المحتوى
- الوضوح في المستشفى
- بدلاً من ذلك ، أحضرت القوة الكاملة لمشاكلي إلى زوجتي.
- لقد اكتسبت منظورًا جديدًا
- يجب أن تكون هي
- حان الوقت للذهاب إلى الداخل مرة أخرى.
- لقد وجدته!
- لست متأكدًا من أنني شعرت بالخجل أكثر من أي وقت مضى.
- كان يجب أن أعيش حياتي.
- أدرت ظهرها لي.
- تذكرت عهدي.
- كنت أنا الشخص الذي احتاج إلى التغيير.
- تعلم من الأخطاء.
- الوجبات الجاهزة النهائية
لقد أمضيت السنوات القليلة الماضية من حياتي في محاولة مركزة لإدارة الاضطراب ثنائي القطب والقضايا ذات الصلة. اردت ان اكون افضل أنا أيضا بحاجة إلى أن أكون أفضل. كان هناك عدد من الأسباب التي دفعتني ، لكن الأسباب الرئيسية كانت زوجتي وأولادي. عندما وصلت إلى الإدارة ، كان لدي إدراك محطم أوقفني عن الموت في مساراتي. لقد نسيت شيئًا ما ، زواجي. لم يكن شيئًا حاولت القيام به. في الواقع ، السبب الرئيسي الذي جعلني أركز ذهني بالكامل على إدارة الاضطراب ثنائي القطب والقلق واضطراب ما بعد الصدمة كان بسبب الآثار السلبية التي كانوا يعانون منها على العلاقة بين زوجتي وأنا. خارج.
الوضوح في المستشفى
أظهر لي عدم الاستقرار أنني بحاجة إلى إجراء تغيير في حياتي. كانت إقامتي الأخيرة في مرفق علاج المرضى الداخليين ، منذ ثلاث سنوات ، بمثابة نقطة الانطلاق. قضيت معظم وقتي هناك أتحدث مع السكان الآخرين وأجمع قصصهم. كانوا جميعًا مختلفين ، لكنهم جميعًا قالوا لي نفس الشيء. كنت سلبيًا جدًا في محاولاتي لإدارة مشاكلي. كنت أفعل كل الأشياء الصحيحة. كنت أتناول الأدوية ، وكنت ذاهبًا للعلاج ، وأردت أن أتحسن. كانت المشكلة أنني كنت أترك كل هذه الأشياء في مكتب الطبيب عندما غادرت ولم آخذها إلى المنزل.
بدلاً من ذلك ، أحضرت القوة الكاملة لمشاكلي إلى زوجتي.
خلال نوبات اكتئابي ، كنت أجد نفسي أغمي في البكاء مرارًا وتكرارًا. كانت الأفكار الانتحارية تتسرع في ذهني وتركني مرعوبة من احتمال القيام بمحاولة أخرى. توسلت من أجل راحة زوجتي لكنها وجدت أنها لا تستطيع إعطائي ما يكفي. دفعتها وسحبت وتوسلت لها أن تعطيني شيئًا أكثر. كنت بحاجة إليها لإعطائي كل ما كانت عليه على أمل أن تملأ الحفرة بداخلي وتزيل الأفكار الانتحارية. لم تستطع إعطائي أكثر مما كانت عليه بالفعل. لم يكن كافياً لو استطاعت ذلك. بدلاً من إيجاد طرق لمساعدة نفسي على الخروج من الحفرة ، كنت أؤذيها. دفعي من أجل الراحة جرحها لأنه علمها أن حبها لم يكن كافياً. لقد أرعبتها ذكرياتي المستمرة لأفكاري الانتحارية وأزعجتها لأنها شعرت بالعجز والقلق. حتى أنني استخدمت الشعور بالذنب تجاه أفكاري الانتحارية كطلبات لمزيد من الراحة. في حالات الجنون التي أعانيها ، بالكاد استطعت أن أدرك أنها موجودة. كنت شديد التركيز على ما أريده وما شعرت أنني بحاجة إليه في ذلك الوقت. سعيت وراء كل رغبة على حساب كل شيء في حياتي. تجاهلت مشاعرها وتجاهلت طلبات أطفالي بالتواجد معهم. بدأت في الإغلاق. لم يكن ذلك لأنها انتهت من زواجنا. كانت تغلق أبوابها لأنه لم يتبق لها شيء لتقدمه. لقد أرادت فقط أن تكون الأشياء أفضل. أرادت أن ينتهي الكابوس. لم تكن تريد أن تكون الوحيدة التي تدير الزواج
لقد اكتسبت منظورًا جديدًا
عندما غادرت المستشفى ، هاجمت علاجي بإحساس أكبر بحدة التفكير. أخذت إلى المنزل جميع آليات التأقلم وجربتها مرارًا وتكرارًا في حياتي. لقد جربتها مرارًا وتكرارًا وقمت بتعديلها حسب حاجتي. لقد ساعدت ، لكنها لم تكن كافية. كنت لا أزال أؤذيهم ولم أستطع معرفة كيفية تحسينه. لقد رأيتها كنتيجة مباشرة لحلقاتي. كانت تلك الأوقات التي شعرت فيها بأقل قدر من السيطرة ويبدو أنها تسبب لي أكبر قدر من الألم. بدأت أخافهم على ما أتوا به. لقد جلبوا الاضطرابات التي كانت تدمر حياتي. لم أستطع الحفاظ على اتساق التغيير في المنظور. لا يمكنني اتخاذ قرار واحد فقط وأن أكون أفضل. ما زلت أشعر بأنني خرجت عن السيطرة.
