المحتوى
الكثير من الأشياء الجيدة هو أمر سيء. إنه قول مأثور قديم ينطبق على الكثير من الأشياء ، بما في ذلك الحب. العلاقة المتشابكة هي عندما يحب شخص ما شخصًا ما كثيرًا لدرجة أنه يأخذ الحياة منه حرفيًا.
للوهلة الأولى ، قد يقول المثاليون والرومانسيون إنها الطريقة الحقيقية الوحيدة للوقوع في الحب. بطريقة ما ، هم على حق ، ولكن بالمعنى العملي للتطور الفردي والوسط الذهبي ، فإنه يقع في أقصى نهاية الإفراط.
إن عدم وجود حدود شخصية واضحة يحدد العلاقة المتشابكة.
من المفترض أن يحب أفراد الأسرة بعضهم البعض ويتعاطفون معهم. ومع ذلك ، عندما لا توجد حدود شخصية بينهما ، تصبح علاقة غير صحية متشابكة.
ما هي العلاقة المتشابكة ولماذا هناك مفاهيم خاطئة عنها؟
رسم خط بين الحب العائلي والعلاقة المتشابكة
فيما يلي قائمة بالإشارات التي تشير إلى أنك في علاقة متورطة وفقًا لروس روزنبرغ ، معالج نفسي متخصص في العلاقات.
- عالمك يدور حول شخص واحد. أنت تهمل العلاقات الأخرى بخلاف تلك العلاقة.
- تعتمد سعادتك الشخصية واحترامك لذاتك على سعادة شخص واحد. تشعر بما يشعرون به.
- أنت لست كاملًا إذا كان هناك تعارض مع هذا الشخص. سوف تضحي بأي شيء لمجرد اختلاق الأشياء.
- تشعر بإحساس قوي بقلق الانفصال عندما تكون بعيدًا عن هذا الشخص لفترة قصيرة.
واحدة من أكبر عقبات العلاقة المتشابكة هي أن الأشخاص الذين يعانون من الاضطراب هم آخر من يدرك ذلك ، وعندما يفعلون ذلك ، لن يجدوا أي خطأ في ذلك.
من الصعب جدًا شرح سبب خطأ أن يحب أي شخص عائلته كثيرًا. لكن وفقًا لروزنبرج ، فإن الحدود القابلة للاختراق تجعل الأشخاص في العلاقات المتشابكة يفقدون فرديتهم ويصبحون عبيدًا للعلاقة.
هناك أيضًا أوقات ينتشر فيها الخلل الوظيفي خارج العلاقة ويدمر أجزاء أخرى من حياتهم. في النهاية ، ينتهي أحد الطرفين أو كلاهما في علاقة متشابكة بفقدان كل شيء من أجله.
إقناع الناس داخل مثل هذه العلاقة بأنهم يتطلعون إلى مستقبل من العزلة والخلل الوظيفي ، لن يهتم الكثير منهم. يعطي الناس في مثل هذه العلاقة الأولوية لرفاهية علاقتهم المتورطة حول العالم. نظرًا لأنهم عائلة ، فمن المنطقي بطريقة ما.
العائلات لا ترى الحدود الفردية. في الواقع ، يجب أن تمتلك الأسرة المحبة القليل جدًا. هذه هي خطة الهجوم ، استخدم نفس الحب الذي يخنقهم ويحولها إلى علاقة صحية.
نزع عجلات التدريب
تعلم جميع الأطفال المشي بالتخلي عن أيدي والديهم. تعد سعادة كل من الوالدين والطفل عندما يتخذ الطفل خطواته الأولى واحدة من أكثر الأشياء مكافأة في العالم.
يعتقد علماء النفس ، مثل روزنبرغ ، أن الاعتماد المتبادل والتشابك هو خلل وظيفي لأنه يعيق التطور الفردي. يفعل ذلك من خلال عدم ترك يد الطفل ، ولا يتعلم المشي بمفرده. سوف يمر الطفل بركوب دراجات الحياة على عجلات التدريب. يبدو أنهم يعرفون فقط ما يفعلونه ، لكن هذا بعيد كل البعد عن الحقيقة.
