المحتوى
- تغيير في تصور بعضنا البعض
- تحمل عقلية عميقة وغير واعية عن حياتنا الرومانسية
- نتوقع من أحبائنا الوفاء بالعديد من أشواقنا غير المعلنة
- قلب اللوم على الطاولات
- مقدمة عن التعاطف الذاتي للزوجين
- إكسير التعاطف مع الذات وعلمها
- يتمتع الأشخاص المتعاطفون مع أنفسهم بعلاقات رومانسية أكثر إرضاءً
- الدائرة الفاضلة وطريقة جديدة للتواصل
- يصبح مجال الطاقة الفعلي للعلاقة أخف على الفور
- إن توليد التعاطف مع الذات سوف يوقظ القوة الكامنة في الوعي
في السنوات القليلة الماضية ، كنت أعرّف عملائي الأزواج على طريقة علاجية تفاجئهم أولاً ، ثم على الفور تقريبًا تخفف الضغط والألم الذي يشعرون به. ستحاول هذه المقالة تلخيص ما هو عليه بإيجاز.
في أي زواج ، هناك الكثير من التعلم الذي يجب القيام به ، ولا ينبغي أن نشعر بالخجل من البحث عن علاج للأزواج.
تغيير في تصور بعضنا البعض
بحلول الوقت الذي يأتي فيه الزوجان إلى العلاج المشترك ، عادة ما يكون هناك محيط من الدموع ، والكلمات القاسية المنطوقة ، والأحلام المحطمة ، والإدراك المؤلم بشكل مثير للدهشة أن الشخص الذي وقعنا في حبه بمظهره وأصواته وشعوره مختلف تمامًا عن واحد بدأنا معه رحلتنا.
بالطبع ، يعرف معظمنا الآن أن تصوراتنا لبعضنا البعض تتغير بعد الإزهار ، وهناك صحة علمية لهذه الحقيقة. بعد بضع سنوات أو حتى بضعة أشهر ، واستمرت المرحلة العاطفية من العلاقة ، حتى مستويات الدوبامين والأوكسيتوسين في دمائنا لم تعد ترتفع إلى نفس المستويات عندما نرى شركائنا.
لقد تطورت نفس الإثارة والإثارة إلى تقدير أكثر رصانة وخبرة. أو تحولت إلى توتر وغضب وخيبة أمل.
تحمل عقلية عميقة وغير واعية عن حياتنا الرومانسية
لاحظ العديد من المعالجين ، على الرغم من أننا نعلم أن الأشياء تتغير ، إلا أننا ما زلنا نتمتع بعقلية عميقة وغير واعية حول حياتنا الرومانسية ، وهي عقلية متجهة للإحباط.
بأبسط العبارات ، سيجعلنا شريكنا نشعر بتحسن بطريقة سحرية. للأسف أو بالأحرى لحسن الحظ! لا يمكن لأي شريك أن يمنحنا كل اللطف المحب والشفاء الذي نحتاجه.
أقول "لحسن الحظ" لأن رحلة الزواج ستحقق فوائد لا يمكن فهمها إذا توقفنا عن توقعها من شريكنا.
نتوقع من أحبائنا الوفاء بالعديد من أشواقنا غير المعلنة
عندما تنشأ النزاعات والمفاوضات الحتمية والضرورية في كثير من الأحيان حول حياة الأزواج المعاصرين ، فإن هذه العقلية المتمثلة في الشعور بالحزن والاستياء تبرز رأسها.
نتوقع من أحبائنا أن يحقق الكثير من شوقنا اللاواعي وغير المعلن.نأمل على عكس الأمل في أن يغفر لنا شريكنا ديوننا وأخطائنا ، على الرغم من حقيقة أننا نجد صعوبة في مسامحتنا.
ما سيحدث قريبًا هو أن هذا المورد النادر والثمين لأنفسنا يتعرض للخطر. في الحقيقة ، كيف يمكننا أن نحب أنفسنا إذا كان زوجنا نفسه يغضب منا؟
هذا الحرمان الذاتي من الطاقة ، الطاقة التي نحتاجها بشدة ، يقودنا فقط إلى الشعور بمزيد من الدفاع. وسوء المعاملة ، والحكم عليها ، وأكثر استفزازًا للرد بقوة أكبر.
قلب اللوم على الطاولات
بالنسبة إلى معالج الأزواج ، هذا أمر مفجع للغاية ، حيث نشعر أن هذين الشخصين الطيبين تمامًا الجالسين أمامنا لا يحتاجان ببساطة إلى أن يكونا صعبين على بعضهما البعض.
أشعر أحيانًا أنني أشاهد مشاهد من فيلم Who's Afraid of Virginia Woolf؟ على مدى عقود ، كان يأتي زوجان بعد زوجان إلى مكتبي ، مستعدين لإلقاء اللوم على بعضهما البعض.
