المحتوى
- يمكن للدين والفضول الفكري أن يدق إسفينًا بين زوجين محبين
- إيجاد فرصة جديدة للحياة
- الاستفادة من الاضطرابات الماضية
قبل خمسة وأربعين عامًا ، في مايو الماضي ، قلت: "أنا أفعل". في أوائل الستينيات ، عندما كنت طفلة الطلاق ، أقسمت عندما تزوجت أن ذلك سيبقى إلى الأبد. في عام 1973 تركت أنا وزوجي فيلادلفيا متوجهين إلى ولاية كونيتيكت بعد أن اشترينا شركة صغيرة. لقد التحقت بكلية كونيتيكت بدوام جزئي لإكمال درجة البكالوريوس.
كان زوجي طموحًا وسرعان ما تمكنا من الخروج من الديون وامتلاك منزل وأصبحنا طبقة وسطى قوية.
نشأ كلانا فقيرًا ، ويعمل في وظائف غريبة بعد المدرسة ، ويسارع إلى مساعدة عائلاتنا في الأساسيات. مع الثراء ، جاءت المزيد من الحرية في الاختيار بشكل أكثر تحديدًا ، من أريد أن أصبح ، الآن بعد أن أصبحت حياتنا أقل ضغوطًا من الناحية المالية.
تحول اهتمامي الأساسي بعيدًا عن الرغبة في الأطفال والأسرة نحو دراسة علم النفس ، وتعلم ما الذي جعل الناس يقررون.
بدأ زوجي يقترب أكثر من إيمانه ، ممتنًا لراحتنا المادية ، والآن يريد تعميق حياته الروحية. لم يمض وقت طويل قبل أن يكون علاج الأزواج وسيلة بالنسبة لنا لمواجهة هذا الانقسام في الطريق دون لوم واتهام.
بصفتي حفيدة أحد الناجين من الهولوكوست ، لم تكن المسيحية طريقاً يمكنني أن أسلكه.
كان تفاني زوجي لتعاليم يسوع حقيقة تحدى إيماني بأن "حتى الموت المستحق لنا جزء". كان طلاقًا وديًا.
يمكن للدين والفضول الفكري أن يدق إسفينًا بين زوجين محبين
من كان يظن أن الدين والفضول الفكري يمكن أن يدق إسفينًا بين شخصين يحب كل منهما الآخر؟ ما المجلات النسائية التي لا تخبرك بملابس داخلية مثيرة وتقنية أفضل في السرير يمكن أن تصلح أي زواج؟
ذهبت لإكمال دراستي العليا بالمال من تسوية الطلاق وعدت إلى فيلادلفيا لمتابعة MSW ، والتي أكملتها في أوائل الثمانينيات. كنت مؤرخة بشكل متقطع حيث أصبح مسار حياتي المهنية موضع تركيز. لقد كانت اختيارات ضئيلة والتعارف عبر الإنترنت لم يكن شيئًا حقيقيًا بعد. بغض النظر عن عدد المواعيد العمياء التي جربتها أو مقدمات الأصدقاء ، لم أستطع أن أتخيل نفسي مرة أخرى في روتين العيش مع شخص ما ، بمجرد أن أتأقلم مع الحياة بمفردي. لقد عشت مع الكثير من الشوق ودخنت الكثير من القدر.
في منتصف التسعينيات ، انتقلت إلى سان فرانسيسكو بعد أن طورت اهتمامًا بمساعدة مدمني الكحول ومدمني المخدرات على التعافي كمعالج.
لقد تيقنت بنفسي في عام 1986 وشعرت بالامتنان للدعم والمجتمع اللذين سمحا لي بمعرفة أعمق لنفسي غير مثقل بـ "ما ينبغي" وضغوط الضرورات الثقافية. كنت أسير دائمًا إلى عازف الدرامز الخاص بي وقدمت لي سان فرانسيسكو فرصة لاستكشاف خيارات نمط الحياة ، لم أتخيلها أبدًا.
إيجاد فرصة جديدة للحياة
أثناء إجراء ندوة حول الإدمان في صيف عام 1995 للأخصائيين الاجتماعيين في Bay Area ، تم تعييني مقدمًا مشاركًا تبين أنه السيد Right.
لقد منحني العمل معًا فرصة لمشاركة ليس فقط فلسفتي في التعافي ولكن أيضًا التعرف على نضاله من أجل تحقيق حكمة ونعمة خاصة به.
كان والدًا وحيدًا ، قام بتربية ابنه المراهق في بيركلي ولم يكن في عجلة من أمره لتغيير أسلوب حياته. لقد طورت ممارسة التأمل والمجتمع في سان فرانسيسكو ولم أكن مهتمًا بالانتقال إلى إيست باي.
سريعًا إلى الأمام 23 عامًا ، أصبحنا رفقاء روح مخلصين. تزوج ابنه وانتقل إلى مدينة نيويورك واستقرنا في نمط عطلات نهاية الأسبوع وليالي الأربعاء معًا ويوم الثلاثاء والخميس بمفردنا.
الاستفادة من الاضطرابات الماضية
بعد فوات الأوان ، يبدو كل شيء سهلاً للغاية وأعتقد أن الاجتماع في منتصف الأربعينيات مع الكثير من العمل الشخصي تحت أحزمتنا يبسط الأمور. أو ربما استفدنا من الكثير من حسرة القلب والوحدة والعزلة قبل أن نلتقي. كل ما أعرفه هو أنه يعمل من أجلنا.
أشعر بمزيد من الأمان والالتزام بعلاقتنا على الرغم من عدم وجود هيكل خارجي لرخصة الزواج. لقد كان الزواج الأحادي خيارنا المتبادل وحرية البقاء معًا أو عدم البقاء بطريقة ما تحافظ على الشغف على قيد الحياة. أبلغ من العمر 70 عامًا في العام المقبل وأتناول كل يوم كما يأتي. أعتقد أنني أخيرًا أشعر بأنني محظوظ ، بعد كل هذه السنوات ، أنني قد فشلت تمامًا في الزواج.