يجب أن تكون هي
لم أر ذلك في ذلك الوقت. بدلاً من ذلك ، توصلت إلى الاعتقاد بأن المشكلة تكمن في علاقتنا. لقد بررت أننا لسنا بصحة جيدة بما يكفي للسماح لي أن أكون بصحة جيدة. لم نكن ندير زواجنا بالشكل المناسب. لذلك توسلت إليها أن تذهب معي للاستشارة الزوجية. كنت آمل أن يساعد. لقد استسلمت ، وذهبنا. كانت الفكرة هي العمل علينا ، لكن تركيزي كان على ما لم تفعله من أجلي. لم تكن تقبلني بقدر ما أحتاجها. لم تأت عبارة "أحبك" كثيرًا. لم تكن أحضانها ممتلئة بما يكفي. لم تكن تدعمني لأنها كانت بحاجة لدعمي.
لم أرَ كيف تؤذيها كلماتي. حاولت المُعالجة تأطير أفكاري وأفعالي من منظورها ، لكنني لم أستطع رؤيتها. كل ما رأيته كان وجهة نظري الخاصة وسمحت بالتنازلات.
لقد رأيت التنازلات كتأكيد على أنها لم تفعل ما يكفي. يمكنها أن تفعل المزيد لمساعدتي. بدت وكأنها تبتعد عني بعد ذلك. كان لدي لحظة أخرى من الوضوح.
حان الوقت للذهاب إلى الداخل مرة أخرى.
لم أكن أعرف ماذا أفعل سوى إبقاء الحلقات بعيدة. كانوا أقل تواترًا مع دوائي ، لكنهم ما زالوا يحدثون. اعتقدت أن مفتاح الحياة السعيدة هو تجنبهم تمامًا ، لذلك استدرت. لقد بحثت بنفسي عن كل دليل قد يخبرني كيف أفعل ذلك. لم أجد الجواب لمنعهم ، لكنني ابتكرت فكرة. لأشهر ، كنت أشاهد كل ردود أفعالي ، ووجهت نظرتي بالكامل إلى الداخل ، وراقبت النطاق العاطفي. كنت بحاجة لمعرفة كيف تبدو مشاعري العادية. لقد جردت أجزاء وأجزاء من كل رد فعل وكل عبارة منطوقة.
لقد تعلمت جوهر حياتي ، وأنشأت مسطرة عاطفية وقمت ببنائها من خلال ضبط بقية العالم. كنت بحاجة لرؤيتي وكل شيء آخر كان مجرد إلهاء. لم أر احتياجات ورغبات زوجتي وأولادي. كنت مشغولا جدا. لم تعد إدارة زواجي وأولادي من أولوياتي.
على الرغم من أن جهودي كوفئت. كان لدي مسطرة ويمكنني استخدامها ومشاهدة الحلقات قبل أيام. كنت أتصل بطبيبي وأطلب تعديلات الدواء قبل أيام قليلة ، وأترك لنفسي بضعة أيام فقط من النوبة قبل بدء الدواء ودفعهم بعيدًا.
لقد وجدته!
كنت سعيدًا جدًا بما وجدته. لقد استمتعت به. لكني ما زلت لا أركز على كيفية تسوية الخلاف في زواجي.
كان يجب أن أتوجه بعد ذلك إلى زوجتي وأطفالي وأن أستمتع بحياة كاملة معهم ، لكنني كنت مشغولًا جدًا بالاحتفال بنجاحي. حتى في الصحة لم يكن لدي وقت لإدارة زواجي أو عائلتي. ذهبت أنا وزوجتي للاستشارة مرة أخرى ، لأنني عرفت هذه المرة أن هناك شيئًا ما خطأ معها لأنني كنت مدارة ، كنت أفضل. ظلت صامتة إلى حد كبير. لم أفهم الدموع في عينيها. اعتقدت أن هذا يعني أنني ما زلت لا أقوم بعمل جيد بما فيه الكفاية. لذلك التفت إلى الداخل مرة أخرى. سعيت لمعرفة هويتي وكيفية إدارة الحلقات بالمهارات بالإضافة إلى الأدوية التي أتناولها. تم إجباري على النظر إلى الداخل. لقد فتشت نفسي لأشهر. نظرت ونظرت وحللت واستوعبت. تم استيعابها وقبولها. بالرغم من ذلك شعرت بأنها أجوف. أستطيع أن أقول إنني كنت أفتقد شيئًا ما.
