طرق النمو في فن الاتصال

المحتوى

• مثال من واقع الحياة
• عند التواصل في الزواج ، هناك العديد من الأماكن التي يمكن أن ينهار فيها
• استمع
• لا تدع التوتر في المحادثة يخرج عن السيطرة
• تأكد من إجراء محادثات مستمرة حول علاقتك
• تجنب عبارات "دائمًا" و "أبدًا"
• كن مدركًا لذاتك
• سيتجادل معظم الأزواج في بعض الأحيان

في عملي كمعالج ، يسألني الناس غالبًا "هل يمكنك مساعدتنا؟"

غالبًا ما يُطرح هذا السؤال عندما يكون الهدف هو علاج الأزواج ، عندما يكون لدي شخصان يجلسان أمامي على أمل إنقاذ علاقتهما. إن أبسط طريقة لوصف كيفية علاج الشخص للأزواج هي الإشارة إلى أن الكثير منه يساعد الشخصين في المكتب على سماع وفهم بعضهما البعض.

أقول كثيرًا ، "ما أسمعه / يقوله هو X" ، و "عندما تفعل / تقول ذلك ، فإنه يضغط على زر في داخلها / ثم لا يمكنه أن يكون في الوقت الحالي أو يسمع ما تحاول قوله حقًا ".

مثال من واقع الحياة

لقد أتيت مرة واحدة إلى زوجين لأنهم أرادوا العمل على بعض مشكلات الاتصال قبل الزواج. لم يكن الأمر كذلك إلا بعد بضع جلسات حتى أدركت أن شكواه التي قدمتها على أنها متطلبة ، ومصرحة ، وحتى في بعض الأحيان تنمر ، كانت جزئيًا لأن اللغة الإنجليزية لم تكن لغتها الأولى. غالبًا ما بدا لهجتها ونهجها في التعامل مع الطلبات متقطعًا وصريحًا وواقعيًا. شعرت أنها كانت تسأل سؤالًا بسيطًا ، "هل يمكنك إخراج القمامة؟" لكنها كانت تظهر على أنها "هل يمكنك تناولها. خارج. ال. قمامة، يدمر، يهدم!" ساعدته الإشارة إلى إيقاع حديثها ، في تناقض صارخ مع نغمات شريكها اللطيفة وموقفها السهل ، على إدراك أنها ربما لم تكن تحاول السيطرة عليه ، لكنها كانت مجرد طريقة تحدثها بغض النظر عما كانت تقوله . لقد تعلم سماع رسالتها بشكل أفضل وتعلمت تخفيفها. لقد نشأت في بروكلين ، نحن بصوت عالٍ ومباشر - يمكنني أن أتعاطف مع شخص يمكن أن تؤدي نبرة صوته للآخرين إلى عزو الغضب أو التسلط حيث لا يوجد شيء.

عند التواصل في الزواج ، هناك العديد من الأماكن التي يمكن أن ينهار فيها

لا نستمع دائمًا لبعضنا البعض كما ينبغي ، لأننا نفكر دائمًا فيما نريد أن نقوله بعد ذلك ، بغض النظر عما يقوله شركاؤنا. نعتقد أننا نعرف الدوافع الأساسية لشريكنا. لدينا جميعًا القدرة على المساهمة في انهيار التواصل: حتى نحن الخبراء الذين يساعدون الآخرين بهدوء على حل مشاكلهم ، ثم نعود إلى المنزل ونتشاجر مع أزواجنا حول أمور غالبًا ما تكون تافهة.

فيما يلي بعض النصائح لتحسين التواصل بين الزوجين ، والتي قد تساعد في منع النمط الشائع جدًا للقتال على نفس الأشياء مرارًا وتكرارًا:

استمع

يبدو هذا بسيطًا جدًا ، لكن تجدر الإشارة إليه. غالبًا ما لا نستمع إلى ما يقوله شركاؤنا. نسمع ما نسمع فكر في يقولون ، ننسب النية إلى ما يقولونه ، نحن لا نأخذ ما يقولونه في ظاهره ، ونأتي بمفاهيمنا المسبقة ، والمنسوجات التي تجعلنا ما نحن عليه ، إلى الطاولة. عندما نفشل في الاستماع في الوقت الحالي ، يمكننا الرد على ما نعتقد أن شخصًا ما يعنيه بدلاً من ما يقصده.

يحدث هذا عندما تطلب الزوجة من زوجها إيصال خطط عطلة نهاية الأسبوع الخاصة به ويفسرها على أنها أم لأنها تعود بالطفولة إلى التذمر من مكان وجوده ، أو عندما يعرب الزوج عن قلقه من أن زوجته تعمل كثيرًا ، وترى ذلك على أنه احتياج من جانبه ، يريدها أكثر ، لا قلق من إنهاكها. يجب أن نسمع الرسالة حقًا ، ولا يمكننا فعل ذلك ما لم نستمع.

