فن القتال عادل في العلاقة

المحتوى

• 1. أنت مسؤول عن مشاعرك
• 2. اعرف ما هو القتال حقا
• 3. العمل من مكان للفضول مقابل العداء
• 4. تذكر أهمية اللغة
• 5. أعمال الإصلاح جزء مهم من القتال

لا يقتصر الأمر على وجود صراع بين كل قصة رائعة ، ولكن كل علاقة عظيمة لها نفس الشيء أيضًا. أجد دائمًا أنه مثير للاهتمام عند السؤال ، "كيف هي علاقتك؟" بالرد ، "إنه رائع. نحن لا نقاتل أبدا ". كما لو أن قلة القتال هي بطريقة ما مقياس للعلاقة الصحية.بالتأكيد ، لا توجد صحة في القتال الذي يتحول جسديًا أو عاطفيًا أو لفظيًا إلى الإساءة. لكن متى حصل الصراع داخل العلاقات على مثل هذه السمعة السيئة؟ يمكن أن يساعد تعلم القتال بشكل عادل في تعزيز العلاقة من خلال منحنا فرصة للقتال من أجل ديناميكيات العلاقة التي نريدها ، بدلاً من الاكتفاء بالديناميكيات الحالية. يمنحنا الصراع فرصة لفهم شريكنا بشكل أفضل ، وبناء ديناميكية فريق أقوى في العمل معًا لإيجاد حل ، ويمنحنا الممارسة في التحدث عما نحتاج إليه في العلاقة. ليس الصراع هو الذي يضر بصحة العلاقة ، إنه كيف نتعامل معها. فيما يلي خمس "قواعد" لتعلم فن القتال العادل ...

1. أنت مسؤول عن مشاعرك

بالتأكيد ، يمكن لشريكك الضغط على الأزرار الخاصة بك ، لكن لا يمكنك التحكم في شريكك ، أنت فقط. لذا تحقق مع نفسك. هل تعرف كيف تشعر؟ هل يمكن التحكم في مشاعرك وهل تشعر بالتحكم في أقوالك وأفعالك؟ عندما نصبح مشحونين بشكل مفرط بالغضب أو بأي عاطفة ، يمكننا أن نفقد مستوى أعلى من وظائف الدماغ اللازمة للقتال بنزاهة والظهور في صراع بطريقة تجعله مثمرًا. لذلك إذا وجدت نفسك غارقة في المشاعر ، فقم ببعض الرعاية الذاتية وربما خذ استراحة من القتال ؛ فقط دع شريكك يعرف ما يجري ومتى قد تكون مستعدًا للعودة إلى الحوار. إلى هذه النقطة ، كن معبرًا قدر الإمكان عن مشاعرك وما تفكر فيه. شريكك ، بغض النظر عن المدة التي قضاها شريكك ، ليس قارئًا للأفكار وقراءة النوايا في تصرفات الآخرين تغذي النزاعات. لذلك في المرة القادمة التي يظهر فيها الخلاف في علاقتك ، تحدى نفسك للتحدث فقط عن تجربتك ومشاعرك.

2. اعرف ما هو القتال حقا

يساعدنا إجراء جرد لمشاعرنا على فهم ما يدور حول أفعال شريكنا التي حفزتنا. نادرًا ما يكون الخلاف حقيقيًا حول نسيان التنظيف الجاف أو التأخر في تناول العشاء. على الأرجح ، فإن الاستجابة الغاضبة لهذه الأفعال تنبع أكثر من مكان للأذى أو الخوف أو بطريقة ما الشعور بالتقليل من القيمة داخل العلاقة. كلما تمكنت من تحديد المصدر الأساسي لمشكلة التقديم ، كلما أسرعت في تلبية الاحتياجات الحقيقية التي لم يتم تلبيتها حاليًا. لذا بدلاً من القتال بشأن الأموال التي تم إنفاقها على عملية شراء حديثة ، تحدى نفسك للتحدث عن تأثير الضغوط المالية أو الحاجة إلى دعم من شريكك في الحفاظ على الميزانية. إن معرفة ما يدور حوله القتال حقًا يساعدنا على تجنب تقسيم العلاقة من خلال الضياع في القتال حول تفاصيل الموقف وبدلاً من ذلك يوفر فرصة للالتقاء لدعم حل.