نظرتُ إلى الخارج حينها ، ورأيت الحياة التي خلقتها. لقد خلقت حياة السعادة التي رفضت بشدة أن أراها. كان لدي زوجة محبة. الأطفال الذين أحبوني وعشقوني. عائلة لا تريد أكثر من قضاء الوقت معي. أشياء كثيرة من حولي لجلب السعادة ، لكنني أجبرت نفسي على البقاء ضمن حدود عقلي. أعطاني شخص ما كتابًا بعد ذلك. كان على إدارة زواجك وعلاقاتك. كنت مترددة ، لكني قرأتها.
لست متأكدًا من أنني شعرت بالخجل أكثر من أي وقت مضى.
كنت على حق عندما اعتقدت أننا بحاجة إلى استشارة زواج. كنت محقًا عندما شعرت أن الكثير من الأمور كانت خاطئة في حياتي. اضطرابي ، كانت مشاكلي مشكلة تحتاج إلى معالجة لكنها أعمتني إلى أين كانت المشكلة خارج نفسي. لم أر أهم شيء كان يجب أن أفعله. إدارة زواجي وعائلتي.
كان يجب أن أعيش حياتي.
كان يجب أن أطارد أطفالي في القاعة وأسرهم في عناق ، بدلاً من محاولة التقاط خيوط النفس التي طاردتها في مخيلتي. كان يجب أن أتحدث مع زوجتي حول محتويات يومنا ، بدلاً من إدارة مونولوج للأسئلة غير القابلة للإجابة في ذهني. كنت مشغولًا جدًا بمحاولة العثور على حياة بداخلها لدرجة أنني نسيت الحياة التي عشتها فيهم. شعرت بالخجل الشديد مما فعلته وتركت دون فعل. بدأت ألعب مع أطفالي عند كل طلب. شاركت في ضحكهم واحتفظت بهم عندما احتاجوا إلى لمستي. لقد تبادلت كل "أحبك" وأضع نفسي في كل حضن. كنت أرغب في سحقهم لي ، ولكن بطريقة جيدة. سعادتهم بتضمينهم جلبت لي السعادة بدورها.
أدرت ظهرها لي.
أما زوجتي؟ بالكاد يمكننا التحدث مع بعضنا البعض دون أن ينتهي بنا المطاف في جدال. لقد استاءت من تأكيداتي المستمرة بـ "أنا أحبك". قاومت كل حضن وتنهدت قبلات الوداع. كنت خائفًا جدًا من أنني أضرت دائمًا بأهم علاقة رأيتها على الإطلاق. عندما أكملت دراستي للكتاب ، رأيت خطاياي. لقد توقفت عن وضعها أولاً. لم تكن حتى على القائمة في بعض الأحيان. لقد توقفت عن ملاحقتها. كنت أعيش معها فقط. لم أكن أستمع إليها. كنت مشغولاً بما أردت أن أسمعه. أظهر لي الكتاب ، صفحة بعد صفحة ، كل الطرق التي كنت أفشل بها في علاقتي. لقد فوجئت بأنها لم تتركني بالفعل. السؤال "ماذا فعلت؟" تومض في ذهني مرارا وتكرارا. في السعي وراء احتياجاتي الخاصة ، تسببت في الكثير من الجروح وفقدت كل ما يهمني تقريبًا. لقد اتبعت النصيحة الواردة في الكتاب ، قدر المستطاع ، مع القليل من الأمل الذي بقي لي. حاولت إدارة زواجي.
تذكرت عهدي.
بدأت أعاملها كما ينبغي أن تعامل طوال الوقت. أعدت صياغة الأشياء التي قلتها لإزالة السم. كنت أفعل الأشياء حول المنزل التي كنت أهملها. أخذت وقتًا للاستماع إليها ولأكون معها. فركت قدميها المتعبة. أحضرت لها الهدايا الصغيرة والزهور لتظهر لها حبي. فعلت ما بوسعي لأعطي أكثر مما تلقيته. بدأت أعاملها على أنها زوجتي مرة أخرى.
