المحتوى
كان الوقت متأخرًا ، وكان كل من هنري ومارني متعبين ؛ التقطت مارني صوتها وقالت إنها تتمنى أن يساعد هنري في حمام الأطفال بدلاً من "العبث على جهاز الكمبيوتر الخاص به". دافع هنري عن نفسه بسرعة ، وقال إنه كان يختتم شيئًا للعمل ، وإلى جانب ذلك عندما يساعد الأطفال ، كان مارني دائمًا ينظر من فوق كتفه ويدير ما يفعله. ساد الجدل قبيحًا وغضبًا سريعًا ، مع قيام هنري بالدوس والنوم في غرفة النوم الاحتياطية.
في صباح اليوم التالي ، التقيا في المطبخ. "آسف بشأن الليلة الماضية." "أنا أيضا." "نحن بخير؟" "بالتأكيد." "حضن؟" "تمام." وهم يشكلون. لقد انتهوا. على استعداد للتحرك في.
لكن لا ، لم ينتهوا. في حين أنهم ربما قاموا بتهدئة الأجواء عاطفياً ، فإن ما لم يفعلوه هو العودة للحديث عن المشاكل. هذا مفهوم من بعض النواحي - فهم يخشون أن طرح الموضوع مرة أخرى سيؤدي فقط إلى بدء مناقشة أخرى. وأحيانًا في ضوء النهار ، لم تكن حجة الليلة الماضية تتعلق حقًا بأي شيء مهم ولكن كونها غريبة الأطوار وحساسة لأنهم كانوا متعبين ومجهدين.
مشاكل كنس تحت السجادة
لكنهم بحاجة إلى توخي الحذر حتى لا يستخدموا مثل هذا التفكير كإعداد افتراضي. إن التخلص من المشكلات تحت السجادة يعني أن المشكلات لا تُحل أبدًا ، وأنك دائمًا على استعداد للإشعال بالقدر المناسب من التعب في وقت متأخر من الليل ، أو بقليل من الكحول. ونظرًا لأن المشكلات لا تزال دون حل ، فإن الاستياء يتراكم ، لذلك عندما تتأرجح الحجة ، من السهل أن تخرج عن مسارها بسرعة كبيرة ؛ مرة أخرى يدفعونها للأسفل ، مما يزيد من تأجيج دورة سلبية لا نهاية لها.
إن طريقة إيقاف الدورة هي بالطبع أن تتعارض مع غرائزك ، وأن تصعد ، وتدفع ضد قلقك ، وتخاطر بالحديث عن المشكلة لاحقًا بمجرد أن تهدأ المشاعر. هذا يعود إلى الوراء ، أو ما أسماه جون جوتمان في بحثه عن الأزواج والعودة والإصلاح. إذا لم تقم بذلك ، فمن السهل جدًا استخدام المسافة لتجنب التعارض ؛ فقدت العلاقة الحميمة لأنكما تشعران باستمرار بأنكما تمشي في حقول ألغام عاطفية ولا يمكن أن تكونا منفتحين وصادقين.
لحسن الحظ ، فإن معظمنا قادر على القيام بذلك في علاقات أخرى خارج علاقاتنا الحميمة. إذا بدا أن أحد الزملاء في اجتماع الموظفين مستاء من تعليق قدمناه ، فسيكون معظمنا قادرًا على الاقتراب منها بعد الاجتماع والاعتذار عن إيذاء مشاعرها ، وشرح نوايانا ومخاوفنا ، ومعالجة المشكلات التي قد تكون عالقة. في العلاقات الحميمة كل هذا يصبح أكثر صعوبة بسبب أهمية العلاقة ، كوننا أكثر انفتاحًا وأقل حراسة ، بسبب سهولة إثارة جروح الطفولة القديمة.
كيف يجب أن تدور مرة أخرى؟
نقطة البداية للتراجع هي محاولة تبني نفس العمل وعقل حل المشكلات. هذا هو المكان الذي يقول هنري بعد العناق فيه إنه لا يزال يرغب في التحدث عن مساعدة مارني مع الأطفال في وقت النوم وعن مشاعره المتعلقة بالإدارة الدقيقة. لا نحتاج إلى الحديث الآن عندما نسرع للاستعداد للعمل ، كما يقول ، لكن ربما صباح السبت بينما يشاهد الأطفال التلفزيون. هذا يعطي مارني وهنري الوقت لجمع أفكارهم.
وعندما يجتمعون يوم السبت ، فإنهم يريدون تبني عقلية الأعمال العقلانية التي سيكون لديهم عمل. كلاهما بحاجة إلى التركيز على حل المشكلات والاهتمامات المشتركة بينهما ، وتجنب الانزلاق إلى عقولهم العاطفية والدفاع عن مواقفهم والجدال حول من هو الواقع الصحيح. ربما ينبغي عليهم إبقائها قصيرة - لنفترض أن نصف ساعة - لمساعدتهم على المضي قدمًا وعدم الرجوع إلى الماضي. وإذا ارتفعت درجة حرارتها أكثر من اللازم ، فعليهم الموافقة على التوقف والتهدئة.
إذا كان هذا يبدو مربكًا للغاية ، فيمكنهم أيضًا محاولة كتابة الأفكار. الميزة هنا هي أن لديهم الوقت لصياغة أفكارك ، ويمكنهم تضمين وتعويض ما يعتقدون أن الآخر قد يفكر فيه. هنا يقول هنري إنه لا يحاول انتقاد مارني ، ولا يقدر كل ما تفعله من أجل الأطفال. هنا تقول مارني إنها تدرك أنه يتعين على هنري التحقق من رسائل البريد الإلكتروني الخاصة به ليلاً من أجل العمل ، وأنها لا تقصد أن تكون إدارة دقيقة ولكن لديها روتينها الخاص مع الأطفال وتجد صعوبة في التخلي عنها. يمكن لكليهما قراءة ما كتبه الآخر ، ثم يجتمعان للتوصل إلى حل عملي لكليهما.
الاستشارة كخيار
أخيرًا ، إذا كان من السهل جدًا إثارة هذه المناقشات وكانت هذه المناقشات صعبة للغاية ، فقد يرغبون في القيام حتى بفترة قصيرة من الاستشارة. يمكن أن يوفر المستشار بيئة آمنة للمناقشة ، ويمكن أن يساعدهم على تعلم مهارات الاتصال والتعرف على وقت خروج المحادثة عن مسارها ومساعدتهم على إعادتها إلى المسار الصحيح. يمكنه حتى طرح الأسئلة الصعبة حول المشكلات الأساسية المحتملة التي تشكل جزءًا من لغز المشكلة.
والتفكير في هذا على أنه إتقان المهارات هو في الواقع مفيد وصحي. لا يتعلق الأمر في نهاية المطاف بأوقات النوم أو من هو المخطئ ، ولكن كيف نتعلم ، كزوجين ، إجراء نفس المحادثات لحل المشكلات التي تتيح لهم الاستماع إليهم ، والشعور بالتحقق من صحتها ، وتسوية المخاوف بطريقة إيجابية .
قد تظهر المشكلات دائمًا ، ولكن القدرة على التخلص منها هو مفتاح نجاح العلاقة.