المحتوى
عندما يتم تشخيص زوجك بمرض خطير أو يصبح معاقًا ، يتغير عالمك. لا يتأثر كل منكما بشكل فردي بهذا التطور المؤلم فحسب ، بل يجب أن يتأقلم زواجك مع الواقع الجديد. قد تتلاشى افتراضاتك حول مستقبلكما معًا ، وتستبدل خططك بمشاعر الخوف والقلق. قد تجد أنك وشريكك غارقان في حالة من عدم اليقين ، حالة من عدم اليقين.
كونك زوجًا مقدم رعاية يضعك في نادٍ لا يرغب أحد منا في الانضمام إليه ، لكن الحقيقة هي أن الغالبية منا سيفعلون ذلك أثناء فترة الزواج. هذا النادي اللاإرادي لا يميز. يتنوع أعضاؤها في العمر والجنس والعرق والعرق والتوجه الجنسي ومستوى الدخل. عندما يصاب زوجنا بمرض أو إعاقة خطيرة أو مزمنة ، يمكن اختبار الزواج لأنه لم يتم الطعن فيه من قبل. سواء كان مرضًا جسديًا أو مرضًا عقليًا ، فلا شك في أن فقدان شريكنا للصحة يمكن أن يؤثر على كل جانب من جوانب حياتنا. يمكن أن تتركنا المهمة الكئيبة أحيانًا وأحيانًا العميقة المتمثلة في تقديم الرعاية لأحبائنا في البحث عن إرشادات لمساعدتنا على الانتقال من خلال آلامنا إلى مكان يملؤه الأمل والسلام.
قبول الوضع الطبيعي الجديد
المرض الخطير هو دائمًا زائر غير مرغوب فيه عندما يتعلق الأمر ببابنا. ولكن ، على الرغم من عدم مقبولية الشعور بالتطفل ، علينا أن نتعلم كيفية التعامل مع حقيقة أنه من المحتمل أن يبقى هنا لفترة من الوقت ، إن لم يكن لبقية حياة شريك الحياة. يصبح هذا الواقع طبيعتنا الجديدة ، وهو شيء يجب أن ندمجه في حياتنا. بقدر ما نشعر أن حياتنا ، أو يجب أن تكون ، في حالة توقف مؤقت ، علينا معرفة كيفية العمل حتى عندما نكون في مكان من عدم اليقين. قد تستمر هذه الفترة الزمنية لفترة طويلة ، لذلك غالبًا ما يكون من غير الواقعي بالنسبة لنا أن نعتقد أنه يمكننا انتظار مرض شريكنا والعودة إلى ما كانت عليه الأمور. نتحرك للأمام كزوجين حتى عندما نكون في طي النسيان ، وندمج الوضع الطبيعي الجديد في جوهر حياتنا.
تعيش حياتك القديمة أيضا
حتى عندما نقبل الواقع الجديد لعلاقتنا ، لدينا العديد من جوانب حياتنا القديمة التي لا تزال تحدث. نحتفل بأعياد الميلاد والذكرى السنوية والأعياد وحفلات الزفاف والمواليد الجدد. نذهب إلى الأحداث الاجتماعية والمدرسية والعمل. أفراد الأسرة الآخرون لديهم مشاكلهم الصحية أو الشخصية ونريد دعمهم. من المهم ألا نسمح لمرض شريكنا أن يسلب منا أفراحنا وأحزاننا وأنشطتنا وعلاقاتنا التي تجعلنا ما نحن عليه. إذا خرجنا تمامًا من هيكل ما هو روتيني ومألوف لنا ، فسوف نفقد أنفسنا ونجد أن الهوية الوحيدة المتبقية لنا هي هوية مقدم الرعاية والصبر. يساعدنا التواجد في حياتنا في الحفاظ على إحساسنا بأنفسنا ويبقينا على اتصال بالأشخاص والأحداث التي تهمنا.