لا تدع التوتر في المحادثة يخرج عن السيطرة

أعني بهذا ، هل تتعبين أكثر مما ينبغي أن نسي زوجك شراء الحليب؟ هل الحديث حقا عن الحليب؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاهدئ أعصابك. إذا كان هناك نمط يجعلك غاضبًا ، فقم بمعالجة ذلك ، لكن لا ترفع صوتك فوق اللبن ، لأنه من الصعب جدًا إجراء مناقشة جادة حول مشكلات العلاقة عندما يبالغ شخص ما في رد فعله. إذا كانت هناك مشكلة أكبر ، فقم بمعالجة المشكلة الأكبر ، لكن الصراخ بشأن اللبن المنسي يضع الشخص الآخر في موقف دفاعي لأن الاستجابة لا تتناسب مع "الجريمة".

تأكد من إجراء محادثات مستمرة حول علاقتك

اجعلهم في أماكن محايدة. واجعلهم في أوقات عشوائية ، وليس عندما تكون في خضم جدال. غالبًا ما يكون التحدث أثناء التنزه أو القيام بالأشياء معًا في جميع أنحاء المنزل فرصًا جيدة للقول ، "أنت تعلم أن الجدل الذي دار بيننا في اليوم الآخر ، حسنًا ، ما كان يزعجني حقًا ، أدركت أنه X ، لكنني لا أفعل ذلك" لا أعتقد أنني كنت قادرًا على إيصال ذلك في ذلك الوقت ". إذا كان بإمكانك مناقشة القضية عندما لا يكون هناك أحد في خضم الغضب ، فقد تدرك أن وجهات نظرك حول هذه القضية متشابهة تمامًا ، لكنك لم تكن تعبر عن وجهة نظرك.

لا تقلق بشأن الذهاب إلى الفراش غاضبًا

لم يكن الأمر منطقيًا بالنسبة لي ، هذه الفكرة أنه من أجل الحصول على زواج جيد ، لا ينبغي أن تذهب إلى الفراش غاضبًا. إذا كان لديك خلاف ولم يتم حله وكنت متعبًا ، اذهب إلى الفراش. من المحتمل أن يكون الكثير من الغضب والتوتر قد تبدد أثناء الليل ، وأحيانًا يساعدك إلقاء نظرة جديدة في الصباح على معرفة كيفية التعبير بشكل أفضل عما كنت غاضبًا منه في المقام الأول. في كثير من الأحيان لا يتم حل الخلافات على الفور ، ولا بأس من الابتعاد أو الذهاب إلى الفراش أو تحديد المشكلة أو أي شيء آخر مطلوب لإيقاف دورة إلقاء اللوم على بعضنا البعض والجدال حول شيء لن يتم حله بعد ذلك. .

تجنب عبارات "دائمًا" و "أبدًا"

من السهل جدًا ، عندما يحدث شيء ما ، أن نعمم غضبنا ، كما هو الحال في ، "أنت تنسى الحليب دائمًا" (مع وجود النص الفرعي ، "لأنك لا تهتم باحتياجاتي ورغباتي"). أو "لا تلتقط ملابسك من على الأرض" (ربما ليس صحيحًا). بمجرد أن ندخل في التصريحات دائمًا وليس أبدًا ، يصبح شركاؤنا دفاعيين. أليس كذلك؟ إذا قال أحدهم أنك تنسى الحليب دائمًا ، فسيتم محو الأوقات التي التقطت فيها جميع البقالة في القائمة. ثم تتجادل حول عدد المرات التي نسيت فيها الحليب مقابل عدد المرات التي لم تنسى فيها ، ويصبح الأمر سخيفًا.

كن مدركًا لذاتك

ربما الأهم من ذلك ، أن تكون مدركًا لمحفزاتنا ومزاجنا أمر ضروري في الزواج. هل أنا غاضب حقًا لأن زوجي لم يفعل شيئًا ، أو هل أشعر بالضيق الشديد في العمل ، والإغفال البريء يجعلني أشعر أن هناك الكثير لأفعله؟ هل أشعر حقًا بالاختناق من سؤال زوجتي حول خططي لعطلة نهاية الأسبوع ، أم أن هذا رد فعل مفاجئ من طفولتي؟ هل يستحق الجدال مع زوجتي حول هذا الأمر ، أم أنني أكثر حدة لأنني أمضيت يومًا طويلًا وهذا الصداع يجعلني مزاجي؟

سيتجادل معظم الأزواج في بعض الأحيان

في الواقع ، أظهرت الدراسات أن الأزواج هم من لا تفعل يجادلون حول من هم أكثر عرضة للطلاق ، لأنهم يتركون المشاكل تتفاقم ولا يعبرون عن عدم رضاهم عند الضرورة. أحياناً تكون الحجج سخيفة بالطبع. إذا كنت تعيش مع شخص ما ، سواء كان ذلك الزوج أو الوالدين أو الأخ أو الأخت ، فسوف ينتهي بك الأمر أحيانًا إلى الجدل حول أشياء تافهة. ولكن إذا كان بإمكانك تقليل الحجج التافهة ، حتى باستخدام الفكاهة لتخفيف الموقف قبل أن يتحول إلى جدال ، وقضاء وقتك في البحث عن القضايا الأكثر أهمية ، فأنت على طريق تواصل أفضل.