ما هو إساءة العلاقة وما الذي يجعل المسيئين علامة

المحتوى

• لماذا يسيء المسيئين؟
• ما يفلت من العين
• المعتدون أيضًا لا يدركون شعورهم بعدم الأمان
• كيف يختار المعتدون ضحاياهم

إساءة العلاقات هي مصطلح شائع تمت صياغته بشكل صريح تشير إلى التهديدات ، الإساءة اللفظية ، العزلة ، التخويف ، التحرش الجسدي / الجنسي ، العذاب النفسي / النفسي وما إلى ذلك على الضحية في عوالم ما يسمى بالعلاقة الرومانسية.

ومع ذلك ، فإن العلاقة الرومانسية من أي نوع تهدف إلى أن تكون مكانًا للراحة والدفء والمودة والرعاية والأمان.

يجب أن يدعم الشركاء الرومانسيون بعضهم البعض ، وأن ينمووا معًا ، وأن يكونوا قادرين على الاتكاء على بعضهم البعض. وعلى الرغم من أن العلاقات نادرًا ما تكون مثالية ، إلا أن توقع هذه الميزات الأساسية ليس كثيرًا حقًا.

ومع ذلك ، يعيش الكثير من المسيئين وضحاياهم حياتهم المشتركة بطريقة تتعارض مع هذه الحقيقة الأساسية. والكثير منهم غافل تمامًا عن هذه الحقيقة.

يكمن السبب في الديناميكيات بين المعتدى عليه والمعتدي ، الديناميكيات التي تجعلهما مناسبين تمامًا ، مهما كان ذلك متناقضًا.

لماذا يسيء المسيئين؟

إذن ، ما هي أسباب الإساءة في العلاقات الحميمة؟ كل إساءة محاولة للسيطرة على الضحية.

كل معتدي ، مثله مثل أي ضحية ، يعاني من انعدام الأمن. عدم الأمان العميق الجذور ، والشعور الزائف بالاستحقاق ، وإساءة معاملة الأطفال وإهمالهم ، وتعاطي المخدرات ، والتوقعات غير الواقعية هي بعض أسباب سوء المعاملة في العلاقات.

سيجد المعتدي دائمًا شيئًا يلومه على أنه سبب الإساءة الجسدية أو النفسية. كل هذا بينما تترك الضحية محطمة ومفقودة.

لاستكشاف عقل المعتدي والضحية ، نحتاج أولاً إلى الاعتراف بأن عددًا هائلاً من الأشخاص يقعون فريسة للإساءة.

في المتوسط ​​، يتعرض ما يقرب من 20 شخصًا في الدقيقة للإيذاء الجسدي من قبل شريكهم ، وإليك بعض الحقائق الأخرى المضيئة حول أسباب الإساءة الجسدية لمساعدتك على فهم ما يولد سوء المعاملة في العلاقة.

لكن الاحتمالات هي أن شبكة التفسيرات والتبريرات حول إساءة استخدام العلاقة معقدة للغاية ، بحيث يصبح من المستحيل تقريبًا حلها.

ولهذا السبب أيضًا يسأل الكثير من ضحايا إساءة العلاقات لأنفسهم ما إذا كانوا بالفعل في علاقة مسيئة - وهو أمر يبدو عادةً سخيفًا تمامًا للمراقب الخارجي.

القراءة ذات الصلة: الاعتداء الجنسي في الزواج - هل يوجد شيء من هذا القبيل حقًا؟

ما يفلت من العين

من السهل جدًا إلقاء اللوم على الجاني على السلوك المسيء في العلاقات.

غالبًا ما يكون من السهل جدًا إصدار أحكام على الضحية أيضًا. المعتدي هو مجرد شخص شرير لديه ميول تعسفية ولا يستحق أي تعاطف. ويجب أن تكون الضحية أقوى وأكثر حزماً ولا يجب أن تدع ذلك يحدث لها. ومع ذلك ، على الرغم من أنه لا يمكن تبرير الإساءة ، إلا أن الأمر أكثر تعقيدًا من الناحية النفسية.

المعتدي ، خاصة عندما يكون الإساءة عاطفية بحتة ، غالبًا لا يرى ما يفعله على أنه إساءة على الإطلاق.

كيف يعقل ذلك؟ حسنًا ، عندما طُلب منهم شرح سلوكهم ، يشعر معظم المعتدين في العلاقات بقوة أنهم كانوا فقط يضعون شريكهم في نصابها الصحيح، في محاولة لجعلهم يفعلون الشيء الصحيح - كل ما يعتبرونه هو الشيء الصحيح.

على سبيل المثال ، إذا كانوا يشتبهون في أن شريكهم كان يخونهم ، فإن الإساءة التي تلت ذلك جاءت كوسيلة لجعل "الغشاش" يحظى بالاحترام والشرف.

