المحتوى
- أحيانًا ما نقول لا ينقل ما نعنيه
- فهم أي شيء يتطلب الاستدلالات
- سوء تفسير النوايا الصادقة يضعف العلاقة
- يسعى الشركاء للحصول على التقدير من بعضهم البعض
- تعلم أن تكون أكثر انفتاحًا بشأن ما تحتاجه من شريكك
قالت: إن الفواتير أكثر من اللازم. علينا أن نفعل شيئا.
قال: حسنًا ، يمكنني العمل لساعات أطول.
هي: أنا أكره أن تضطر إلى القيام بذلك ، لكن يبدو أنه الطريقة الوحيدة.
قال: سأتحدث إلى رئيسي غدا.
بعد بضعة أسابيع
قال: أنا مغتصب ، يا له من يوم طويل!
هي: أنت متعب للغاية في نهاية اليوم. انا قلق عليك. وهو وحيد للغاية بدونك هنا.
قال: (بغضب) قلت لي إننا بحاجة إلى المال!
هي: (بصوت أعلى) أنا وحيدة ، لماذا لا تسمع ذلك؟
قال: (مازال غاضبًا) يشكو ، يشكو! كنت سخيف. لقد عملت 12 ساعة فقط.
هي: لماذا أهتم بالتحدث إليكم. أنت لا تستمع أبدا.
ومع ذلك ، فإنهم يبتعدون عن السباقات ، ويزداد غضبهم وغضبهم ، ويشعر كل منهم المزيد والمزيد من سوء الفهم وعدم التقدير. بالنسبة لي ، هذه المقالة القصيرة هي نوع من النموذج الأولي لنقص خطير في التواصل في العلاقات. دعونا نلقي نظرة على الخطأ الذي حدث ولماذا. ثم دعونا نلقي نظرة على ما يمكن أن يجعله مختلفًا.
أحيانًا ما نقول لا ينقل ما نعنيه
يبدأون بشكل جيد. يتعاونون للتعامل مع ضغوط الحياة الصعبة والموارد المالية. لكن بعد ذلك بدأوا يسيئون فهم بعضهم البعض بشكل رهيب. يعتقد أنها تنتقده ، وتقول له إنه ارتكب خطأ من خلال العمل لساعات إضافية. تعتقد أنه لا يهتم بها أو كيف تشعر. كلاهما خاطئ.
تكمن مشكلة التواصل في أنه على الرغم من أننا نعتقد أن ما نقوله ينقل ما نعنيه ، إلا أنه لا يعني ذلك. الجمل والعبارات ونغمات الصوت والإيماءات هي مجرد مؤشرات للمعاني ، فهي لا تحتوي في حد ذاتها على معنى.
قد يبدو هذا سخيفًا ، لكن هذا ما أعنيه. شرح اللغوي نعوم تشومسكي منذ سنوات التمييز بين "البنية العميقة" حيث توجد المعاني و "البنية السطحية" حيث توجد الكلمات نفسها. الجملة السطحية "زيارة الأقارب يمكن أن تكون مصدر إزعاج" لها معنيان مختلفان (عميقان). (1) يزعج المرء عندما يأتي الأقارب للزيارة ، و (2) الإزعاج على المرء أن يذهب لزيارة الأقارب. إذا كان لجملة واحدة معنيين ، فإن المعنى والجملة ليسا متماثلين. وبالمثل ، أظهر Schank و Abelson كيف أن الفهم الاجتماعي هو دائمًا عملية استنتاج. إذا أخبرتك أن رجلاً ذهب إلى ماكدونالدز وخرج بحقيبة ، وسألتك عما كان في الحقيبة ، فمن المحتمل أن تجيب "طعام" أو "برغر". كانت المعلومات التي قدمتها لكم هي فقط 1. ذهب إلى ماكدونالدز ، و 2. خرج ومعه حقيبة.
لكنك تحمل كل معرفتك وخبراتك مع ماكدونالدز ، وشراء الوجبات السريعة ، وما تعرفه عن الحياة ، واستخلصت الاستنتاج الواضح الممل بأن الطعام كان بالتأكيد في الكيس. ومع ذلك ، كان هذا استنتاجًا يتجاوز المعلومات المقدمة على السطح.
فهم أي شيء يتطلب الاستدلالات
في الواقع ، تتم عملية الاستنتاج بدون تفكير ، وبسرعة ، وبشكل شامل لدرجة أنه إذا سألتك بعد بضعة أيام عما حدث في القصة ، فمن المحتمل أن تكون الإجابة "رجل اشترى طعامًا في مطعم ماكدونالدز" ، وليس "رجل حمل حقيبة من ماكدونالدز ". فهم أي شيء يتطلب الاستدلالات. لا يمكن تجنبه. وربما كنت محقًا بشأن ما حدث مع هذا الرجل. لكن الزوجين هنا يواجهان مشكلة لأن كل منهما كان يستنتج معاني غير صحيحة من الجمل المعطاة. المعاني الواردة لا تتطابق مع المعاني المقصودة التي يتم إرسالها. دعونا ننظر إلى كل هذا عن كثب لفهم أهمية التواصل في الزواج.
