المحتوى
- ما هي متلازمة نفور الوالدين؟
- كيف تبدأ؟
- أصبح والده الرجل "السيئ"
- أصبح لسان حال والدته
- قصة ديف ليست نادرة
- غسيل دماغ
- النضال مع تدني احترام الذات والاكتئاب
- شجع الأطفال على التواصل مع الوالد الآخر
كان ديف في التاسعة أو العاشرة من عمره عندما انفصل والديه. لم يتفاجأ كثيرًا حيث كان هناك الكثير من التوتر والصراع في المنزل ، ومع ذلك ، كانت الأسرة تتفكك وكان هذا صعبًا عليه. ظل يعيش في المنزل الذي اعتاد عليه مع والدته ، والذي كان لطيفًا حقًا. يمكنه البقاء في مدرسته وفي الحي الذي يعيش فيه أيضًا معظم أصدقائه. لقد أحب منزله وحيواناته الأليفة وأصدقائه وبصرف النظر عن الزيارات العرضية مع والده ، فقد كان في منطقة الراحة الخاصة به.
لم يدرك حتى أواخر العشرينات من عمره أنه تعرض لإساءة مروعة من قبل والدته. كيف يمكن لشخص لا يعرف أنه يتعرض لسوء المعاملة؟ حسنًا ، كان نوع الإساءة التي عانى منها لأكثر من نصف حياته هو الإساءة الخفية وغير الواضحة التي تسمى اغتراب الوالدين أو متلازمة نفور الوالدين (PAS).
ما هي متلازمة نفور الوالدين؟
إنه نوع من الإساءة العقلية والعاطفية التي لا تحتوي بالضرورة على علامات أو ندوب من الخارج. بعد ذلك ، فإن أي شيء مكتوب باللون الأحمر سيكون علامات وأعراضًا لـ PAS.
كيف تبدأ؟
لقد بدأت ببطء شديد. كانت أمي تقول بعض الأشياء السلبية عن أبي هنا وهناك. على سبيل المثال ، "والدك صارم للغاية" ، "والدك لا يفهمك" ، "والدك لئيم". بمرور الوقت ، ساءت الأمور قليلاً عندما قالت والدتها أشياءً إلى ديف كما لو كانت وحيدة ، وكانت قلقة بشأن الموارد المالية وستستخدم ديف للحصول على معلومات حول حياة والده الخاصة. غالبًا ما كان ديف يسمع والدته تتحدث عبر الهاتف وهي تشكو وتقول أشياء سيئة عن والده. بالإضافة إلى ذلك ، كانت أمي تأخذ ديف إلى مواعيد الطبيب أو المستشار دون إخبار والده إلا بعد أيام أو أسابيع. كانت تعمل بشكل مستقل عن اتفاقية الحضانة. عاش والده على بعد بضع بلدات وببطء ولكن بثبات ، أراد ديف أن يقضي وقتًا أقل وأقل هناك. كان سيفتقد أصدقائه ويقلق على أن تكون والدته بمفردها.
أصبح والده الرجل "السيئ"
المزيد من الأشياء بدأت تحدث على مر السنين. كان والد ديف يميل إلى تأديبه بسبب درجاته السيئة وتميل والدته إلى أن تكون أكثر "تفهمًا" لنضاله في المدرسة. أي محاولات لتأديب ديف بسبب درجاته السيئة أو سلوكه السيئ ستقوض من قبل والدة ديف. كانت والدة ديف تخبر ديف أن والده كان غير معقول وغير عادل في انضباطه ، لذلك كان والد ديف هو الرجل "السيئ". أصبحت والدة ديف أفضل صديق له. كان بإمكانه إخبارها بأي شيء وشعر أنه لا يستطيع حقًا الانفتاح على والده ، كما أنه يجعل الوقت مع والده غير مريح أكثر فأكثر.
