المحتوى
- تأثير أنماط المرفقات
- ما هي نظرية التعلق
- أنواع أنماط المرفقات
- مرفق آمن
- مرفق غير آمن
- كيف تؤثر أنماط التعلق على علاقتك
- تغيير أسلوب التعلق الخاص بك
- إذا كنت قلقا
- إذا كنت متجنبًا
- لجميع أنماط المرفقات
- يمكن أن تساعد الاستشارة والعلاج
- يبعد
نعلم جميعًا لعبة القط والفأر في العلاقات. إنها تلك الديناميكية المألوفة للمطارد والمطارد. تقوم هوليوود والثقافة الشعبية بعمل رائع في تصوير هذه الرقصة في مرحلة المغازلة لرومانسية ناشئة.
وبدلاً من استمرار المطاردة إلى الأبد ، نشهد غالبًا نهاية سعيدة ، مع إغماء الفأر في حضن القطة وتكتمل اللعبة.
ماذا عن متى تستمر لعبة المطاردة لفترة طويلة بعد انتهاء المهمة الأولية؟
كيف ندير الرقص ذهابًا وإيابًا الذي يمتد إلى ما بعد مرحلة شهر العسل وإلى إيقاع العلاقة اليومي الرتيب؟
في عالم علم النفس ، يُعزى سلوك القط والفأر المتمثل في اشتهاء شخص آخر أو تجنبه إلى أنماط التعلق أو أنماط التعلق المبكرة لدينا.
نمت هذه الأساليب أو السلوكيات من علاقتنا مع أمهاتنا (أو مقدمي الرعاية الأساسيين) عندما كنا أطفالًا وامتدت إلى غرف نوم حياتنا البالغة.
تأثير أنماط المرفقات
تؤثر أنماط التعلق لدى البالغين وتؤثر على كيفية تجربتهم للحياة وعلاقتهم بالآخرين.
سيكون بعضنا محظوظًا بما يكفي لامتلاك أسلوب ارتباط آمن ، مما سيؤدي إلى علاقات إيجابية مع الآخرين.
في حين أن الآخرين قد يطورون أنماط تعلق قلقة أو متجنبة ، مما يؤدي إلى مشاكل في الطريقة التي يتعاملون بها مع شركائهم أو أزواجهم وفي كيفية تجربتهم للعالم.
لكن هذا ليس كل شيء.
سوف يتفاقم التأثير على منظور الشخص (سواء كان آمنًا أو غير آمن) أثناء سيرك في الحياة لتثبت لنفسك باستمرار أن العالم إما آمن أو غير آمن (اعتمادًا على أسلوب ارتباطك).
أولئك الذين يعتقدون أن العالم آمن يزدهرون بكل الطرق.
أولئك الذين لديهم أسلوب ارتباط غير آمن يصبحون غير آمنين وغير موثوقين ومتشائمين ويجدون صعوبة في تصديق أنهم يستطيعون تحقيق أهدافهم لأنهم لم يختبروا ذلك في الماضي بصراحة لم يحدث لهم ذلك من قبل.
تستمر هذه الدورة من التجارب المركبة حتى يدرك الشخص الذي لديه ارتباط غير آمن ويبذل جهدًا بوعي لتجاوز برامج الطفولة المبكرة.
يعاني الكثير من الناس من الصراع والوحدة والتحديات في الطريقة التي يتعاملون بها مع الآخرين ويختبرون الحياة. ونظرًا لأن كل واحد منا يزدهر على الاتصال ، فهذه حالة محزنة.
ومع ذلك ، هناك أمل.
يمكن أن يساعدنا فهم أنماط التعلق وما هي أنماط التعلق في العلاقات على فهم نقاط قوتنا وضعفنا ونقاط ضعفنا في علاقاتنا.
هذا يتيح لنا الفرصة لفهم أنفسنا أو زوجتنا وإيجاد وسيلة للشفاء أو العمل مع مرفق غير آمن.
هل هذا حتى لو نشأت وأنت تشعر بعدم الأمان في العالم ، يمكنك التوفيق بين هذا الموقف وعلاجه ، وإيجاد طريقة لتجاوز البرمجة غير الآمنة وحتى تطوير مرفق آمن.
