المحتوى
- معضلة ما بعد الانفصال
- يوفر الروتين والبنية الأمان العاطفي
- تقرر قواعد الاتفاق المتبادل
- أسئلة تحدد العلاقات بين الوالدين والأطفال
- 1. لديك قواعد منزلية متسقة
- 2. تجنب القتال عندما يكون طفلك في الجوار
- 3. لا انتقام لكسر القاعدة
- 4. جعل الحضانة طقوس الانتقال
- 5. تجنب المنافسة
- 6. تقبل الاختلافات
- 7. تجنب متلازمة فرق تسد
- 8. لا تضع الأطفال في المنتصف
- 9. حتى مع زوجتك السابقة
- 10. اسلك الطريق السريع
يستحق الأطفال الحق في أن يعمل كلا الوالدين كفريق واحد لدعم مصالح أطفالهم الفضلى.
معضلة ما بعد الانفصال
إنه أمر مثير للسخرية. لقد انفصلت لأنكما لم تكن جيدًا معًا.
الآن بعد أن انتهى الأمر ، قيل لك أنه يجب عليك تطوير العمل الجماعي فقط من أجل أطفالك. لقد انفصلت لأنك لم ترغب في الانخراط مع بعضكما البعض بعد الآن. أنت الآن تدرك أنه لا يزال لديك علاقة مدى الحياة.
الخبر السار هو أنه يمكنك الحصول على الحد الأدنى من الاتصال السلمي مع حبيبتك السابقة. ولكن لكي تكون فعالاً ، يجب أن توافق على اتباع نفس الإرشادات الخاصة بالأبوة المشتركة.
يوفر الروتين والبنية الأمان العاطفي
يصبح الأطفال آمنين عاطفياً مع الروتين والبنية.
تساعد الإجراءات والتراكيب الأطفال على فهم عالمهم والتنبؤ به. التنبؤ يجعل الأطفال يشعرون بالقوة والهدوء. "أعرف متى يحين موعد النوم" ، أو "أعلم أنني لا أستطيع اللعب حتى أنتهي من واجبي المنزلي" ، يساعد الأطفال على النمو وهم مسترخون وواثقون.
الروتين الأساسي يعني أنه لا يتعين على الأطفال استخدام ذكائهم وطاقتهم لإدارة المفاجآت والفوضى والارتباك. بدلاً من ذلك ، يشعرون بالأمان والأمان. الأطفال المضمونون واثقون من أنفسهم ويعملون بشكل أفضل اجتماعيًا وأكاديميًا.
يستوعب الأطفال ما يتعرضون له باستمرار.
القواعد تصبح عادات. عندما لا يكون الآباء في الجوار ، فإنهم يعيشون بنفس القيم والمعايير التي استوعبوها في وقت سابق من والديهم.
تقرر قواعد الاتفاق المتبادل
مع الأطفال الصغار ، يجب الاتفاق على القواعد من قبل كلا الوالدين ثم تقديمها للأطفال. لا تجادل حول هذه القواعد أمام الأطفال. أيضًا ، لا تدع أطفالك الصغار يفرضون القواعد التي يجب أن تكون.
مع نمو الأطفال ، ستحتاج القواعد إلى التكيف مع احتياجاتهم الجديدة. لهذا السبب ، يجب على كلا الوالدين إعادة التفاوض على القواعد عدة مرات في السنة.
عندما ينضج الأطفال ، يحتاجون إلى تحمل المزيد من المسؤولية في صنع القواعد والحفاظ عليها. بحلول الوقت الذي يبلغ فيه الأطفال سن المراهقة ، يجب أن يتفاوضوا معك باحترام على القواعد.
بحلول الوقت الذي يصبحون فيه كبارًا في المدرسة الثانوية ، يجب أن يتخذ المراهقون حوالي 98٪ من قواعدهم الخاصة.
إن وظيفتك كوالدين مشاركين هي التأكد من أن قواعدهم متوافقة مع ARRC - أن تكون مسؤولاً ، محترمًا ، مرنًا ، ومهتمًا.
أسئلة تحدد العلاقات بين الوالدين والأطفال
- ما مدى اتساقك مع والديك أثناء تطبيق القواعد وتوفير الهيكل؟
- ما مدى جودة أداء والدتك مقارنة بوالدك؟
- كيف أثرت عليك بعد ذلك؟ حاليا؟
- كيف منحك والداك مزيدًا من الاستقلالية في وضع القواعد الخاصة بك عندما كبرت؟
أهم 10 قواعد للأبوة المشتركة:
1. لديك قواعد منزلية متسقة
يحتاج الأطفال من جميع الأعمار إلى قواعد ثابتة.
