المحتوى
من الصعب كسر العادات التي تتمحور حول الذات ، وغالبًا ما تسبب العادات التي تتم في الزواج عدم الراحة أو السخط. قد يكون تغيير عاداتك من التركيز على الذات إلى التركيز على زوجتك أمرًا صعبًا ، ولكن يتم إنجاز هذه المهام بسهولة أكبر من خلال موقف الإرادة والجهد الصادق. دعنا نلقي نظرة على ست طرق يمكنك من خلالها إجراء التبديل عن طريق تغيير منظورك.
أناني → غير أناني
إن التحول من أنانية إلى أنانية في زواجك ليس دائمًا سهلاً كما يبدو. لأي شخص اعتاد أن يكون مستقلاً ومكتفيًا ذاتيًا ، من السهل تطوير روتين وهيكل. الزواج يغير هذا الروتين. ليس هناك شك في أن كونك نكران الذات طوال الوقت يكاد يكون مستحيلًا ، ولكن بذل الجهد الواعي لوضع احتياجات شريكك فوق احتياجاتك يمكن أن يكون له تأثير عميق على زواجك. ليس الكمال هو المطلوب - مجرد الرغبة في وضع شريكك أولاً.
كسول → منتبه
وبالمثل ، فإن الانتقال من موقف الكسل إلى اليقظة الكاملة أمر صعب. غالبًا ما يتعين إجراء هذا التبديل عدة مرات أثناء فترة الزواج حيث يصبح الزوجان مرتاحين لروتينهما. لا يعني الكسل بالضرورة أنك تتجاهل زوجتك أو تتجنبها ؛ يمكن أن تكون ببساطة حالة من الاسترخاء الشديد مع الأحداث اليومية لزواجك. ابذل جهدًا منفتحًا وواعيًا لتغيير نهجك والحفاظ على علاقتك جديدة. كن منتبهاً لزوجك من خلال اتخاذ كل لحظة وكل قرار في ذهنك.
المتحدث → المستمع
مفتاح آخر يجب أن يكون واعيًا ومقصودًا هو الانتقال من المتحدث إلى المستمع. يرغب الكثير منا في أن يُسمع صوتنا ولكنهم يجدون صعوبة في الاستماع عندما يحتاج الآخرون منا أن نسمع. ممارسة هذا التبديل مفيد ليس فقط لزواجك ولكن أيضًا للعلاقات والصداقات الأخرى. الاستماع لا يعني فقط سماع الكلمات التي يتم نطقها ، بل هو قرار وعي لمحاولة فهم الرسالة التي يتم مشاركتها. ليست هناك حاجة دائمًا للرد ، كما أنه ليس من المتوقع أن يكون لديك دائمًا الإجابة الصحيحة. إنه ببساطة الانتقال من كونك الشخص الذي يتحدث إلى الشخص الذي يستمع.
تقسيم → الوحدة
من الضروري أن يكون زواجك زواجًا يتحدث عن الوحدة وليس عن الانقسام. يعد التحول من رؤية شريكك كمنافس إلى زميل في الفريق أمرًا ضروريًا لنجاح علاقتك. يجب أن يكون شريكك هو الشخص المقرب لك - الشخص الذي تبحث عنه من أجل الأفكار ، للتشجيع ، للإلهام. إذا كان زواجك من النوع الذي يستضيف السخط أو التنافس على الاهتمام ، فقد يكون من المفيد التحدث بصراحة عن الآمال والتوقعات كطريقة لزيادة قدرتك على العمل كفريق.
ثم → الآن
اترك الماضي في الماضي! ما حدث من قبل ، حتى في علاقتك الخاصة ، والذي غُفر له يجب أن يُترك وشأنه. تشير قواعد القتال العادل إلى أن أي شيء تم التغاضي عنه هو خارج نطاق الحجج أو الخلافات أو المقارنات. "سامح وننسى" ليس مفهومًا يمكننا كبشر تحقيقه بسهولة. بدلاً من ذلك ، المسامحة هي جهد يومي للمضي قدمًا وترك الماضي وراءك. على العكس من ذلك ، فإن الانتقال من منظور "آنذاك" إلى منظور "الآن" يعني أيضًا أنه يجب على أحد الشريكين أو كليهما تجنب تكرار السلوكيات التي يجدها الآخر محبطة أو مزعجة. المسامحة والبقاء في الوقت الحاضر هي عملية تتطلب كلا الشريكين.
أنا → نحن
ربما يكون أهم تبديل يجب القيام به هو الانتقال من عقلية "أنا" إلى عقلية "نحن". يشمل هذا المفهوم جميع جوانب حياة الزوجين ، وهو استعداد لإشراك شريكك دائمًا في القرارات والأحداث واللحظات الخاصة في حياتك. كونك على استعداد لإشراك زوجتك لا يعني أنه يجب عليك التخلي عن استقلاليتك. بدلاً من ذلك ، فهذا يعني زيادة استقلاليتك باختيار تضمين شخص ما في حياتك ، وإلا فلن يكون له رأي في مهامك اليومية.
إن إجراء تغيير في عاداتك اليومية ليس دائمًا خطوة سهلة ، ولكنها خطوة ممكنة. مرة أخرى ، أنت إنسان. زوجك إنسان. لن يحقق أي منكما الكمال في علاقتكما ، لكن تغيير وجهات النظر والاستعداد للقيام بذلك يمكن أن يثري حياتك الزوجية.