ما هي نظرية التعلق
يعتمد العمل المشترك لجون بولبي وماري أينسوورث على نظرية المرفقات على مفاهيم من علم السلوك وعلم التحكم الآلي ومعالجة المعلومات وعلم النفس التنموي والمحللين النفسيين.
تصف النظرية التعلق بأنه "ارتباط نفسي دائم بين البشر ، وأهم عقيدة هو تطوير علاقة بين الطفل ومقدم رعاية أساسي واحد على الأقل من أجل النمو الاجتماعي والعاطفي الطبيعي.
تعمل نظرية التعلق كمؤسسة قوية لفهم تطوير منهجيات المواجهة غير الفعالة والعناصر المخفية للتحديات العاطفية للفرد.
أنواع أنماط المرفقات
حدد علماء النفس والباحثون مجموعتين رئيسيتين من أنماط التعلق.
- مرفق آمن
- مرفق غير آمن
مرفق آمن
البالغون ذوو المرفقات الآمنة لديهم أمهات استوفوا احتياجاتهم العاطفية عندما كانوا أطفالًا. أمهاتهم:
- حملهم باستمرار عندما بكوا.
- أطعمهم عندما كانوا جائعين.
- ابتسم لهم.
- دعهم يستكشفون العالم ، مع العلم أن والدتهم تساندهم.
لن ينخرط البالغون المرتبطون بأمان في أي نسخة موسعة من لعبة القط والفأر من العلاقات.
سوف يجذبون بشكل طبيعي البالغين الآخرين المرتبطين بأمان.
سيتمتع كل شريك بالاستقلالية في الخروج واستكشاف العالم مدركًا أن الآخر يشجعه ويتوق للاستفسار عن مغامراته والاستمتاع بالعلاقة الجسدية والجنسية والعاطفية.
لفهم أسلوب المرفق الآمن بشكل أكبر ، شاهد:
مرفق غير آمن
من ناحية أخرى ، كان لدى البالغين الذين يعانون من تعلق غير آمن (ويعرف أيضًا باسم القلق) أمهات لم تكن قادرة على تلبية احتياجاتهم العاطفية عندما كانوا أطفالًا. هؤلاء الأمهات هن:
- تتعارض
- لا تستجيب
- الرفض
تم تقسيم أنماط المرفقات غير الآمنة إلى ثلاثة أنواع.
- قلق متناقض
الأطفال الذين يشعرون بقلق شديد عند انفصالهم عن أمهم وفي نفس الوقت يدفعونها بعيدًا عند عودتها.
كثيرًا ما يبحث هؤلاء الأفراد عن شريكهم للحصول على الموافقة والدعم والاستجابة. الأفراد الذين لديهم أسلوب الارتباط هذا يقدرون علاقاتهم ، لكنهم دائمًا على حافة الهاوية ومجهدون فيما يتعلق بمدى مشاركة شركائهم.
- قلق - تجنب
الأطفال الذين يعطونهم انطباعًا بأنهم مستقلون ولا يكادون يظهرون أي علامات قلق الانفصال عندما لا تستجيب الأم.
يتمتع الأفراد ذوو نمط التعلق المتجنب القلق بتقدير كبير للذات ومنظور إيجابي لأنفسهم.
يقبل هؤلاء الأفراد بشكل عام أن العلاقة لا تكملهم ويفضلون عدم الاعتماد على الآخرين ، أو جعل الآخرين يعتمدون عليهم ، أو البحث عن المساعدة والتأييد في الدوائر الاجتماعية.
البالغون الذين لديهم أسلوب التعلق هذا يتهربون من التقارب العاطفي ويقمعون مشاعرهم عندما يواجهون ظرفًا عاطفيًا.
- غير منظم
الأطفال الذين يتعرضون لسوء المعاملة أو سوء المعاملة من قبل والدتهم. هؤلاء الأطفال ليس لديهم استجابة للتعامل مع سلوك الأم. إنهم مكتئبون ، ولهم نظرة فارغة عندما تمسكهم الأم ، أو يظهرون سلوكًا مزعجًا مثل التأرجح ذهابًا وإيابًا عندما تكون الأم قريبة.
