المحتوى
كانت السماء تمطر ، وهو أمر جيد. هبت الأمطار الغزيرة في ساحة انتظار سيارات جمعية الشبان المسيحيين حيث كان ابني في المخيم ، وتمويه خيارات الكلمات للبالغين التي دخلت إلى هاتفي. التقطت دفتر الملاحظات المكسور على مقعد الراكب وبدأت في الخربشة فيه ، مضيفًا إلى قصة طلاقي. كُتب فصل اليوم بالحبر الأزرق والدموع. نفس الفصل الأخير.
كانت الأصوات الغاضبة في رأسي تتدحرج حول جمجمتي مطالبة بأن يُسمع. لقد نحتت ندوبًا عميقة في الورقة باستخدام قلمي في محاولة لإخراج كل الكلمات ، وبصقها مثل حفر الزيتون في الغلاف المخيط حتى خف الضغط على الجزء الخلفي من عيني. استندت للخلف على مسند الرأس وأغلقت الغطاء. كان الغضب وخيبة الأمل والحزن محصورين بأمان داخل الورق المقوى الأسود والأبيض الرخامي. كنت أرغب في قطع الباب عن سيارتي هوندا سيفيك وإثارة هياج الحي ، لكن كان لدي حياة. اضطررت إلى إجراء محادثة صغيرة مع الأمهات الأخريات ومستشار معسكر الطالب الجامعي ، متظاهرًا بأن قلة الرطوبة كانت ممتعة بالنسبة لي كما كانت بالنسبة لهم.
الكتابة تجلب اللاوعي الموحل إلى ضوء النهار المذهل حيث يمكن تخفيف بعض الحواف وإدارتها. يمكن للكتابة أن تقسم شيئًا غير معروف إلى كلمات وتساعد على استعادة الشعور بالسيطرة ، وإخراج الأفكار المتسارعة مع التعبير. حتى فعل الكتابة الجسدي ، الحركة ذهابًا وإيابًا لطباعة الحروف ، يمكنها توجيه القلق والهدوء والهدوء ، والأفضل من ذلك كله ، أنها يمكنها التقاط كل الألم والحزن ووضعه على ورق نظيف لطيف حيث يمكن أن يكون. البصق أو إلقاء الحجارة أو إشعال النار. يمكن أن تكون الكتابة علاجية ويمكن الوصول إليها ، أن تكون لوحة صوتك ومحاسبك وحليفك في جهاز واحد.
كتبت من خلال ثلاثة كتب تتناول طلاقي ، مما يخلق قصة رهيبة على صفحات رديئة مجعدة. كتبت للتنفيس ، وكتبت للتوثيق ، وكتبت لتحرير الضغط في صدري الذي يهدد بالانهيار على أعضائي. في الغالب كنت أكتب لأن لديّ ولد صغير
الذي اعتمد علي في الجري معه في الحديقة وشراء حبوب غير صحية له لأنهم كان لديهم الرجل الحديدي في الصندوق.
كتابة قصة طلاقي
كتابة قصة طلاقي نظرًا لأن كل حلقة تم الكشف عنها أعطتني ذلك المكان لوضع كل شيء ، تحطمت الآمال وتدمير الخطط ، لذلك يمكنني العمل في الوقت الحالي ثم العودة إلى معالجة كل الحماقات السلبية لاحقًا. أعطتني الكتابة أيضًا مساحة لتنظيم تفكيري في وقت انزلقت فيه معلومات جديدة على جانب وجهي دون إحداث أي تأثير في وعيي.
الطلاق هو وقت للاستراتيجية والتصور الواضح لأنك بحاجة إلى اتخاذ بعض القرارات القوية.
ليست قرارات الحساء أو السلطة ، ولكن قرارات كبيرة بشأن أموالك ومنزلك واحتفالاتك بالعطلة على مدار العقدين المقبلين. قرارات لا يجب أن تتخذ في ظل الضباب العصبي الناتج عن الحرمان من النوم والتخيلات الانتقامية. كانت صفحات كتابي مليئة بالقوائم والأولويات والشتائم التي من شأنها أن تجلب العار إلى أجدادي ، لكنها في النهاية جعلت منه مقتصرًا على التماسك ، مستنزفًا من العاطفة التي دفعتني إلى قمم اللاعقلانية.
شاهد أيضًا: 7 أسباب شائعة للطلاق
هذا هو المكان الذي بدأت فيه التخطيط لمستقبلي الجديد كأم عزباء ، امرأة عزباء.
لقد كتبت أيضًا للتجذير لنفسي ، لأشجع نفسي أثناء تقدمي خلال العملية ، وأهنئ نفسي على النجاة من اجتماع المحامي ، لإصلاح الحوض الذي أصبح الآن مسؤوليتي بالكامل. لقد كتبت محادثات حماسية في هذا الكتاب ، صفحات قبل أن أعرف أنني سأعثر عليها عندما أحتاج إلى التشجيع. كنت الشخص الوحيد الذي عرف كيف كان الأمر داخل قصتي ، فقد ساعدتني كتابتها على فهمها وقراءتها لاحقًا كانت مثل وجود رفيق يمكنني التعاطف معه ، الشخص الآخر الوحيد الذي يعرف السبق الصحفي الداخلي. ثم بدأت في الشفاء ،
وأستطيع أن أقول لأن التفاصيل الدموية بدأت تتلاشى وتتحول إلى مناظر طبيعية مليئة بالأمل ، وأصبحت نصوص الندم والاتهامات صفحات مليئة بالامتنان والإمكانيات ، وأصبحت قصة طلاقي تدور حول مطاردة السعادة والقبض عليها.
كيف هذا من أجل نهاية مفاجئة؟
أخيرًا ، وضعت قصة طلاقي مع كل كتاباتي الأخرى على رف في خزانة. لم يكن الجزء الأسهل بالنسبة لي في الكتابة ، ولكنه يقع بجوار الكتب الأخرى التي تمزج في مغامرات حياتي الأخرى ، مثل سنتي الأولى في الكلية أو ثقب أنفي. لا تحددني قصة طلاقي فحسب ، بل إنها ليست أفضل كتابات لي. بينما يتنقل قلمي حول البداية الواضحة لكتاب جديد ، أعلم أنه ، مثل امتياز Jason Bourne ، هناك دائمًا جزء مثير آخر في الأعمال. وأنا أكتبها.