لا بأس إذا كانوا مختلفين نوعًا ما في منازل منفصلة. النقطة الأساسية هي أن الأطفال بحاجة إلى التنبؤ بالموضوعات أدناه والاعتماد عليها -
- وقت النوم
- وقت الوجبة
- واجب منزلي
- كسب الامتيازات
- اكتساب الانضباط
- الأعمال المنزلية
- خظر
نقاط الحديث
- ما مدى اتساق القواعد في منزل طفولتك؟
- كيف أن تؤثر عليك؟
2. تجنب القتال عندما يكون طفلك في الجوار
يتضمن ذلك عدم إرسال رسائل نصية إلى معركتك أو قضاء الوقت في تحطيم بعضكما البعض على FaceBook.
إن احتياجات طفلك من الاهتمام الجيد منك أكثر أهمية. لا تدع شريكك السابق يسرق من طفلك وقت رعايتك.
تعامل مع الخلافات عندما يكون الطفل في المدرسة.
نقاط الحديث
- كيف تعامل والديك مع قتالهم؟
- إلى أي مدى يمكنك إبعاد المعارك عن الأطفال؟
- ما هو التحدي الأكبر الذي تواجهه في عدم القتال حول الأطفال؟
3. لا انتقام لكسر القاعدة
يمكنك كسب نقاط مع أطفالك والانتقام من شريكك السابق.
يمكنك كسر قواعد الأبوة والأمومة المشتركة من خلال منح طفلك الإذن بالأشياء التي تتطلب منعًا صارمًا من الوالدين.
"يمكنك السهر ومشاهدة التلفاز معي ..." ، "يمكنك لعنة منزلي ..." ، وهكذا.
لكن فكر - إذا كنت كسولًا جدًا بحيث لا تكون متسقًا ، فأنت تخبر أطفالك أنهم لا يستحقون الجهد الذي يبذله ليكونوا أبًا. أنت تضع حاجتك إلى الانتقام الجميل على احتياجاتهم من أجل السلام.
خلاصة القول هي أن كسر قاعدة الانتقام يعني أنك تخبر أطفالك أنك لا تقدرهم.
نقاط الحديث
- ماذا يحدث للأطفال الذين لا يشعرون بالتقدير؟
- كيف تعلم أطفالك عن اللعب النظيف؟ عن الانتقام؟
- حول استخدام الآخرين (أطفالك) كبيادق؟
- عن النمذجة كونك أبًا قويًا ومسؤولًا؟
4. جعل الحضانة طقوس الانتقال
لديك مجموعة من الوقت والأماكن لتبادل الحضانة.
قدم كلمات ترحيب يمكن التنبؤ بها وبعض النشاط المتفائل الذي يساعد الطفل على التكيف. تساعد الابتسامة المتسقة والعناق ، والمزحة ، والوجبات الخفيفة في الحفاظ على التركيز على الطفل بدلاً من عدم الثقة أو الغضب الذي قد تشعر به كلما رأيت حبيبتك السابقة.
كن على اتصال مع طفلك.
يحتاج بعض الأطفال إلى حرق طاقتهم من خلال مشاجرة الوسائد ، وقد يحتاج آخرون إلى وقت هادئ أثناء القراءة لهم ، وقد يرغب آخرون في تشغيل أغاني ديزني المفضلة لديهم بصوت عالٍ أثناء القيادة إلى المنزل.
نقاط الحديث
- ما هي طقوس الانتقال لديك؟
- كيف يمكنك جعلها أكثر ترحيبا أو متعة؟
5. تجنب المنافسة
التنافس بين الوالدين أمر طبيعي ويمكن أن يكون رائعًا في العلاقات الصحية.
ومع ذلك ، إذا كنت تشارك الأبوة والأمومة مع شخص سابق يثير اشمئزازك ، أو يبدو أنه يدمرك ، أو لا يبدو أنه يهتم بالأطفال ، فقد يصبح التنافس مدمرًا.
عندما يعود طفل من زيارة ويقول إن شريكك السابق يعد وجبة أفضل أو يكون أكثر متعة في التواجد حوله ، خذ نفسًا عميقًا وقل: "أنا سعيد جدًا لأن لديك والدًا يمكنه فعل هذه الأشياء لك." ثم دعها تذهب.