اشتدت الإساءة حقًا عندما كان ديف في الخامسة عشرة من عمره. كان والده قد مر ببعض صعوبات العمل. لم يكن مطلعاً على التفاصيل ولكن بدا الأمر شديدًا جدًا. اضطر والد ديف إلى تقليص إنفاقه وكان مشغولًا للغاية في محاولة إعادة بناء حياته المهنية. في هذا الوقت ، بدأت والدة ديف في مشاركة المزيد من الجوانب القانونية التي كان والده متورطًا فيها. ضع في اعتبارك أنها لم تكن تعرف التفاصيل لكنها شعرت بأنها مؤهلة لمشاركة افتراضاتها كحقائق. حتى أنها بدأت في إخبار ديف بأكاذيب حول الطلاق ، وضغوطها المالية التي كانت "خطأ والده" ، وكانت تعرض رسائل البريد الإلكتروني والرسائل النصية التي أرسلها والد ديف إليها ، ومجموعة كاملة من الافتراءات الأخرى التي تسببت في ديف أكثر وأكثر محنة. صراعات ديف في المدرسة ، والاكتئاب ، وتدني احترام الذات والإفراط في تناول الطعام أصبحت أكثر تدميراً. أخيرًا ، نظرًا لأنه بدا كما لو كان أبي هو السبب الذي يعاني منه ديف كثيرًا ، فقد قرر أنه لا يريد رؤية والده على الإطلاق.
أصبح لسان حال والدته
مما بدا وكأنه لا مكان ، اتصلت أمي بمحاميها وبدأت الكرة تتدحرج في تغيير اتفاقية الحضانة. عندما بدأ والد ديف يشعر بأنه مدفوع ، كان يسأل ديف عما يحدث ولماذا كان ديف غاضبًا جدًا منه. شارك ديف أجزاء وأجزاء مما كانت تقوله أمي وبدأ أبي في الشعور بأن أمي كانت في مهمة لإبقاء ديف لنفسها. بدت الأشياء التي كان ديف يعبر عنها لوالده تمامًا مثل الكلمات التي كانت والدة ديف تقولها لأبيه في الماضي. أصبح ديف لسان حال والدته. كانت تحاول عمداً إبعاد ديف عن والده ولم يكن متأكدًا من كيفية إيقافه أو مساعدة ديف في معرفة ما يجري. عرف والد ديف أن والدته كانت تعاني من المرارة من الطلاق (على الرغم من أنها كانت هي التي طلبت الطلاق). عرف والد ديف أنهم لم يتفقوا أبدًا على أساليب الأبوة والأمومة وأن هناك العديد من حالات عدم التوافق بينهم ، لكنه لم يعتقد أبدًا أنها ستحاول عن قصد قلب ديف ضده.
قصة ديف ليست نادرة
إنه لأمر محزن ولكنه حقيقي أن العديد من الآباء المطلقين إما عن قصد أو عن غير قصد يحولون أطفالهم ضد زوجاتهم السابقة. ما لم يكن هناك إساءة موثقة حيث لا ينبغي أن يقضي الطفل وقتًا مع كلا الوالدين ، فمن المخالف للقانون أن يتسبب الوالد الذي لديه حق الحضانة في اضطرابات في علاقة الطفل بالوالد الآخر. ما كانت تفعله والدة ديف ، وهو شكل محدد من الإساءة العقلية والعاطفية ، كان يستهدف والد ديف وينفر منه. كانت والدة ديف تعلم ديف بمرور الوقت بمهارة أن والده كان الوالد "الشرير" وأنها كانت الوالد "المثالي".
