المحتوى
- أهمية الشراكة العاطفية
- "أتمنى أن يتحدث شريكي معي أكثر."
- كيف تتطور العلاقات العاطفية
- ما يؤدي إلى المماطلة
- استخدام التواصل الإيجابي
تعد الاحتياجات المتغيرة فيما يتعلق بالعلاقة الحميمة خلال حياة العلاقة نتيجة مباشرة لتغييرات الحياة الطبيعية ، مثل متطلبات الوظيفة أو تربية الأطفال أو التدهور الجسدي. أكاد أضمن لك أنه إذا طلبت من أم جديدة الاختيار بين زوجها الذي يغسل الأطباق أو أن يمنحها شريكها ليلة لا تنسى من الجنس ، فغالبًا ما تختار الأطباق. لماذا ا؟ لأن كونك شركاء حقيقيين وتحمل بعضنا البعض خلال الأوقات العصيبة للعلاقة هو أساس العلاقة الحميمة الحقيقية.
أهمية الشراكة العاطفية
نعم ، إن المشاركة الجسدية التي لا يمكن تحقيقها إلا من خلال الاتصال الجنسي هي أيضًا جزء خاص من العلاقة الحميمة ، ولكن بدون الشراكة العاطفية ، فهي في الحقيقة مجرد اتصال جنسي وليس فعل حب.
يأتي إلي العديد من الأزواج بشكاوى حول عدم وجود علاقة حميمة في علاقاتهم. ظاهريًا ، قد يفترض المرء على الفور أنه يشير إلى نشاطه الجنسي. ومع ذلك ، عندما أطلب منهم أن يخبروني عن توقعاتهم المثالية للألفة ، فإنهم دائمًا يخبرونني بنفس الشيء:
"أتمنى أن يتحدث شريكي معي أكثر."
في البداية ، تدور العلاقات حول الفراشات والألعاب النارية ، مع الإثارة وتراكم كل لقاء مع شريكك يشبه ما يصنعه روايتك الرومانسية الحديثة. بمرور الوقت ، يتغير تعريف "العلاقة الحميمة" بالنسبة لمعظم الأزواج. غالبًا ما يعتقد الأزواج أن تكرار ممارسة الجنس يحدد مستوى العلاقة الحميمة التي تربطهم بشريكهم. سيقارنون حالتهم الحميمية الحالية بحالة أقرانهم وما يسمى بالمتوسطات الوطنية ، وغالبًا ما يتساءلون عما إذا كان لديهم حميمية كافية مع شريكهم ، بغض النظر عما إذا كانت هناك مشاكل أخرى تحدث داخل العلاقة والتي قد تكون إشارة إلى الخلل الوظيفي.
كيف تتطور العلاقات العاطفية
على سبيل المثال ، يواجه الأزواج أحيانًا مواقف قد يكون فيها أحد الزوجين لديه ما يسمى عادة "علاقة عاطفية" مع شخص خارج نطاق الزواج. لا علاقة للجنس ، فقط تبادل العواطف والخبرات اليومية. ومع ذلك ، فإن الشريك الذي يعاني من هذا النوع من الخيانة الزوجية في علاقته يمكن أن يشعر بالدمار نفسه كما لو كان شريكه نشطًا جنسيًا مع شخص آخر.
أفادت جمعية علم النفس الأمريكية أن التواصل هو جزء أساسي من أي علاقة صحية. فيما يتعلق بالعلاقة الحميمة ، ليس من المهم فقط مناقشة الاحتياجات والرغبات الجسدية ، ولكن من المهم أيضًا التواصل بصراحة حول ما لا ينجح في الزواج ، أو ما يود الشريك رؤيته أكثر في علاقتهما.
مع تقدم الأزواج في العمر ، يصبح هذا أكثر أهمية. على سبيل المثال ، قد يبدأ الشريك الذكر في تجربة شيخوخة طبيعية تجعله غير قادر على ممارسة الجنس بالطريقة التي كان قادرًا عليها من قبل ، ولكن إذا لم يشارك هذا الأمر مع شريكه ، فسيظل الشريك يعتقد أنه قد يكون كذلك. أن تكون شيئًا عنهم يتسبب في عدم اهتمام شريكهم بهم ، أو ربما أن شريكهم يتعامل مع شخص آخر.