قم على الفور بتبديل الموضوع أو إعادة توجيه النشاط. هذا يخلق حدودًا واضحة توقف التنافس السام.
نقاط الحديث
- ما التنافس الأبوي الموجود في علاقة الأبوة والأمومة المشتركة؟
- كيف كان التنافس بين الوالدين أثناء نشأتك؟
6. تقبل الاختلافات
من الطبيعي أن تختلف القواعد في منزلك عن تلك الموجودة في منزل زوجك السابق.
كن واضحا بشأن القواعد الخاصة بك. "هذه هي الطريقة التي نؤدي بها الأشياء في هذا المنزل. والدك الآخر لديه قواعده ، وتلك جيدة في ذلك المنزل ".
نقاط الحديث
- ما هي بعض القواعد التي اختلف عليها مقدمو الرعاية؟
- ما هي بعض القواعد المختلفة التي ينمو أطفالك معها؟
7. تجنب متلازمة فرق تسد
هل انفصلت بسبب صراعات حول القيم؟
لدى الأطفال فضول طبيعي للتعرف على الاختلافات الأبوية.
إحدى الطرق التي سيفعلون بها ذلك هي إثارة أسوأ ردود أفعالك العاطفية. هذا أمر طبيعي وليس ضار. سيبذل الأطفال قصارى جهدهم لفصل الوالدين عن بعضهما البعض لمعرفة ما بالداخل. سيختبرون القواعد ، ويدفعون الموقف ، ويتلاعبون.
وظيفتهم أو مهمتهم التنموية هي الاكتشاف والتعلم ، خاصة عن والديهم.
نقطة لنتذكر
- لا تبالغ إذا لعب طفلك في أسوأ مخاوفك بشأن ما يحدث في منزل حبيبتك السابقة.
- لا تنفجر أو تبكي أمامهم إذا قالوا إنهم "لا أحب ذلك هناك".
- لا تريد الزيارة.
- لا تفترض حدوث كارثة في كل مرة يعود فيها طفلك متسخًا ومتعبًا وجائعًا ومنزعجًا.
كيف يمكنك التعامل مع الموقف بشكل جيد
لا تقفز إلى الاستنتاجات أو تدين حبيبتك السابقة. عندما تسمع أشياء من أطفالك تجعلك خشنًا ، خذ نفسًا وظل هادئًا.
تذكر أن أي تعليقات سلبية يدلي بها أطفالك غالبًا ما يتم التعامل معها بحذر.
كن محايدًا حول الطفل عندما يقدم تقارير سلبية عن الوقت الذي قضاه مع حبيبتك السابقة.
ثم يجب عليك التحقق من ذلك ولكن دون اتهامهم -
"قال الأطفال إنهم لا يريدون زيارتك بعد الآن ، هل يمكنك فك ذلك من أجلي" ، أو "مرحبًا ، الأطفال قذرين ، ماذا حدث؟" هو أكثر فعالية من "أيها الأبله الغبية. متى تكبر وتتعلم رعاية الأطفال؟ "
النقطة الأساسية هي أن الأطفال قد يشعرون بالذنب بشأن الاستمتاع مع شخص لا تحبه.
يحتاجون بعد ذلك إلى إعادة محاذاة ولائهم مع الوالد الذي يتعاملون معه من خلال قول أشياء سيئة عن الوالد الآخر. هذا امر طبيعي.
تظهر الأبحاث أن طفلك يمكن أن يتعلم الاستياء وعدم الثقة بك إذا بالغت في رد الفعل تجاه ما يقوله لك.
نقاط الحديث
- كيف قسمت العمل الجماعي لوالدك عندما كنت أكبر؟
- كيف يحاول أطفالك تقسيم وقهر كلاكما؟
8. لا تضع الأطفال في المنتصف
هناك العديد من الطرق التي يتم من خلالها وضع الأطفال في المنتصف. فيما يلي أهم 5 مجرمين.
التجسس على زوجتك السابقة
لا تطلب من طفلك التجسس على والدهم الآخر. قد تكون مغرًا جدًا ، لكن لا تشويهم. ترسم المبادئ التوجيهية الخط الفاصل بين الشواء والمحادثة الصحية.
- اجعلها عامة.
- اطرح عليهم أسئلة مفتوحة.
