك ، يجب عليك أولاً أن تضع جانباً وتتحكم في قلقك. عادة ما يكون تحقيق هذا الأمر أكثر صعوبة مع شريكك بسبب تاريخك. في اللحظة التي يعتقد فيها عقلك أنك تسير في طريق قديم ، فإنه يقفز للأمام إلى النهاية التي كان عليها من قبل ، بدلاً من ترك الرحلة تتكشف من تلقاء نفسها.
جرب هذا بدلاً من ذلك - انظر إلى نفسك تستمع إلى الآخر. إذا كان بإمكانك أن تصبح مراقبًا للموقف (غالبًا ما يُشار إلى كونك شخصًا ثالثًا) بدلاً من مشاركتك ، فستمنح نفسك التوقف المؤقت اللازم للبقاء مشاركًا بنشاط. البقاء في وضع ضمير المخاطب ، بصفتك مستمعًا نشطًا ، يعني أنك لا تأخذ الأمور على محمل شخصي.
يجب أن تذكر نفسك بأنهم يخبرونك عن أنفسهم (حتى لو كانوا يشيرون بإصبعك!). ولهذا السبب ، كمرسل ، فإنه يعزز عملية استخدام عبارات "أنا" بدلاً من المطالبات المتعلقة بالآخر.
يمتلك المستمع الفضولي مسافة بين ما يقوله الآخر وما تتلقاه. يجب أن تتعامل مع هذا الفضاء بطريقة مقدسة. هنا يمكن أن تبدأ العلاقة في التشكل ، وحيث يمكن أن يبدأ الفهم. إذا كنت تعرف بالفعل ما هو قادم ، فأنت تغلق الاحتمالات.
ابدأ بفعل نفسك
هذه حقيقة أننا نريد دائمًا أن يسمعنا الآخرون ونعلم أن الاتجاه أعلاه هو ممارسة جيدة لأولئك الذين يستمعون إلينا ولكن العمل الحقيقي يأتي ، ليس في دعوة الآخرين للاستماع بشكل مختلف ، ولكن للبدء من خلال القيام بذلك بأنفسنا .
لم يتم بناء روما في يوم واحد وقد يستغرق الأمر بعض الوقت (نعم أكثر مما نريد) لتغيير أنماط التواصل الطويلة الأمد. نحن في الحقيقة نتحكم فقط في سلوكنا الخاص ، لذلك هذا هو المكان الذي يجب أن نبدأ فيه في تحسين مهارات الاتصال لدينا ، أي كيف نختار الاستماع بشكل مختلف.
مثال -
سمعت أحد المتحدثين يقول ذات مرة إنه يفضل أن يكون طالبًا في لعبة الجولف على لاعب الجولف. أوضح أن الطلاب كانوا دائمًا يتعلمون وكانت تجربته أنه عندما وصل إلى هذا المكان كان يعرف كل شيء إلى حد كبير ، لم تكن هناك حاجة للتعلم.
استمرت لعبته في التحسن مع استمراره في التعلم.
علاقاتنا هكذا. إذا تمكنا من أن نكون طلابًا ونستمر في التعلم ، فإننا نضع طاقة إيجابية في العلاقة ونساهم. إذا عرفنا كيف من المفترض أن يفعلوا ذلك ، فإننا ننتقل إلى مكان الحكم هذا ونختار ما لا نحب فعله.
ركز على نموك ، وانتقل إلى شخص ثالث بينما تستمع بنشاط وتكريم تلك المسافة بينك وبين الآخر بفضول. سوف ينقلك إلى تواصل أفضل.