المحتوى
لقد قابلت حب حياتي في الاجتماع العاشر لي في المدرسة الثانوية عام 1975.
كانت المشكلة أنني كان لدي بالفعل عاشق سري - اضطراب الأكل (ED). كان عشيقا كلفني زواجي الأول. عاشق كانت براثنه شرسة. ناهيك عن الخطر ، اندفعت إلى هذه العلاقة الجديدة ، وفي غضون عام ، تزوجنا أنا وستيفن.
مهددة بالولاءات المزدوجة
لم يكن ستيفن يعلم أنه تزوج من مدمن - شخص كان ينغمس في الإفراط في تناول الطعام ويتم تطهيره بانتظام. شخص ما كان مدمنًا بخنوع على الإبرة على الميزان كمقياس لجاذبيتها وقيمتها. مع الضعف الجنسي (هذا هو اضطراب الأكل ، وليس ضعف الانتصاب!) من جانبي ، اعتقدت أنني وجدت طريقًا مختصرًا للتمكين الذاتي والثقة والجاذبية المستمرة والدائمة. وإلى زواج سعيد. كنت أخدع نفسي.
غير قادر على التحرر من قبضة الضعف الجنسي ، ضاعفت في إبقاء ستيفن خارج حلقة سلوكي الغريب. لقد كان موضوعًا لن أناقشه - معركة لن أسمح له بمساعدتي في خوضها. أردت أن يكون ستيفن زوجي. ليس حارس البوابة. ليس زميل محارب ضد خصمي العظيم. لم أستطع المخاطرة بجعل ED منافسًا في زواجنا لأنني كنت أعرف أن ED يمكن أن يفوز.
كنت أتحمل طوال اليوم وأتفشى في المساء بعد ساعات من ذهاب ستيفن إلى الفراش. استمر وجودي المزدوج حتى عيد الحب 2012. الخوف من الموت في بركة من قيئي وخوفي من إلحاق ضرر لا يمكن إصلاحه بجسدي يفوق أخيرًا ترددي في طلب المساعدة. أدركت الأمر ، بعد ثلاثة أسابيع دخلت العلاج في العيادة الخارجية في عيادة اضطرابات الأكل.
الحفاظ على بعدنا
لم أتطهر مطلقًا منذ ذلك اليوم الذي لا يُنسى في عيد الحب. ولم أسمح لستيفن بالدخول حتى في ذلك الوقت. ظللت أؤكد له أنها كانت معركتي. وأنني لا أريده أن يتدخل.
ومع ذلك ، لاحظت - كما فعل هو - في الأشهر التي أعقبت تسريحي من العلاج ، غالبًا ما أجبته بنبرة مقتطعة ، بغض النظر عن موضوع المحادثة. من أين أتت هذه الحماقة؟
"كما تعلم ،" انفجرت ذات يوم ، "خلال الأشهر الستة التي عانى فيها والدك من سرطان البنكرياس ، قمت بإدارة كل زيارة للطبيب ، وراقبت علاجه الكيميائي ، وفحصت جميع تقاريره المعملية. كان دفاعك الصارم عنه في تناقض صارخ مع سلوكك المريح عند التعامل مع الشره المرضي الذي أعاني منه ، "بصقت بغضب. "من كان من المفترض أن يكون هناك من أجل أنا؟ من كان من المفترض أن يكون هناك من أجلي عندما كنت مدمنًا ومعلقًا؟
لقد صدمني غضبي. وحكمي. لكنني لم أكن كذلك. كان الانزعاج والتهيج ونفاد الصبر ينمو مثل الأعشاب السامة المتفشية في بطني.
البحث عن ممر آمن
عندما اجتمعنا معًا بعد ظهر يوم السبت الممطر ، اتفقنا بشكل مهتز على أننا بحاجة إلى معرفة سبب إسقاط الكرة ولماذا كنت على استعداد لخوض معركتي مع الضعف الجنسي وحده. كان اكتشاف كيفية البقاء معًا أثناء حل خيبات الأمل الماضية هو الإجراء الأكثر حكمة. هل كنا أقوياء بما يكفي لطلب الحكمة؟ رفض اللوم؟ التخلص من الأسف المريرة؟
بدأنا نلعب في جمر قلقنا.
لقد اعتنقت مفهوم الوضوح - أهمية أن أكون واضحًا في تفصيلي - ليس فقط حول ما لم أرغب فيه ، ولكن حول كيفية تنفيذ ما فعلت يريد. كررت لستيفن أنني لم أرغب في أن يكون مأمور عليّ. وأكدت أنني كان أراد دعمه ورعايته ، واهتمامه ، وبحثه في موضوع الأكل المضطرب ، وتحدثه إلى المهنيين وعرضه علي كل من النتائج التي توصل إليها ووجهة نظره. كانت هذه نقاط لم أقم بالتعبير عنها بشكل مباشر من قبل. وقد اعترفت واعتذرت عن حرمانه من عملية علاجي وشفائي بالكامل.
لقد تعلم ألا يأخذني حرفيا. لقد تعلم كيف يصرف لي غموض ويبحث عن التوضيح. لقد تعلم أن يكون أكثر حزما في قناعاته حول دوره كزوج وما هو عليه. وتعلم أن يقدم بصوت عالٍ ما يريده وما لا يرغب في القيام به ، حتى نتمكن معًا من صياغة خطة قابلة للتطبيق.
لقد أدركنا أننا ضحايا لافتراضاتنا الخاطئة. لقد امتلكنا أننا فشلنا في التحقيق وتحديد مستويات المشاركة المقبولة التي نرغب فيها حقًا. امتلكنا أننا لم نكن نمانع القراء.
إيجاد طريقنا
لقد سامحني لأنه طلب منه أن يخرج. لقد غفرت له لأنه لم يتدخل. وتعهدنا بالدفع من خلال مخاوفنا من الرفض والضعف لتكريم وإعطاء صوت لمشاعرنا واحتياجاتنا الحقيقية.