بالنسبة للكبار الذين لديهم هذا النمط من التعلق ، قد يتوقون إلى الرغبة من شركائهم والتي غالبًا ما تكون مصدر مخاوفهم.
يحتاج الأفراد غير المنظمين إلى العلاقة الحميمة ، ومع ذلك ، يواجهون مضايقات في الثقة بالآخرين والاعتماد عليهم. لا يتحكمون في مشاعرهم جيدًا ويبتعدون عن الارتباطات العاطفية ، بسبب خوفهم من التعرض للأذى.
إذا كنت لا تزال غير واضح بشأن نمط المرفق الخاص بك ، فيمكنك أيضًا إجراء اختبار "اختبار نمط المرفقات" لتقييم ما إذا كنت مرتبطًا بشخص ما وإلى أي مدى.
كيف تؤثر أنماط التعلق على علاقتك
نظرًا لأن معظم البالغين لم يتطرقوا إلى أنماط التعلق التي شكلوها في الطفولة ، فإنهم يسحبون هذه السلوكيات في حياتهم البالغة ، والتي تصبح بالتالي العبء العاطفي لعلاقاتهم.
هذا المفهوم هو ما يشير إليه علماء النفس باسم "نقل"- عندما يقوم شخص ما بإعادة توجيه المشاعر والسلوكيات التي شعرت بها في الطفولة إلى علاقة بديلة في مرحلة البلوغ.
بقدر ما لا نريد الاعتراف بذلك ، فإن معظمنا يتزاوج مع نسخة من أمهاتنا وآبائنا. أو على الأقل تلك الصفات المتشابهة هي تلك التي نراها فيها. عندما يواجه الفرد أنواعًا معينة من الظروف / الأحداث المجهدة ، يمكننا أن نشهد تلك السمات في سلوكهم.
الاقتران غير الصحي الشائع هو تجنب القلق مع القلق المتناقض. غالبًا ما يجتمع هذان الشخصان في علاقات لإعادة الديناميات مع الأم في مرحلة الطفولة. يمكن أن يتسبب سلوكهم المتضارب في حدوث صراع خطير في العلاقة.
يصاب الشخص البالغ المتناقض بالتوتر عندما ينفصل عن شريكه ويسعى بشدة للحصول على الاهتمام منه.
يمكنهم الرغبة وأحيانًا يطلبون أن يلبي شريكهم احتياجاتهم. هذا التشبث يدفع الشريك المتجنب للتوجه إلى التلال ... أو القبو. بمجرد أن يتخلى الشريك المتناقض عن شغفه ، يعود الشريك المتجنب.
الشريك المتجنب هو ، عدم القدرة على التعبير عن حاجته الخاصة إلى اليقظة ، على الرغم من ذلك ، لكن فكرة الانفصال تثير القلق داخلهم. كلما زادت المساحة التي يمنحها الشريك المتناقض لنظيره المتجنب ، كلما ظل كلا الشريكين راضين.
ما لم يدرك كلا الشريكين أن الشخص الوحيد المتسق المسؤول بالكامل عن تلبية احتياجاتهم هو أنفسهم ، فإن الأمور تكون مستقرة فقط حتى تكرر الدورة نفسها.
تغيير أسلوب التعلق الخاص بك
لن تتمكن من تغيير نمط المرفق الخاص بشريكك ، لذا فإن أفضل ما يمكنك فعله هو تغيير نمط المرفق الخاص بك.
هناك دائمًا احتمال أن يتمكن الفرد من تصحيح الأنماط التي يمتلكها داخل نفسه ، ولكن يحتاج الفرد ليس فقط إلى القيام بذلك ، ولكن أيضًا العثور على الشجاعة للمشي في منطقة غير آمنة أثناء استكشافهم لأسباب جديدة.
سيكون التصور الإبداعي والتنويم المغناطيسي وسيلة رائعة للبدء في التراجع وإعادة بناء رابطة آمنة مع الذات.
