المحتوى
إذا كنت قد انفصلت في أي وقت عن عائلة مختلطة أو إذا كنت حاليًا أحد الوالدين ، فأنت تعرف كيف يمكن للتحديات الأسرية المختلطة المعقدة أن تجعل الحياة الأسرية.
في بعض الأحيان يبدو الأمر كما لو كان ذهابًا وإيابًا بين المنازل ، والجداول الزمنية المختلفة ، والكبار المعتدلين برأيهم يتحكمون في كل شيء.
من السهل أن تنسى أن لديك القدرة على التأثير على هذه الحياة الجديدة بشكل إيجابي ، ومن السهل أن تنسى أن الأطفال في الأسرة المختلطة يشاهدون وأن ما تفعله (أو لا تفعله) يمكن أن يحدد صحة حياتهم البالغة.
كزوجة أب في عائلة مختلطة ، لقد التزمت بمساعدة زوجتك على تربية أطفالها وتوفير الاستقرار، الذي ينمو فيه الأطفال.
"المنزل المستقر ، والمدرسة المستقرة التي تمكن الأطفال والشباب من تكوين علاقات إيجابية مبنية على الثقة حتى يتمكنوا من الازدهار ، وعلاقات مستقرة وقوية مع محترفين متسقين ، وكلها تساهم في مساعدة الأطفال والشباب على الشعور بالأمان والاستعداد للنجاح ، تقول ديبي بارنز ، الرئيسة التنفيذية لخدمات الأطفال في مجلس مدينة لينكولنشاير.
أكثر من أي شيء آخر ، يحتاج الأطفال إلى الحب والاحترام. كونك زوجة الأب هو عمل شاق ، ولكن مع العزم والمثابرة ، يمكنك حماية نفسك والأطفال من الأذى الذي يمكن أن ينجم عن دمج العائلات.
فيما يلي بعض نصائح العائلات المختلطة حول كيفية التعامل مع العائلات المختلطة كزوجة للأب.
لا تؤدي للحصول على الائتمان
تتمثل إحدى الخطوات الأولى لسد الفجوة بين المنزلين في عدم الأداء للحصول على ائتمان.
عندما تحاول أن تقول وتفعل الأشياء الصحيحة للحصول على الثناء من الأطفال وأولياء أمورهم ، ستجد نفسك سريعًا محبطًا وغير متحمس للمحاولة بعد الآن.
ضع في اعتبارك أنك والد إضافي ، و أنت متفوق على أولاد زوجك عندما تهتم بصدق.
يمكن أن تكون الأبوة والأمومة عمل غير مرغوب فيه ، لكن لا تدع ذلك يوقفك ؛ لديك دور مهم تلعبه.
عندما يكون هدفك الوحيد لفعل ما تفعله هو من أجل الطفل (أو الأطفال) ورفاهية مستقبلهم ، فسوف تستمر في العمل حتى عندما يبدو أن جهودك تذهب دون أن يلاحظها أحد.
أنت مهم كقائد. دع العامل المحفز الخاص بك يكون الحب. ستكون مكافأتك هي رؤية سعادة أطفالك المكافأة وتحولهم.
أنت وسيط
ثانيًا ، أنت وسيط في حياة الطفل عندما تتعثر الأمور بين الوالدين البيولوجيين.
لا يستحق الأطفال سماع أشياء سيئة عن والدهم عندما يكونون في منزل أمهم وأشياء سيئة عن والدتهم في منزل أبيهم.
ليس من الضروري أن يكون الطفل في نفس الغرفة ما لم يكن قد بلغ سن الرشد ويحتاج إلى المشاركة.
على سبيل المثال ، إذا كان الوالدان البيولوجيان في عائلة مختلطة يتجادلان عبر الهاتف أثناء مشاهدة الطفل للتلفاز ، فاصطحب الطفل إلى غرفة أخرى لمشاهدة التلفزيون أو اللعب.
يمكن أن تشتد الجدل ، ويمكن تبادل الكلمات غير اللائقة.
لا شعوريًا ، يلتقط الطفل الاختلافات ، معتقدًا أن الأم والأب لا يحبان بعضهما البعض. هذه مشكلة منتشرة مع العائلات المخلوطة.
إذا كان هناك أي حديث سلبي من أي نوع عن الوالد الآخر ، فاصطحبه بعيدًا.
انظر إلى الأمر من هذا المنظور: إذا كنت طفلاً له منزلين مختلفين ، فعليك الذهاب إلى منزل والدك لقضاء بعض الوقت معه ، وليس لسماع أشياء سلبية عن والدتك.
اسأل عن أفراد الأسرة الآخرين
إذا ذهبوا بين المنازل ، اسألهم كيف يفعل والدهم الآخر وأفراد الأسرة الآخرون عندما يكونون معك. من فضلك لا تتصرف وكأنها غير موجودة.
تريدهم أن يتحدثوا معك بحرية عن أفراد الأسرة الآخرين. هذا يوفر لهم أسلوب حياة سلس.
هذا مهم عندما يعيشون في منزلين ، مع مجموعتين مختلفتين من القواعد وأشخاص مختلفين. وفر إحساسًا بالترابط من خلال ذكر والدهم الآخر في ضوء إيجابي.
فيما يلي طرق عملية أخرى للتواصل مع العائلة:
- اجعل من السهل على الطفل الاتصال بوالده الآخر من هاتفك الخلوي أو هاتف المنزل
- قم بتضمين صور حول منزل والدتهم أو أبيهم
- أخبر الطفل أن والدته أو أبيه خاصين بك أيضًا
دعوة الناس
أخيرًا ، قم أحيانًا بدعوة أفراد من الجانب الآخر من العائلة لطفلك إلى منزلك. يمكن أن يكون أبناء عمومة من أجل المنام أو الجدة والجد لتناول العشاء.
قد يكون للطفل منزلين ، لكن ليس من الضروري أن يكون لهما منزلان منفصلان.
الكلمة الأساسية هي التكامل. إن دعوة أفراد العائلة الآخرين إلى منزلك تزيل الغموض عما تبدو عليه حياة الطفل عندما يكونون بعيدين.
امنح أبناء عمومتها وأجدادها وخالاتها الفرصة لتجربة الآخرين في حياة الطفل.
أنا أحب دعوة والدة ابنتي إلى منزلنا. قد يكون الأمر محرجًا بعض الشيء بالنسبة لنا ، لكن ابنة زوجتي ستشهد الأشخاص الذين تحبهم أكثر تفاعل مع بعضهم البعض. وهذا يجعل الأمر يستحق كل هذا العناء.
ضع في اعتبارك أن الطفل لم يختار أن يكون هذا هو حالتها ؛ هو أو هي لم يطلب الوالدين المنفصلين. الأمر متروك للبالغين لجعل الأمور ممتعة ومريحة قدر الإمكان لتجنب جعل الطفل يكبر مستاء من الحياة الأسرية.
هل لديك أي أفكار حول كيفية دمج منزلين بشكل أفضل؟ إذا كنت تعيش في أكثر من منزل ، كيف أثر ذلك عليك كطفل؟ كيف تؤثر على نفسك البالغة؟