بغض النظر عن التدخلات التي جربتها ، بدا الأمر وكأنهم لن يغفروا أبدًا ، ولن يتخلوا عن الآمال غير الواقعية. حتى عندما حثتهم على التخلي عن سكاكينهم الافتراضية ، استمروا في الاتهام والتوبيخ. وأنا ، بصفتي معالِجهم النفسي ، سأشعر بالإرهاق من مشاهدة المذبحة.
مقدمة عن التعاطف الذاتي للزوجين
في النهاية ، أدركت أنه سيكون من الأفضل العودة إلى توجهي البوذي ، ومعرفة ما إذا كان بإمكاني العثور على بعض الوسائل الماهرة للمساعدة ، ربما شيئًا لم أتعلمه مطلقًا في مدرسة الدراسات العليا أو الإشراف أو الندوة أو المقالة أو الكتاب. يمكننا أن نطلق على هذا التدخل ، "قلب اللوم على الطاولات - إدخال التعاطف الذاتي للزوجين".
يقدم هذا النهج الخاص ، البوذي في الأصل ، طرقًا محددة تعزز التعاطف مع الذات وتحفز هذه القوة الكامنة للوعي.
من خلال إعطاء العملاء ترياقًا مباشرًا للوم والغضب ، يساعد ذلك على تعزيز أسلوب تواصل غير عدواني ، ويمكن أن يقطع بسرعة دائرة التصعيد الخبيثة المفرغة.
هذه حقيقة ملحة في عالم اليوم ، حيث أن القليل منا قد تعلم من قبل عائلاتنا الأصلية أو كنيستنا أو مدارسنا ، كم هو حيوي للغاية أن نكون لطفاء مع أنفسنا.
للحصول على صورة لهذا التدخل ، لنبدأ بما نعرضه على شريكنا:
- نتوقع منهم أن يحبونا دون قيد أو شرط.
- نحن نلومهم على عدم معاملتنا بشكل عادل أو كامل أو محب.
- نتوقع منهم أن يقرأوا أفكارنا.
- حتى عندما نعلم أننا مخطئون ، فإننا نتوقع منهم جميعًا أن يكونوا متسامحين.
- نتوقع منهم تهدئة كل الهوية الجنسية والجندرية وانعدام الأمن في الأداء.
- نتوقع منهم أن يدعمونا تمامًا عند تربية الأطفال.
- نتوقع منهم أن يديروا تدخلًا لنا مع عائلاتهم وعائلتنا.
- نتوقع منهم أن يلهمونا بشكل خلاق وفكري.
- نتوقع منهم توفير الأمان المالي أو العاطفي.
- نتوقع منهم أن يتعرفوا على أعمق شوقنا الروحي ، وباعتبارهم ساحرًا ، ساعدونا في مسعى بطلنا.
وعلى وعلى.
إنها مهمة صعبة ، التعامل مع العقل الباطن لشريكنا ، وأن نكون في الطرف المتلقي للعديد من التوقعات غير الواقعية.
ومن المرهق أيضًا أن نحظى بهذه الأمنيات بأنفسنا. لدينا جميعًا رغبة عميقة وغير واعية في أن نعتني بها ونحبها ونحترمها بطريقة مطلقة. لكن لسوء الحظ ، لا يمكن لأي شريك أن يمنحنا هذا المستوى من المحبة والرحمة ، يمكننا فقط أن نبذل قصارى جهدنا نسبيًا.
تصبح هذه التوقعات متضاربة لأنها ، بالطبع ، ليست واقعية ، وشريكنا لديه توقعاته الخاصة و "ما يجب عليه" ، والكثير من هذه العملية هو مجرد وقود لنار الإحباط.
ثم ، مثل بعض الوحش الأسطوري ، يتغذى لومنا على نفسه. إن إلقاء اللوم على الأنا الأدنى هو شعور جيد ، وهو تعويضي.
إكسير التعاطف مع الذات وعلمها
مع عملائي ، أقوم بإثبات أن كل هذه التوقعات ، في جزء كبير منها ، هي مسؤوليتنا الخاصة ، ونحن محبطون فقط لأننا لا نعرف كيف نبدأ في الاهتمام باحتياجاتنا الخاصة.
هذا هو المكان الذي يأتي فيه إكسير التعاطف مع الذات. إنه "يقلب الموائد" لأنه يرن على الفور مع روحنا ويغير الديناميكية من النظر من الخارج إلى الداخل:
"أوه ، تقصد إذا كنت أحب نفسي فقد أتحسن في كل مهارات العلاقات هذه؟"
"أوه ، تقصد أنه من الصحيح حقًا أنه قبل أن تحب الآخرين حقًا ، عليك أن تحب نفسك؟"
"أوه ، تقصد أنني لست مضطرًا إلى الاستمرار في العطاء إلى ما لا نهاية للآخرين أولاً ، والعطاء والعطاء؟"
نشرت الدكتورة كريستين نيف ، الأستاذة في جامعة تكساس ، أوستن ، مؤخرًا كتابًا رائدًا بعنوان التعاطف الذاتي ، القوة المؤكدة لكونك لطيفًا مع نفسك.