3. العمل من مكان للفضول مقابل العداء

عندما يتحرك الصراع بعيدًا عن توجيه أصابع الاتهام وإلقاء اللوم ، يمكن أن يبدأ حل النزاع. بدلاً من افتراض نوايا شريكك وإلقاء المسؤولية عليهم عما تشعر به حاليًا ، تحدى نفسك لطرح الأسئلة لفهم شريكك بشكل أفضل ومن أين أتوا. وبالمثل ، عندما يتألم شريكك ، اطرح أسئلة لفهم مشاعره بشكل أفضل. العلاقات الصحية هي طريق ذو اتجاهين ، لذا مثلما من المهم ممارسة المشاركة حول مشاعرك وتجربتك ، من المهم أيضًا أن تفهم مشاعر شريكك وتجربته. التعاطف والتعاطف ، وتحدي مشاعر العداء ، والعداوة هي عقبة أمام حل النزاع. تذكر أنه لا يوجد "فائز" محدد عندما يتعلق الأمر بالقتال داخل العلاقة.

4. تذكر أهمية اللغة

القول المأثور ، "ليس هذا ما قلته ولكن كيف قلته" ، يحمل الكثير من الحقيقة. تؤثر صياغتنا ونبرتنا وإيصالنا على كيفية تلقي رسالتنا. إن الانتباه لما تقوله وكيف تقوله يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا في إنتاجية الصراع. عندما نستخدم لغة عدوانية أو إشارات غير لفظية ، فإننا نعزز آليات الدفاع عن النفس التي تحد من الضعف والألفة العاطفية ، وهما مكونان رئيسيان لتقوية العلاقات. من المهم أن تكون قادرًا على التحدث عن الغضب ، لكن الغضب لا يمنحك حرية استخدام الصياغة المؤذية. في الوقت نفسه ، نسمع الرسائل من خلال عدسة عواطفنا ، والتي غالبًا ما تتصاعد في أوقات الصراع. يمكن أن يفيد التفكير في ما تسمعه لشريكك في توضيح سوء التواصل وضمان تلقي الرسالة المقصودة. أخيرًا ، بقدر ما تكون صياغتنا مهمة ، فإن الافتقار إلى الصياغة له نفس القدر من التأثير. تجنب استخدام العلاج الصامت ردًا على الغضب ، حيث لا يمكن أن يأتي أي حل عندما يقوم أحد الشركاء بالتخلص من الصراع.

5. أعمال الإصلاح جزء مهم من القتال

لا بد أن تحدث النزاعات في العلاقات وتوفر فرصة للنمو. يساعد القتال إلى حد ما في جعل توتر النزاع مثمرًا ويخدم العلاقة ، لكن أعمال الإصلاح بعد القتال هي التي تساعد الشركاء على لم شملهم. تحدث عما كان مفيدًا ومضرًا لك أثناء النزاع حتى تتمكن من القتال بشكل مختلف في المستقبل. تغري النزاعات الشركاء بالانفصال ، ولكن إذا استطعت أن تتكئ على بعضكما البعض بدلاً من الابتعاد عن أنفسكم ، فإن علاقتك بها فرصة للتعزيز. اسأل نفسك ما الذي تحتاجه أكثر من شريكك لتشعر بالتواصل حتى تتمكن من العمل على إصلاح الجسر الذي فصلك أثناء النزاع. من خلال تكريم الأذى الذي نشأ أثناء النزاع وإظهار الاحترام لمشاعرنا ومشاعر شريكنا ، نسمح للعلاقة بالفرصة لتجاوز الصراع الأخير.