في البداية ، كانت ردود أفعالها باردة. لقد مررنا بهذا من قبل ، عندما أردت شيئًا منها ، كنت أتصرف غالبًا على هذا النحو. كانت تنتظر بدء المطالب. لقد جعلني ذلك أفقد الأمل ، لكنني واصلت محاولاتي لإظهار أنها كانت شيئًا أكثر من ذلك. ظللت أدير زواجي وتوقفت عن وضعه في الخلف.
مع مرور الأسابيع ، بدأت الأمور تتغير. نضب السم في ردودها. تلاشت مقاومتها لـ "أنا أحبك". بدت عناقها ممتلئًا مرة أخرى وتم تقديم القبلات مجانًا. لم يكن الأمر مثاليًا بعد ، لكن الأمور كانت تتحسن.
بدأت كل الأشياء التي اشتكيت منها وندمت عليها أثناء الاستشارة الزوجية تتلاشى. أدركت أن هذه الأشياء لم تكن ذنبها. كانوا طريقتها في حماية نفسها مني. كانت جلبة تشكلت من الإساءة العاطفية والإهمال. علاقتنا لم تكن أبدا هي القضية. لقد كانت أفعالي ، وعوالمي ، والتزامي ، ووجهة نظري لها.
كنت أنا الشخص الذي احتاج إلى التغيير.
ليست هي. لقد استمعت إلى أطفالي. لقد خصصت لهم الوقت. لقد عاملتهم بالحب والاحترام. عملت لمنحهم المزيد. توقفت عن توقع الأشياء وبدأت في الحصول على الابتسامات منها. لقد عشت في الحب وليس في الخوف. هل تعرف ماذا وجدت كما فعلت هذا؟ القطع الأخيرة من نفسي. لقد وجدت أن التعبير الحقيقي عن نفسي الداخلي جاء في التفاعلات التي أجريتها مع من أحببتهم.
عندما نظرت إلى الطريقة التي أحببت بها زوجتي وأولادي ، رأيت من أكون ومن لا أكون. رأيت إخفاقاتي ورأيت انتصاراتي. كنت أبحث عن الشفاء في الأماكن الخاطئة. كنت محقًا في قضاء بعض الوقت في الداخل ، لكن ليس كثيرًا. لقد أهملت إدارة زواجي وعائلتي لصالح نفسي ، وأنا واثق من أنني أوشكت على دفع الثمن الرهيب لهذا الإهمال. ما زلت غير مثالي ، زوجتي تجلس على الأريكة بمفردها وأنا أكتب هذا ، لكن لا يجب أن أكون كذلك. لست مضطرًا إلى التحسن كل يوم ، لكني بحاجة إلى التزام صارم للقيام بعمل أفضل بقدر ما أستطيع.
تعلم من الأخطاء.
تعلمت أنه كان ينبغي عليّ توسيع نطاق تركيزي خارج نطاق نفسي فقط. كان من الجيد التحسين والسعي للقيام بذلك ، ولكن كان من المهم أيضًا تذكر أهمية تلك الأشياء في حياتي. لقد وجدت تقدمًا في تحسين الذات خلال وقتي معهم أكثر مما فعلت بمفردي. تعلمت أن أنشر حبي وأستمتع باللحظات مع من أحببتهم. حبهم يستحق أكثر من ألف لحظة من التأمل الذاتي. لقد شاهدت تقوية الالتزام الزوجي عندما تحول تركيزي من التفكير الذاتي إلى إحراز تقدم في علاقتي.
حان الوقت لتقدير ما يصنعونه بداخلي وتعزيز قيمته من خلال كلماتي وأفعالي. إنهم بحاجة إلى حبي أكثر مني.
الوجبات الجاهزة النهائية
كيف تدير زواجك وأنت في وضع مثل ما كنت فيه؟ لا تبحث عن نصائح حول كيفية التعامل مع زواج صعب ، وبدلاً من ذلك ابحث عن الأشياء التي يمكن أن تفعلها بشكل خاطئ. سعادتك ليست مسؤولية شريكك. إذا كنت تريد أن تعرف كيف تنجو من زواج غير سعيد وتزدهر ، فابحث في داخلك وفكر في ما الذي تساهم به في العلاقة وكيف يمكنك تحسين الأمور. تتخذ الخطوة الأولى وتبحث عن طرق للحفاظ على زواجك جديدًا.
حتى إذا كنت تشعر الآن أن شريكك لا يفعل كل ما يجب أن يفعله للحفاظ على علاقتك سعيدة ، وتؤمن بشدة أن هناك الكثير الذي يمكنهم فعله لتحسين الموقف ، انظر نحو نفسك أولاً. لتعرف "كيف تتعامل مع زواج صعب؟" يجب أن تنظر إلى الداخل ولا تركز فقط على سعادتك بل على السعادة التي تحبها.