على سبيل المثال ، في علاقة الأب وابنته المتشابكة ، سيبقي الوالد الخارق ابنته بعيدًا عما يعتبره تهديدًا. تكبر الابنة محمية ومحمية. إنها تفشل في تطوير المهارات الشخصية الصحيحة للتفاعل مع الناس وحماية نفسها من "التهديدات". لأن والدها يفعل ذلك لها.
بمرور الوقت ، أصبحت الحماية الزائدة نقطة ضعفها. لقد فشلت في التعرف على "التهديدات" وتجنبها لأنها لم تتعلم أبدًا كيف ، أو ما هو أسوأ من ذلك ، أنها تتخيل لا شعوريًا الرجل المثالي على غرار الأب وتدخل في علاقة رومانسية متشابكة بنفسها.
يشتكي الكثير من الشباب اليوم من أن المدارس لا تعلم الكبار. البالغين هو مصطلح حديث يعني المعرفة العملية والفطرة السليمة للبقاء على قيد الحياة في العالم الحقيقي. إنها نتيجة مباشرة للكثير من الإمساك باليد. ينسى هؤلاء الأشخاص أنه إذا كنت تستطيع القراءة والكتابة وجوجل ، يمكنك تعلم أي شيء. المدرسة أو عدم وجود مدرسة.
الدخول في لغم أرضي محاصر
العلاقات المتشابكة في كل مكان. لذلك من الممكن مقابلة شخص واحد والاهتمام به. على سبيل المثال ، الزواج من عائلة متورطة. في البداية ، حتى أثناء مواعدةك ، قد تجد أنه من الجميل أن يكون حبيبك قريبًا من عائلته.
في النهاية ، يبدأ في إزعاجك. تبدأ في ملاحظة آثار أعراض روزنبرغ الأولى فيما يتعلق بالإهمال. إنها تتراكم وتجعلك تشعر وكأنك العجلة الثالثة في علاقة قائمة بالفعل.
ستجد نفسك في مأزق أخلاقي يتمثل في الرغبة الأنانية في كسر الشقاق بين شريكك وعائلته. كل المفاهيم الخاطئة متجذرة في هذا المأزق. يبدو أنه من بين الخيارات المتاحة ، الأسوأ هو جعل شريكك يختار بينك وبين أسرته.
هناك الكثير من الابتزاز العاطفي المتورط في العلاقات المتورطة. ولهذا السبب أحيانًا عندما يريد أحد الأطراف أن ينشر أجنحته ، يعيده شخص ما إليه.
فيما يلي قائمة بما يمكن أن يدور في ذهنك.
- نظرًا لأن الأمر كان على هذا النحو إلى الأبد ، فهناك خطر ضئيل من العواقب.
- لا يوجد شيء غير مناسب يحدث ، من الطبيعي أن تكون العائلات قريبة ، وبعضها أكثر من البعض الآخر.
- علاقتك الحالية في رابطة مختلفة عن تلك التي تربطها بأسرتهم ، ولكن بمرور الوقت ستتحسن وتصل إلى هذا المستوى.
- يهتم أفراد الأسرة المتورطون فقط برفاهية الأفراد والأسرة ككل ، ولا توجد دوافع خبيثة كامنة.
- من الخطأ إصلاح علاقة متورطة. إنه مجرد شكل من أشكال الحب.
سيأتي أي شخص عاقل بواحد أو عدد قليل من هذه الاستنتاجات. سيحاولون تهدئة الصوت في رؤوسهم بأن هناك شيئًا ما خطأ من خلال إقناع أنفسهم بأنهم يبالغون في رد فعلهم فقط. أي إجراء من جانبهم لن يؤدي إلا إلى صراع غير مدعو.
في علاقة متشابكة ، إنها إحدى تلك الأوقات التي يكون فيها حدسك صحيحًا. استنتاجاتك المنطقية كلها مفاهيم خاطئة عامة. ستكتشف عاجلاً أم آجلاً ما تعرفه بالفعل ولكنك ترفض قبوله.