يمكنك دائمًا وضع أطفالك في أسئلة مفتوحة مثل ، "كيف كانت عطلة نهاية الأسبوع؟" ، أو "ماذا فعلت؟"
ومع ذلك ، لا تدلهم على تفاصيل مثل ، "هل كان والدك صديقًا آخر؟" ، أو "هل كان والدك يشاهد التلفاز طوال عطلة نهاية الأسبوع؟"
السؤالان الأخيران عن حاجة الوالد للتجسس وليس ما يريد الطفل التحدث عنه. من الطبيعي أن تشعر بالقلق أو أن تشعر بالفضول حيال حياة حبيبتك السابقة الجديدة. لكن تذكر ، لقد حان الوقت للتخلي والمضي قدمًا.
رشوة أطفالك
لا تقم برشوة أطفالك. لا تدخل في معركة شد وجذب متصاعدة من الهدايا مع حبيبتك السابقة. بدلاً من ذلك ، علم أطفالك الفرق بين "هدايا الوالدين وحضور الوالدين".
رحلة الذنب
لا تستخدم العبارات التي تجعل الأطفال يشعرون بالذنب بشأن الوقت الذي يقضونه مع الوالد الآخر. على سبيل المثال ، بدلاً من قول "اشتقت إليك!" ، قل "أنا أحبك!".
أجبر أطفالك على الاختيار بين الوالدين
لا تسأل الطفل أين يريد أن يعيش.
9. حتى مع زوجتك السابقة
لا تتساوى
حتى لو انتقدك زوجك السابق ، فلا ترد. هذا يرمي طفلك في وسط ساحة معركة قبيحة. إنه يقوض احترام طفلك لك.
قد تقول إنك إذا لم تدافع عن نفسك ، فسوف يراك طفلك ضعيفًا. لكن التعرض للعداء هو ما يقوض احترام الطفل لوالديه وليس عدم قدرتك على الدفاع عن نفسك.
كلما فشلت في إعطاء الأولوية لسلامتهم العاطفية ، فإنك تخذلهم ، وهم يعرفون ذلك.
نقاط الحديث
- كيف وضعك والداك في المنتصف؟
- كيف تضع أطفالك في المنتصف؟
ضع خطة عائلية ممتدة
تفاوض ووافق على الدور الذي سيلعبه أفراد الأسرة الممتدة وإمكانية الوصول التي سيتم منحها لهم عندما يكون طفلك في مسؤولية بعضهم البعض.
اسمح لأطفالك وشجعهم على الحفاظ على الروابط مع أجدادهم وخالاتهم وأعمامهم وأبناء عمومتهم من جانب الأم والأب.
نقاط الحديث
- ضع قائمة بما سيكسبه طفلك من البقاء على اتصال مع الجانب الآخر من عائلته
- ما هي مخاوفك بشأن طفلك وهذا الجانب من عائلته؟
10. اسلك الطريق السريع
حتى لو كان شريكك في العمل أحمقًا ، فلن تتمكن من خفض نفسك إلى هذا المستوى.
قد يكون حبيبك السابق لئيمًا ومنتقمًا ومتلاعبًا وسلبيًا عدوانيًا ، لكن هذا لا يجعل الأمر جيدًا بالنسبة لك لفعل الشيء نفسه.
إذا كان شريكك يتصرف مثل مراهق مدلل ، خمن ماذا؟ لا يمكنك التصرف مثلهم تمامًا. إنه أمر مغري لأنهم يفلتون من العقاب.
لديك الحق في أن تكون غاضبًا وحزينًا. ولكن إذا كان لأطفالك أحد الوالدين بالنيابة ، فمن المهم جدًا أن تظل بالغًا.
تذكر أنك تعلم أطفالك كيفية التعامل مع المواقف الصعبة والعلاقات الصعبة والمرهقة. يستوعب أطفالك مواقفك ومهاراتك في التأقلم في الأوقات الصعبة.
أضمن أنه في يوم من الأيام عندما يكونون بالغين ويواجهون أزمة ، سيكتشفون داخل أنفسهم قوة الشخصية والكرامة والقيادة التي أظهرتها خلال السنوات الصعبة عندما كانوا يكبرون.
سيأتي اليوم الذي سينظرون فيه إلى الوراء ويقولون ، "أمي [أو أبي] تصرفت بمثل هذه الدرجة والاحترام لدرجة أنني أستطيع أن أرى مدى حبه أو حبها لي. عمل والداي ليمنحني طفولة سعيدة. أنا ممتن جدًا لتلك الهدية. أتمنى لو كان والدي الآخر نكران الذات للغاية ".
نقاط الحديث
- كيف سلك والديك الطريق السريع؟
- كيف جيدا هل ترتفع فوقها اليوم؟