سيساعدك أيضًا تطوير وعي بأسلوب ارتباطك وكيف يؤثر على حياتك وعلاقاتك. على وجه الخصوص ، إذا كنت تعمل أيضًا على تطوير الوعي الذاتي ثم إنشاء عادات لتغيير تلك الأنماط التي تحددها.
إذا كنت قلقا
إذا كنت متناقضًا وتشعر بالقلق أو الحاجة تجاه شريكك ، فبدلاً من البحث عن شيء خارج نفسك لمنحك الاهتمام الذي تريده ، أدرك أن هذا هو سلوك التعلق لديك ، ثم اسأل عما يمكنك أن تمنحه لنفسك في الوقت الحالي للتواصل معك وتلبية احتياجاتك الخاصة.
قد يشمل ذلك أشياء مثل:
- كافئ نفسك بالتدليك.
- اصطحب نفسك في موعد عشاء.
- خذ دروس يوجا أو رقص.
- يتأمل.
- تدرب على شكل آخر من أشكال حب الذات.
- احتفظ بدفتر يوميات عن مشاعرك لاستكشاف أي أنماط تثير المشاعر المحتاجة.
إذا كنت متجنبًا
- تدرب على التعبير عن حاجتك للمساحة بطريقة لطيفة ورحيمة قبل تصل إلى النقطة التي تريد أن تهرب فيها من شريك حياتك.
- تدرب على التعبير عن مشاعرك واطلب من شريكك أن يمنحك مساحة آمنة للتعبير عنها دون رد فعل أو حكم.
لجميع أنماط المرفقات
- لا تكن المذنب في فوضى شركائك!
عندما يتم تحفيزك ، تذكر أن أسلوب ارتباط شريكك هو شيء تكوّن منذ أن كانا أطفالًا.
على الرغم من إمكانية إعادة تمثيل السلوك أو نقله إليك ، فإن السلوك ليس عنكولا هو انعكاس لك. لا تقع في فخ التفكير في أنك المسؤول عن سلوك شريكك.
يمكن أن تساعد الاستشارة والعلاج
في كثير من الأحيان لا نعرف أننا نتصرف بطريقة معينة بسبب أنماط التعلق لدينا. يعد وجود عمل احترافي معك لزيادة وعيك بأسلوب التعلق الخاص بك طريقة رائعة لتغيير سلوكك.
يمكن للمستشارين والمعالجين مساعدة أولئك الذين يعانون من أنماط التعلق غير الصحية في رؤية كيف أن تجاربهم مع مقدمي الرعاية قد صاغت استراتيجيات التأقلم وكيف تحد هذه الاستراتيجيات من علاقاتهم في المستقبل وتساهم في تجاربهم مع الكرب.
علاوة على ذلك ، يمكن للمستشارين والمعالجين أيضًا مساعدة الأشخاص الذين يعانون من مشاكل التعلق في إيجاد طرق لتلبية احتياجاتهم غير الملباة.
التغيير الحقيقي لا يأتي من النضال لإصلاح شيء ما ؛ إنها تأتي من إدراكك لنفسك والموقف. بعبارة أخرى ، الوعي هو الذي يسبب التحول وليس الكفاح.
يبعد
كل شخص لديه أنماط مختلفة من المرفقات ، ولا يتحمل أحد اللوم على أسلوبك. قد يكون من السهل توجيه إحباطك إلى والدتك أو مقدم الرعاية الأساسي ، لكن تذكر أن كل والد يحب طفله ويعتني به قدر استطاعته.
لطالما كان يُنظر إلى الارتباط البشري على أنه ظاهرة أساسية بيولوجية ذات جذور تطورية قوية. نظرًا لأن أبحاث التعلق كانت موجودة منذ بضعة عقود فقط ، فقد بدأ للتو الوعي بالموضوع.
كن ممتنًا لأنه يمكنك اكتساب المعرفة بأسلوب التعلق الخاص بك والبقاء إيجابيًا أنه مع القدر المناسب من الوعي وإتقان الذات وحب الذات ، يمكنك التحول من مرفق غير آمن إلى مرفق آمن.