سوء تفسير النوايا الصادقة يضعف العلاقة
يقول ، "أنا غاضب ..." يعني ، "أنا أعمل بجد لرعايتنا وأريدك أن تقدر جهودي." لكن ما تسمعه هو ، "أنا أتألم." لأنها تهتم به أجابت ، "أنت متعب جدًا ..." ما تعنيه هو "أراك تتألم ، وأريدك أن تعرف أنني أراها وأنا مهتم." إنها تحاول التعاطف. ولكن بدلاً من ذلك ، ما يسمعه هو "لا يجب أن تعمل بجد ، فلن تكون متعبًا جدًا." أنه يعتبر نقدًا وغير عادل إلى جانب ذلك.
وتضيف: "أنا وحيد" ما تريده هو جعله يعترف بأنها تتألم أيضًا. لكنه يسمع ، "من المفترض أن تعتني بي لكنك بدلاً من ذلك تؤذيني: أنت تفعل شيئًا خاطئًا." لذلك يرد بدفاعه عن أفعاله ليثبت أنه لا يرتكب أي خطأ ، "لقد أخبرتني ..." بينما كان يدافع عن نفسه ، تسمع نفسها يتم لومها ، وبالتالي بما أنها لم تحصل على ما تريده (أنه يقر لقد جرحها) تكرر رسالتها بقوة أكبر ، "أنا وحيد". وهو يعتبر ذلك توبيخًا آخر ، فيقاومه بمزيد من العداء. وكل شيء يزداد سوءا.
يسعى الشركاء للحصول على التقدير من بعضهم البعض
تسعى إلى التقارب والألفة من خلال مشاركة المشاعر ، حتى المؤلمة. وهو يسعى للحصول على تقدير لكيفية رعايته لها بطرق عملية. لسوء الحظ ، لا يحصل أي منهما على المعنى الذي يقصده الآخر بينما يكون كل منهما مقتنعًا تمامًا بأنه يفهم بالضبط ما يعنيه الآخر. وهكذا يستجيب كل منهما لمعنى مسموع غير صحيح بينما يفقد المعنى المقصود. وكلما حاولوا جعل الآخر يفهم ، ازدادت حدة القتال. مأساوي حقًا ، لأن اهتمامهم ببعضهم البعض يعطي الطاقة فقط لإيذاء بعضهم البعض.
كيف تخرج من هذا؟ ثلاثة إجراءات: عدم التخصيص والتعاطف والتوضيح. يعني عدم التخصيص أن تتعلم التوقف عن رؤية الرسائل على أنها تتعلق بك. قد تؤثر الرسائل عليك لكنها لا تعكسك. "أنا وحيد" ليس تصريحًا عنه. إنها بيان عنها ، يحولها خطأً إلى بيان عن نفسه ، وانتقاد له وأفعاله. لقد استنتج هذا المعنى ، وقد أخطأ في فهمه. حتى كتابه "لقد أخبرتني" الموجه إليها مع ذلك لا يتعلق بها حقًا. يتعلق الأمر بكيفية شعوره بعدم التقدير واللام بشكل خاطئ. هذا يأخذنا إلى جزء التعاطف.
يحتاج كل منهم إلى أن يرتدي حذاء الآخر ، رأسه ، قلبه. يحتاج كل منهم إلى معرفة ما هو الشعور الآخر والتجربة ، ومن أين أتوا ، والتحقق من ذلك قبل افتراض الكثير أو الاستجابة بسرعة كبيرة. إذا كانوا قادرين على التعاطف بدقة ، فقد يقدر أنه بحاجة إلى أن يُسمع صوتهم ، ويمكن أن تقدر أنه بحاجة إلى بعض الاعتراف.
تعلم أن تكون أكثر انفتاحًا بشأن ما تحتاجه من شريكك
أخيرًا ، يحتاج كل منهم إلى التوضيح. يجب أن يكون أكثر انفتاحًا بشأن ما يحتاج إليه ، وأنه يريد أن يعرف أنها تقدر مدى صعوبة عمله وأنها تدعمه. وتحتاج إلى توضيح أنها لا تقصد إخباره أنه ارتكب أي خطأ ، فقط أن غيابه صعب عليها ، وأنها تفتقده لأنها تحب التواجد معه ، وترى أن هذا ما يجب أن يكون عليه الحال الآن. . إنها بحاجة إلى شرح كيف يبدو لها أن تسمع. يحتاجون إلى توضيح ما يقصدونه وما لا يقصدونه. في هذا ، جملة واحدة عادة لا تكفي ، على الرغم من افتراض معظمنا الرجال أنه ينبغي ذلك. الكثير من الجمل ، كلها مرتبطة بنفس الفكرة الأساسية "تثليث" على الرسالة وبالتالي توضحها للآخر. يساعد ذلك في ضمان أن المعنى المعطى يتطابق بشكل أفضل مع المعنى الذي يتم تلقيه.
يسلب النهائي
النقطة المهمة إذن هي أن التواصل بين الأزواج وفي أي مكان آخر هو عملية صعبة. أفضل نصيحة للزواج لاستكشاف مشاكل الزوجين هي الانتباه إلى عدم التخصيص ، والتعاطف ، والتوضيح يمكن أن يساعد الأزواج على تجنب المشاكل غير الضرورية ، ويمكن بدلاً من ذلك تقريبهم. التواصل الأفضل في الزواج هو مقدمة لعلاقة سعيدة ومرضية مع زوجتك.