غسيل دماغ
يُطلق على هذا اسم متلازمة نفور الوالدين ، ومع ذلك ، أود تبسيطها وتسميتها كما هي ، غسل الدماغ. إذن ماذا الآن ، ما الذي يمكن أن يفعله والد ديف أو يفعله الآن بعد أن أصبح ديف أكبر سنًا؟
لمعرفة ما يجب القيام به ، يجب أن نفهم أولاً غسل الدماغ. في حالة ديف ، استخدمت والدته العزلة والتأثير الشديد لتصوره لأبيه بالأكاذيب والتصريحات السلبية. لسوء الحظ ، وللأسف الشديد ، لم يكن هناك الكثير الذي يمكن أن يفعله والد ديف. لقد قام بمحاولات مستمرة للبقاء على اتصال مع ديف من خلال اصطحابه إلى العشاء أو الأحداث الرياضية. حاول الحد من العزلة قدر الإمكان من خلال البقاء على اتصال من خلال الرسائل النصية والتواريخ الخاصة مع ابنه. في ذلك الوقت ، كان والد ديف يحبه ببساطة وكان صبورًا (حسب تشجيع معالجه). طلب والد ديف الدعم والتوجيه حتى لا يزيد الأمور سوءًا مع ديف عن غير قصد.
النضال مع تدني احترام الذات والاكتئاب
مع تقدم ديف في السن ودخوله مرحلة البلوغ ، استمر في النضال مع تدني احترام الذات وسلوكيات اضطراب الأكل. استمر اكتئابه أيضًا وأدرك أن قضاياه تتداخل مع حياته. ذات يوم ، كانت لديه "لحظة صفاء". نحن المحترفون نحب أن نسميها لحظة "آها". لم يكن متأكدًا تمامًا من أين ومتى وكيف حدث ذلك ، لكنه في يوم من الأيام استيقظ وفقد والده حقًا. بدأ يقضي المزيد من الوقت مع والده ، اتصل به أسبوعياً وبدأ عملية إعادة الاتصال. لم يكن الأمر كذلك حتى حظي ديف بلحظة الوضوح التي تمكن والد ديف من فعل أي شيء لمكافحة الاغتراب / غسيل الدماغ.
عاد ديف أخيرًا إلى الاتصال بحاجته الفطرية إلى حب كلا الوالدين وأن يحبه كلا الوالدين. مع هذا الوعي ، سعى ديف إلى العلاج الخاص به وبدأ عملية شفاء سوء المعاملة التي تعرض لها من قبل والدته. تمكن في النهاية من التحدث معها حول ما تعلمه وخبره. سيستغرق إصلاح علاقته بوالدته وقتًا طويلاً ، لكنه على الأقل مرتبط بكلا الوالدين ، ويرغب في معرفة كل منهما ومعروفًا به.
المأساة في هذه القصة هي أن الأطفال لديهم حاجة فطرية ورغبة في حب كلا الوالدين وأن يحبهما كلا الوالدين. الطلاق لا يغير ذلك. لأي شخص يقرأ هذا المقال ، يرجى وضع أطفالك أولاً.
شجع الأطفال على التواصل مع الوالد الآخر
إذا انفصلت أنت وزوجتك أو انفصلا أو انفصلا عنك ، يرجى تشجيع أطفالك على التواصل مع الوالد الآخر قدر الإمكان وضمن الجوانب القانونية لاتفاقية الحضانة. يرجى أن تكون متسقًا ومرنًا لأن العلاقات تحتاج إلى وقت لتنمو وتتطور. يرجى عدم التحدث بشكل سلبي عن الوالد الآخر أمام الطفل أو على مسمع من الطفل. يرجى طلب المشورة بشأن أي مشاكل لم يتم حلها مع حبيبك السابق حتى لا تنتقل مشاكلك الشخصية إلى الأطفال. والأهم من ذلك ، إذا لم يكن هناك دليل على سوء المعاملة ، فيرجى دعم علاقة أطفالك بالوالد الآخر. لا يطلب الأطفال الطلاق أبدًا. لم يطلبوا أبدًا تفكك أسرهم. يتكيف الأطفال المطلقون الذين لديهم آباء يحافظون على الاحترام والمجاملة بشكل أفضل طوال الحياة ولديهم علاقات صحية طويلة الأمد. ضع الأطفال واحتياجاتهم في المقام الأول. أليس هذا ما يعنيه أن تكون أبًا؟