إذا عملوا بجد لفصل الضحية عن أصدقائها وعائلتها حتى يتمكنوا من السيطرة عليهم بسهولة ، فإنهم غالبًا ما يعتقدون بصدق أنهم فعلوا ذلك بسبب "التأثير السيئ" الذي كان يأتي من جانب هؤلاء الأشخاص.

المعتدون أيضًا لا يدركون شعورهم بعدم الأمان

عدم الثقة بالنفس الذي يشعرون به يثبت أنه بعيد المنال ، مثل لا يعرف الكثير من المعتدين كيف يمرون بمشاعر مختلفة غير الغضب.

إذا بدا شريكهم منعزلاً ، على الرغم من أن رد الفعل الحقيقي للجاني هو الخوف والألم العاطفي ، فإن عقلهم متصلب بحيث لا يسمح لهم بالشعور بهذه الطريقة.

إن الشعور بالقلق واليأس في مواجهة احتمالية التخلي عن الشخص الذي نحبه هو أمر أصعب من مجرد الشعور بالغضب والتصرف في هذا الغضب.

لذا ، فإن عقل المعتدي يحميهم من مجموعة من المشاعر السلبية ويمنحهم بديلاً آمناً - الغضب.

قد يكون التعرف على ما هو إساءة في العلاقة تحديًا في بعض الأحيان. شاهد هذا الفيديو حول مواجهة المعتدي على السلوك المسيء.

كيف يختار المعتدون ضحاياهم

على عكس الاعتقاد الشائع والواضح بأن المعتدين يفترسون الضعفاء والضعفاء والضعفاء ، غالبًا ما ينجذب المعتدون إلى الأشخاص الذين يبدون أقوياء وناجحين ولديهم شعور عميق بالتعاطف والرحمة. فقط بعد أن يتعمق التعلق يكونون قادرين على هدم الديناميكية والثقة بالنفس لدى هدفهم بسلوكهم التعسفي.

كما أن ضحية الإساءة في العلاقة عادة ما تكون غير مدركة لموقف الأمور حقًا.

غالبًا ما يكونون واثقين ظاهريًا من أنهم يأتون عادةً من عائلات تم تعليمهم فيها مدى عدم كفاءتهم ، ومدى كونهم غير محبوبين وغير مستحقين.

لذلك ، غالبًا ما يقضون حياتهم دون وعي في البحث عن أشخاص ومواقف تؤكد هذا الاعتقاد لهم. وبمجرد أن يجتمعوا مع المعتدي ، تبدأ اللعبة ، وليس لدى أي منهم فرصة كبيرة للهروب من دون مساعدة خارجية ، ويفضل أن يكون خبيرًا.

الضحية تتألم طوال الوقت ، وتشعر وكأنها أكثر فأكثر يغرق في بحر الذنب ولوم الذات وكراهية الذات والحزن. لكن ليس لديهم القوة لإنهائه (ليس بعد الآن ، ليس شهورًا أو سنوات من الاستماع إلى كل هذا الحديث المهين). هذا ما يجعل العلاقة مسيئة وحلقة مفرغة.

الإساءة هي نمط ضار من السلوك والتفكير وله إمكانية غريبة لتدمير العديد من الأرواح. الإساءة النفسية أو العنف المنزلي هو سلوك مكتسب. نشأ المعتدون على رؤية ذلك في أسرهم أو حول الأصدقاء أو التفاعلات الاجتماعية الوثيقة.

ويجب أن تكون العلاقات أماكن لا يمكن أن يحدث فيها شيء من هذا القبيل. لكنها كذلك. يحدث سوء العلاقات بأسلوب يمكن التعرف عليه. فقط عندما يدرك الضحية أنه يعيش علاقة مسيئة ويبدأ في التفكير بجدية في ترك المعتدي ، فإن السلوك التعسفي الصريح سيتوقف مؤقتًا. يحاولون في كثير من الأحيان تقديم أسباب لإساءة المعاملة من شأنها إبرازهم في ضوء مختلف لشريك حسن النية.

يصبح المعتدي هو الشخص اللطيف والمحب الذي وقعت الضحية في حبه في المقام الأول.

عادت كل الرومانسية القديمة ، ويبدأ شهر العسل من جديد.

ومع ذلك ، بمجرد أن تبدأ ضحية سلوك الزوج المسيء في تخمين قرارها وتخلي عن حذرها ، سيتولى المسيء السيطرة مرة أخرى وسيكرر السلوك المسيء نفسه حتى يكسر أحدهما الحلقة. وهذا يتطلب شجاعة وإيمانًا وفي الغالب - مساعدة.

القراءة ذات الصلة: كيف تتعرف على العلاقة العاطفية المؤذية؟