المحتوى
في مرحلة ما من أواخر العشرينيات من عمري ، أصبح واضحًا لي أن الرجال الذين كنت أكثر انجذابًا إليهم كانوا أسوأ الشركاء بالنسبة لي. علاقاتي الأكثر شغفًا ، تلك التي شعرت أنها "من المفترض أن أكون" ، الرجال الذين كانوا "رفقاء روحي" ... هؤلاء هم الأشخاص الذين عشت معهم أكثر الدراما ، وأكثر المعارك بشاعة ، وأكثر الفوضى ، والأكثر ألمًا . لقد تسببنا في بعضنا البعض كالمجانين. هذه العلاقات كانت أقل شبهاً بالعلاقة الصحية التي أردتها.
أنا متأكد من أن بعضكم يمكن أن يتصل.
(خمن ماذا؟ أعرف كيف أصلح هذا. استمر في القراءة.)
هذا يقودني إلى الشعور باليأس. كيف يمكن أن يكون صحيحًا أنني كنت مقدرًا أن أكون إما في علاقة مع الكثير من الشغف والكثير من القتال أو أن أعود إلى علاقة مملة كانت مستقرة ولكنها بلا عاطفة؟ بدا هذا وكأنه عقوبة قاسية وغير عادية لأنك نشأ في أسرة غير صحية.
لقد فعلت كل أنواع الأشياء في ذهني للتعامل مع هذا. قررت في وقت ما أن الحل الوحيد هو وجود علاقة مفتوحة حتى أتمكن من الحصول على زواج مستقر مع جرعة من العاطفة. لكنني كنت أعلم في قلبي أن ذلك لن يعمل حقًا بالنسبة لي.
لماذا اخترت العلاج
لسنوات عديدة ، بينما كنت أعاني من هذه المعضلة ، كنت أقوم بعملي أيضًا. كنت أدرك جيدًا أن سبب انجذابي إلى هذه الأنواع من الشركاء هو طفولتي غير المستقرة. لذلك كنت أتلقى علاجًا أسبوعيًا ، بالطبع ، ولكن أيضًا أكثر من ذلك. ذهبت في خلوات بدلاً من الإجازات لأقوم بالمزيد من العلاج. تضمنت الخلوات تجريد روحي والغوص بعمق في أعمق أعمال نفسي. كانت باهظة الثمن وكانت صعبة. هل أردت قضاء أسبوع في البكاء وإعادة زيارة آلام الطفولة عندما كان من الممكن أن أكون على الشاطئ في المكسيك؟ لا. هل أردت مواجهة كل شياطيني ومخاوفي؟ ليس بشكل خاص. هل كنت أتطلع إلى السماح للآخرين برؤية الأجزاء التي كنت أشعر بالخجل منها؟ ولا حتى قليلا. لكنني أردت علاقة صحية وعرفت بطريقة ما أن هذا هو الطريق إليها.
كنت على حق. انها عملت
شيئًا فشيئًا ، تخلت عن طرقي القديمة والمعتقدات القديمة والجاذبية القديمة. شيئًا فشيئًا ، تعلمت ما الذي يمنعني. لقد شفيت. سامحت. لقد نشأت. تعلمت أن أحب نفسي وصعدت إلى ذاتي الكاملة.
الآن اهتموا بك ، لم أدرك أبدًا أنني كبرت على القيام بذلك. أو الشفاء للقيام به. شعرت أنني بخير. لم أكن مكتئبة أو قلقة. لم أكن ضائعًا أو مرتبكًا. لم أكن أعاني بأي شكل من الأشكال إلا أن علاقاتي سيئة. كان الزواج الأحادي المسلسل يتقدم في العمر ... كما كان أنا. لكنني كنت أعرف أن القاسم المشترك في علاقاتي هو أنا. لذلك اكتشفت شيئًا بداخلي بحاجة إلى التغيير.
تغير الكثير. لقد تغيرت بطرق لم أكن أتخيلها. ووجدت نفسي ، أخيرًا ، مع رجل مجنون بصحته ومستقر قدر الإمكان. ليس من المستغرب أنه أحد هؤلاء الأشخاص النادرين الذين كانت طفولتهم رائعة. (لم أصدق ذلك حقًا في البداية ، لكن اتضح أنه صحيح). نحن لا نقاتل ونادرًا ما نثير بعضنا البعض. عندما نفعل ذلك ، نتحدث عنه وهو حلو ولطيف ، وكلانا نشعر بالحب أكثر بعد ذلك.
في هذه الأيام ، غالبًا ما يأتي الأزواج إليّ للعلاج ويخبرونني أنهم يقاتلون طوال الوقت لكنهم في حالة حب ويريدون البقاء معًا. أقول لهم الحقيقة دائمًا: يمكنني مساعدتك ، لكن سيكون هناك الكثير من العمل.
أشرح لهم أن سبب قتالهم هو أن شريكهم يثير بعض الشيء غير المعالج في أنفسهم. وأن شفاء نفسك هو السبيل الوحيد لوقف الجنون.
أعتقد أنهم في الغالب لا يصدقونني. يعتقدون أنهم يمكنهم فقط العثور على شريك لا يثيرهم. يعتقدون "لست أنا ، إنه هو / هي." وهم خائفون. بالطبع. كنت خائفا أيضا. فهمتها.
لكن بعض الأزواج يوافقون على الشروع في الرحلة. وهذا هو السبب في أنني معالج للأزواج. هذا هو بلدي سبب الوجود. يمكنني الانضمام إليهم في رحلة معجزة وجميلة. أكون معهم لأنهم ينمون في حب بعضهم البعض بطريقة جديدة تمامًا ، كأشخاص أكثر تكاملاً وأكثر قدرة على حب الكبار.
فهيا ، واصل القتال إذا كان لا بد من ذلك. أو استمر في البحث عن شخص لن تتشاجر معه. أو استسلم واستقر. أو أقنع نفسك أنك لم تكن معنيًا بالزواج. أعرف أفضل. أعلم أنه يمكنك الحصول على ما لدي. كلنا قادرون على الشفاء.
لم يكن الأمر بهذا السوء حقًا ، كل هذا العلاج. إنه نوع من مثل الولادة ... بمجرد أن ينتهي ، لا يبدو بهذا السوء. وفي الواقع ، لقد أحببته نوعًا ما. وأريد أن أفعلها مرة أخرى.