السماح لنفسك بالحزن
غالبًا ما نفكر في الحزن على أنه شيء نفعله عندما يموت شخص ما. لكن المرض يمكن أن يتسبب في خسائر كثيرة ، ومن الصحي الاعتراف بها والشعور بها. هذا ليس بالضرورة شيئًا تريد أن تفعله علنًا مع زوجتك ، لكن المرض الخطير أو الإعاقة يجلب معه حزنًا مبررًا وليس من المفيد أن تتجنب تمامًا أو تتجاهل تلك المشاعر الصعبة. قد يكون من المفيد جدًا تحديد خسارتك على وجه التحديد. على سبيل المثال ، إذا أخبرك صديقك أنها تخطط لرحلة بحرية مع زوجها العام المقبل ، فقد تحزن لأنك لست في وضع يسمح لك بالتخطيط لقضاء إجازة في المستقبل المنظور. إذا لم يكن زوجك / زوجتك قادرًا على الذهاب إلى العمل أو القيام بمهام في المنزل ، فقد تحزن على الخسارة في صفته. قد تحزن على فقدان توقعاتك للمستقبل ، وفقدانك للتفاؤل ، وشعورك بالأمان. هذه العملية ليست مثل القلق لأنك تسمح لنفسك بملاحظة والتحقق من الخسائر الحقيقية التي تحدث في حياتك.
إيجاد فرص للنمو
عندما تتعامل مع مرض زوجتك ، قد تشعر أحيانًا وكأنها إنجاز لمجرد النهوض من الفراش في الصباح ومواجهة المهام الضرورية في اليوم. ولكن هل هناك طرق يمكنك من خلالها النمو؟ أشياء يمكنك تعلمها؟ ربما تجد تقديرًا جديدًا لقدرتك على أن تكون شجاعًا ونكران الذات ومتعاطفًا وقويًا. وربما ترى نفسك تمتد إلى ما هو أبعد مما كنت تتخيله في نطاقك. عندما نتعامل مع موقف صعب بشكل جيد أو عندما نحارب الإرهاق والخوف للارتقاء إلى أعلى مستوى من الأداء لدينا ، فإننا نمنح الفرصة لتزويد حياتنا بالمعنى النهائي وإنشاء اتصال مع زوجنا أكثر أصالة مما كان عليه من قبل الأزمة الصحية. قد لا يكون هذا المستوى من الوعي ثابتًا أو حتى في كثير من الأحيان ، لأن تقديم الرعاية قد يكون أيضًا حزينًا ومربكًا حقًا. ولكن عندما تكون قادرًا على ملاحظة اللحظات الأكثر تجاوزًا ، فقد يكون ذلك ممتعًا وملهمًا.
كنز الوقت معًا
غالبًا في الانشغال اليومي بالحياة اليومية ، نأخذ الأشخاص الأقرب إلينا كأمر مسلم به. يمكن أن يحدث هذا بشكل خاص مع أزواجنا ونجد أنفسنا نعطي الأولوية للأشخاص والأنشطة الأخرى ، على افتراض أنه يمكننا دائمًا أن نكون مع شركائنا في وقت آخر. ولكن عندما يصيب المرض ، قد يصبح الوقت معًا أثمن بكثير. قد نشعر بالحاجة الملحة لتحقيق أقصى استفادة من قضاء الوقت في علاقتنا. قد يمنحنا تقديم الرعاية نفسه فرصة للتواصل بطريقة لم نكن نملكها من قبل. على الرغم من أننا قد نجد أن دعم شريك حياتنا أثناء المرض له لحظات محبطة ومفجعة ، يمكن أن يكون هناك أيضًا شعور بأن ما نقوم به مفيد ومؤثر. في بعض الأحيان ، كل ما يحتاجه زوجنا هو الحصول على وجبة جيدة ، أو فرك الظهر ، أو الحمام الدافئ ليشعر بالراحة أو التجدد. وقد يكون من الرائع أن تكون الشخص الذي يقدم بعض الراحة لشريكنا في وقت الشدة.
هناك العديد من الطرق الأخرى لرعاية نفسك وزوجتك وزواجك خلال فترة المرض. في هذه المقالة ، تمكنت فقط من التطرق إلى القليل منها. في كتابي الأخير ، العيش في طي النسيان: إنشاء الهيكل والسلام عندما يكون الشخص الذي تحبه مريضًا ، بالاشتراك مع الدكتورة كلير زيلبر ، نناقش هذه الموضوعات والعديد من الموضوعات الأخرى بعمق. لأولئك منكم المنخرطين في عملية تقديم الرعاية لشريكك ، أتمنى لكم الثبات والمرونة والصفاء.