ضع في اعتبارك مرة أخرى أن "الأم الجديدة" المذكورة من قبل. ربما تحتاج إلى أن يكون شريكها أكثر نشاطًا في رعاية المنزل أثناء تعلمها كيفية التوفيق بين مسؤولياتها الجديدة ، ولكن بدلاً من توصيل هذا الأمر ، فإنها تحمل غضبها وإحباطها ، على افتراض أن شريكها يجب أن يعرف ما تحتاجه و كن أكثر انتباهاً لتقاسم مسؤوليات المنزل والأسرة. غالبًا ما يفترض الشركاء أن الآخر سيعرف تلقائيًا كيف يرضيهم ، ومن السهل أن ينزعج عندما لا تتحقق هذه التوقعات.
ما يؤدي إلى المماطلة
كان جون جوتمان ، الأستاذ الفخري بجامعة واشنطن ، يدرس العلاقات الحميمة لأكثر من أربعين عامًا. ويؤكد أن معظم الزيجات تعاني من أنواع سلبية من التواصل تؤدي في النهاية إلى انهيار العلاقة. على سبيل المثال ، الأم الجديدة التي قد ترغب في مساعدة شريكها بشكل أكبر في المنزل قد تتطور إلى ازدراء شريكها بسبب هذه الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها. في نهاية المطاف ، يتحول هذا إلى نقد خارجي تجاه الشريك لعدم تلبية احتياجاتها المفترضة ، عندما ينتج عن ذلك موقف دفاعي من الشريك الأيسر متسائلاً كيف كان من المفترض أن يعرف ما كان متوقعًا عندما لم يتم إبلاغه به مطلقًا. بمرور الوقت ، يتطور هذا إلى ما يسميه غوتمان "المماطلة" ، حيث يتوقف كلا الشريكين عن التواصل على الإطلاق بسبب الغضب المتراكم بينهما بسبب الاحتياجات غير الملباة ولكن غير المعلنة.
استخدام التواصل الإيجابي
عند العمل مع الأزواج ، أحب أن أعلمهم كيفية استخدام التواصل الإيجابي ، والذي يوضح بوضوح النتيجة المرجوة ، بدلاً من انتقاد تجاربهم المتعلقة بالاحتياجات غير الملباة. في هذا النوع من التواصل ، يوضح أحد الشركاء بوضوح ما يحبه فيما يفعله شريكه بالفعل ، جنبًا إلى جنب مع آماله في التحسين في المجالات الأخرى حيث يمكن أن يرى تحسنًا في أداء شريكه.
من المهم أيضًا للشريك الذي يتلقى هذا الاتصال أن يكرر ، بكلماته الخاصة ، الرسالة التي تلقاها من شريكه ، وذلك للتخلص على الفور من أي سوء تفاهم غير مقصود قد يؤدي إلى مزيد من الإضرار بالعلاقة. على سبيل المثال ، قد تقول الأم الجديدة لشريكها أنها تحب ذلك عندما يساعدها شريكها في تنظيف المطبخ بعد الوجبات. قد يسمع الشريك هذا في البداية على أنه ضربة قاضية لعدم قيامه بهذا في الماضي ، ويعتبره نقدًا وليس مجاملة حقيقية. من خلال التواصل بصدق أنه سمع هذا ، يمكن للأم الجديدة أن تكرر تقديرها للمساعدة التي تتلقاها من شريكها ، والسعادة التي تشعر بها عند القيام بذلك.
باختصار ، في حين أن العلاقة الجنسية الحميمة هي جزء مهم من أي علاقة ، فمن المهم أيضًا الحفاظ على التواصل الجيد.
من خلال القيام بذلك ، يمكنك تطوير مستويات مختلفة من العلاقة الحميمة التي تبني أساس العلاقة الصحية في النهاية ، حيث يتعلم الشركاء وينموون معًا من خلال الخير والشر.