تعريفها للتعاطف مع الذات ثلاثي الأبعاد ، ويدعو إلى اللطف الذاتي ، والاعتراف بإنسانيتنا المشتركة ، واليقظة.
إنها تعتقد أن الثلاثة يعملون معًا في وئام لإنتاج التجربة الفعلية. بينما قد يبدو للوهلة الأولى وكأنه لمعان سطحي وواضح ، فقد أنتج عملها الآن أكثر من مائة دراسة حول موضوع التعاطف مع الذات. من الواضح أن علماء الاجتماع في الغرب كانوا ، حتى وقت قريب ، يتجاهلون الموضوع بلا مبالاة.
وهو ما يقول في حد ذاته. إن كون مجتمعنا ضعيفًا جدًا في حب اللطف تجاه الذات يتحدث عن الأحكام القاسية والقاسية التي نحملها على أنفسنا والآخرين.
يتمتع الأشخاص المتعاطفون مع أنفسهم بعلاقات رومانسية أكثر إرضاءً
تحتوي كتب نيف على أقسام مؤثرة حول بحثها في العلاقات والتعاطف مع الذات. ذكرت أن "الأشخاص المتعاطفين مع أنفسهم ، في الواقع ، لديهم علاقات رومانسية أكثر سعادة وأكثر إرضاءً من أولئك الذين يفتقرون إلى التعاطف مع الذات."
وتتابع لتلاحظ أن الأشخاص اللطفاء مع أنفسهم أقل حكمًا ، وأكثر قبولًا ، وأكثر حنونًا ، وعمومًا أكثر دفئًا ومتاحًا للتعامل مع المشكلات التي تطرأ في العلاقة.
الدائرة الفاضلة وطريقة جديدة للتواصل
عندما نبدأ في أن نصبح أكثر تعاطفًا مع أنفسنا ، فكلما كنا أكثر لطفًا مع شريكنا ، وهذا بدوره يخلق دائرة فاضلة.
من خلال البدء في أن نكون طيبين ومحبين لأنفسنا ، فإننا نقلل من توقعات شريكنا ونبدأ في إطعام وتغذية الجوع داخل أنفسنا من أجل السلام الدائم والتسامح والحكمة.
يصبح مجال الطاقة الفعلي للعلاقة أخف على الفور
وهذا بدوره يريح شريكنا لأنه لم يعد يتوقع أن يلوح بعصا سحرية لشفائنا. يصبح مجال الطاقة الفعلي للعلاقة أخف على الفور لأننا عندما نصبح لطفاء مع أنفسنا ، نبدأ في الشعور بتحسن ، ونجذب المزيد من الطاقة الإيجابية من شريكنا.
عندما يشعرون بهذا الانخفاض في الضغط ، يمكنهم أيضًا أن يأخذوا لحظة ويسألوا أنفسهم ، "لماذا لا يفعلون الشيء نفسه؟ ما الذي يمنعني من منح نفسي استراحة أيضًا؟ "
وبما أنهم يشعرون بتحسن تجاه أنفسهم ، فإن لديهم المزيد من الطاقة العلاجية ليقدموها. إن الأمر يتطلب حقًا عقل مبتدئ ومبادرة صغيرة.
إن توليد التعاطف مع الذات سوف يوقظ القوة الكامنة في الوعي
سيؤدي توليد التعاطف مع الذات ، مثل جميع ممارسات التعاطف ، إلى إعادة توصيل الشبكات العصبية للدماغ ، وإيقاظ القوة الكامنة للوعي. بالطبع ، يتطلب الأمر بعض الحكمة لمعرفة كيفية تجنب النرجسية ، ولكن بالنسبة للأشخاص الأصحاء ، يعد هذا أمرًا سهلاً.
الحقيقة هي أننا فقط نستطيع حقًا أن نحب أنفسنا بالطريقة التي نحتاجها ، لأننا نعرف أنفسنا بشكل أفضل.
فقط نحن نعرف عن كثب ما نحتاجه. علاوة على ذلك ، نحن من يعذب أنفسنا أكثر من أي شيء آخر (نضع جانبا ، في الوقت الحالي ، حالات الانتهاك).
عندما نقدم إعادة التوجيه هذه لكيفية أن تكون عاطفيًا ، وكيفية إيقاف التوقعات والتوقعات ، وببساطة أن نكون لطيفين مع أنفسنا ، يصبح الأمر أكثر من مجرد إعادة صياغة ، يصبح طريقة جديدة للتواصل مع شريك رومانسي. وهذه الطريقة الجديدة في التواصل يمكن أن تصبح بدورها طريقة جديدة للحياة.