أنا: "لا تخرج القمامة أبدًا!"
الزوج: "هذا ليس صحيحًا."
أنا: "أنت لا تستمع إلي!"
الزوج: "نعم أنا".
أنا: "لماذا لا تطبخ لي العشاء من قبل؟"
الزوج: "أنا أفعل".
تحدث هذه الأنواع من المحادثات الصغيرة المجنونة طوال الوقت. هذا يدفعني للجنون ، جزئياً لأنه على حق. ردوده دقيقة من الناحية الفنية. لا يهم أنه طبخ لي العشاء مرتين في العام الماضي ، لا يزال الرد حقيقيًا من الناحية الفنية. لكن هذا ليس ما يدفعني حقًا للجنون. إنها دفاعه. بدلاً من الاتفاق معي ، فهو يدافع عن نفسه. لا أريد مناقشة دقة بياني ، أريد شيئين: أريد التعاطف وأريد تغيير شيء ما.
أريده أن يقول:
"أنا آسف لأنني لم أخرج القمامة الليلة الماضية. أعدك بأن أفعل ذلك الأسبوع المقبل ".
و
"أوه ، أنت لا تشعر بأنك مسموع ، حبي. اسف جدا. اسمحوا لي أن أتوقف عما أفعله وألقي نظرة في عينيك واستمع إلى كل ما لديك لتقوله ".
و
"أنا آسف لأنك تشعر بالعبء من خلال طهي العشاء لي معظم الليالي. أنا حقا أقدر طبخك. وماذا لو قمت بطهي العشاء مرة واحدة في الأسبوع؟ "
أهه. مجرد التفكير فيه وهو يقول هذه الأشياء يجعلني أشعر بتحسن. إذا قال هذه الأشياء ، سأشعر بالحب والاهتمام والتفهم والتقدير.
الدفاعية هي عادة متأصلة بعمق بالنسبة لنا جميعًا. بالطبع سوف ندافع عن أنفسنا ، إنه أمر طبيعي مثل وضع يديك على وجهك عندما يكون هناك شيء على وشك ضربه. إذا لم نحمي أنفسنا ، فسوف نتأذى.
ومع ذلك ، في العلاقة ، لا يكون الرد الدفاعي مفيدًا. إنه يترك الشخص الآخر يشعر بالإهمال ، كما لو أن ما قاله للتو كان غير مهم أو غير صحيح أو خاطئ. إنه يضعف الاتصال ، ويخلق المزيد من المسافة ، وهو طريق مسدود للمحادثة. الدفاعية هي عكس ما يساعد العلاقات حقًا على البقاء على المسار الصحيح: تحمل المسؤولية عن أفعال الفرد.
يقول جون غوتمان ، الذي يمكن القول إنه الخبير الأول في العالم في مجال البحوث الزوجية ، أن الدفاع هو أحد ما يسميه "فرسان صراع الفناء الأربعة". أي عندما يكون لدى الأزواج عادات التواصل الأربع هذه ، فإن احتمالية الطلاق هي 96٪.
أنا أعتمد على عدم الطلاق أبدًا (مرة أخرى) لكني لا أحب تلك الاحتمالات ، لذلك أريد حقًا أن يتوقف زوجي عن اتخاذ موقف دفاعي.
لكن خمن ماذا؟ أحد الفرسان الأربعة الآخرين هو النقد. ويمكنني الاعتماد على دفاعية زوجي كرد على انتقادات مني.
ماذا لو بدلاً من أن تقول "لا تخرج القمامة أبدًا!" قلت ، "عزيزتي ، لقد قمت بإخراج القمامة كثيرًا مؤخرًا ، وقررنا أن هذه هي وظيفتك. هل يمكنك استعادة الكرة بهذا؟ " وماذا لو بدلاً من "أنت لا تستمع إلي!" قلت ، "مرحبًا يا حبي ، عندما تكون على جهاز الكمبيوتر الخاص بك عندما أخبرك عن يومي ، أشعر بالتجاهل نوعًا ما. وبدأت في تأليف قصة تفضل قراءة الأخبار على سماعها عن يومي ". وماذا لو خرجت للتو وسألته عما إذا كان سيطبخ لي العشاء كثيرًا؟ نعم ، أعتقد أن كل هؤلاء سيذهبون بشكل أفضل.
كيف توصلنا إلى فكرة أنه لا بأس في تقديم شكوى لشريكنا في شكل نقد؟ إذا كان لدي رئيس ، فلن أقول لرئيسي أبدًا ، "لن تمنحني علاوة أبدًا!" سيكون ذلك سخيفًا. سأقدم قضيتي لماذا أستحق واحدة وأطلبها. لن أقول لابنتي أبدًا ، "لن تقومي بتنظيف ألعابك أبدًا!" سيكون ذلك ببساطة مثيرًا للشفقة. بدلاً من ذلك ، أعطيها تعليمات واضحة ، مرارًا وتكرارًا ، حول ما أتوقعه. الزواج ليس من هاتين الحالتين لأسباب عديدة ، لكن الشيء نفسه هو ذلك يكون في الواقع ، إنه أمر مثير للسخرية والشفقة أن توجه اتهامات "أنت أبدًا" إلى زوجتك.
مذنب.
من الصعب. من الصعب عدم الانتقاد ومن الصعب ألا تكون دفاعيًا.
في بعض الأحيان ، أخبر زوجي بما أتمنى لو قاله بدلاً من رده الدفاعي والحقيقي. يبدو أن هذا يساعد قليلاً ، لأنني أحيانًا أحصل على استجابة أكثر تعاطفًا عندما أشتكي. لكن عندما أكون في صدارة لعبتي حقًا ، أطلب إعادة تعيين. عمليات التفريغ رائعة. أجد نفسي منتقدًا ثم أقول ، "انتظر! امسح ذلك! ما قصدت قوله هو ... "هذا لا يحدث تقريبًا بالقدر الذي أريده ، لكني أعمل عليه. أنا أعمل على ذلك لأن لا أحد يريد أن ينتقد ، وأنا بالتأكيد لا أريد أن أعامل الرجل الذي أحبه بهذه الطريقة. (بالإضافة إلى ذلك ، أعلم أن النقد لن يجلب لي أبدًا الرد الذي أريده!) أحاول أن أتذكر القول المأثور "تحت كل نقد هناك حاجة غير ملباة". إذا كان بإمكاني التحدث فقط فيما يتعلق بما أريده وأحتاجه بدلاً من أن أكون نقديًا ، فسيشعر كلانا بتحسن. وأنا متأكد من أننا لن ننتهي بالطلاق!