المحتوى
"يجب أن تحب بطريقة تجعل الشخص الذي تحبه يشعر بالحرية" - التي نهات هانه
أعتقد أننا جميعًا نتوق إلى الحميمية العميقة. أعتقد أيضًا أننا خائفون من الضعف الذي يتطلبه تكوين مثل هذه التجربة في علاقاتنا.
الدافع اللاواعي لحماية أنفسنا من الضعف يأتي من الخوف من الحكم ، والخوف من الرفض ، والخوف من الإذلال ، وعلى المستوى الأعمق - الخوف من الموت. "إذا كنت لا تحبني وخدعتني ، فقد أموت" أو "إذا سمحت لك بالدخول وتموت ، فلن أنجو أبدًا من هذه الخسارة" ، وهما مخاوف أساسية يمكن أن تدفع الناس إلى دوافع الناس اللاواعية ودوافعهم و الأفكار في التفاعلات الاجتماعية والعلائقية.
لأنه لا توجد ضمانات بأن شريكك لن يتخلى عنك إذا كشفت عن حقيقتك. يحتفظ الناس بأنفسهم عن غير قصد في صندوق لإرضاء شريكهم. لا يقتصر هذا الصندوق على نموك وتطورك فحسب ، بل هو محاولة للسيطرة على العلاقة الحميمة التي تريدها. عندما تحجب حقيقتك ، انتقد شريكك (حتى على أنه "مزحة") ، أعطه مع توقع أو حالة ، قاوم الدعم ، غير مرن في آرائك ، حاول أن تكون الشخص الذي تعتقد أن شريكك يريده ، و / أو لا يستجيب أذى شريكك واحتياجاته ورغباته ، فأنت تحاول التحكم في علاقتك لحماية نفسك من الضعف.
الجانب الآخر من هذا المستوى من التحكم هو الإسقاط. عندما تتمسك بأفكارك عن شريك حياتك ، أو بالطريقة التي تريد أن تلعب بها ديناميكية ، أو الطريقة التي تعتقد أن حياتكما يجب أن تكون معًا ، فأنت تحاول التحكم في زواجك بدلاً من تجربته. علاقتكما أكثر عمقًا وقابلية للتغيير وانسيابية من الأفكار الجامدة التي نتمسك بها غالبًا عن أنفسنا والآخرين والحياة نفسها.
قيل لنا أن رباط الزواج يجب أن يكون غير قابل للكسر ، وأن 50٪ من المطلقين قد فشلوا وأن أولئك الذين بقوا معًا هم ناجحون. قيل لنا أننا كزوجين سنخلق علاقة حميمة عميقة تصمد أمام اختبار الزمن وسنكون راضين تمامًا عن علاقتنا مع الشخص الذي نختاره كشريك لنا في الحياة. ثم نجتمع معًا ، شخصان معيبان ، معظمنا يعاني من جروح تعلق منذ الطفولة (من قبيل الصدفة ، يعاني 47٪ منا من جروح تعلق ، وهي تقريبًا نفس معدل الطلاق) ، نرغب في إنشاء شيء نخاف منه. الانفتاح على.
في محاولة للشعور بالأمان ، نتشبث بشخص واحد على أنه شخصنا ، ونحاول التحكم في ذلك الشخص والديناميكية في العلاقة. بسبب عدم الثبات المتأصل في العلاقات الإنسانية ، يتم تعويض اللامأساس الذي نشعر به من خلال محاولة إيجاد أرضية ما ، ومحاولة إيجاد بعض الدوام.
هذا هو السبب في أنني أسمي الزواج بالخدعة: لأن القصة التي تم بيعها عن الزواج تخبرنا أننا نحصل على أماننا من شريكنا ، وأننا سنخلق حياة معًا تتحمل المصاعب ، وإذا بقينا معًا فنحن ناجحون . لا تتضمن القصة تطور وعينا ، أو شفاء جروحنا ، أو عدم ثبات الحياة والعلاقة.
عندما يجتمع شخصان في الزواج أكثر التزامًا بالحفاظ على شخصهما لبقية حياتهم ، فإنهما منفتحان على النمو والتطور ، لكن الحب يمكن أن يختنق بسهولة. إن تبديل النص القديم من "حتى الموت يفرق بيننا" إلى "سنرى ما سيحدث ونحن ننمو ونتطور معًا" ، هي ميزة يخشى الكثير من تبنيها. ومع ذلك ، أطلب منك التفكير في إمكانية أنه عندما تخرج من صندوقك وتتوقف عن محاولة وضع شريكك في صندوق ، فقد تواجه في الواقع عمق الاتصال الحميم الذي كنت تريده طوال حياتك.
في أي وقت نعتمد فيه بشدة على شخص آخر من أجل استقرارنا ، فنحن نضمن أن يهتز عالمنا عاجلاً أم آجلاً. إن البحث عن شخص آخر من أجل الأمان له اعتقاد متأصل أنك مجزأ أو غير مندمج في نفسك. إذا انهارت حول سيادتك وكمالك ، محاولًا التحكم في نفسك وشريكك وديناميكيتك ، فستفقد في النهاية نموك وتطورك وصحتك وتتوقف عن رؤية شريكك بما يتجاوز توقعاتك واحتياجاتك.
كيف سيكون شكل لقاء بعضكم البعض من كليتك ، لتكون متماشياً مع ذاتك السيادية بحيث تمتلك حقيقتك بنزاهة مع نفسك؟ كيف سيكون شكل تقديم حقيقتك بملكية ورعاية ، وليس محاولة إدارة كيف تهبط في الآخر؟ كيف سيكون شعورك وأنت تقف على أرضك المقدسة ، دون أن تنهار أو تنفجر ، وتظل منفتحًا على ضعفك؟
هذا المستوى من الحميمية في زواجك يتطلب شجاعة وأمانًا ووعيًا ذاتيًا هائلاً. فيما يلي ثلاث مهارات تحتاج إلى صقلها لتحقيق عمق الاتصال هذا في علاقاتك:
1. التواصل من أجل الاتصال بدلاً من التحكم:
الخطوة الأولى في خلق علاقة عاطفية حميمة هي الحفاظ على نية جعل كلماتك متصلة بدلاً من إتلافها. كلماتك قوية للغاية: يمكن أن تمزق بعضها البعض أو تضيء بعضها البعض. يمكنهم الاحتفاظ بجدار بينك أو إبقائك مفتوحًا ومتصلاً. يمكن أن يهددوا أو يزرعوا ثقافة السلامة.
حتى إذا كنت تريد شيئًا عمليًا ، فإن السؤال بطريقة تجعلك تشعر بأنك أكثر ارتباطًا وأقل أنك تطلب أو تقدم أوامر يمكن أن يغير ديناميكيتك العلائقية بمرور الوقت. غالبًا ما أقول للأزواج الذين أعمل معهم "عندما تتشاجرون بشأن الأطباق ، لا يتعلق الأمر بالأطباق." هذا يعني أنك إذا كنت منزعجًا من شريكك لعدم المساهمة أكثر ، أو أخذ زمام المبادرة حول المنزل ، أو كنت في موقف دفاعي بشأن المبلغ الذي تقدمه للأسرة ، فأنت تحاول التحكم في سلوك الشخص الآخر.
إذا كنت مرتبطًا بنتيجة الاتصال ، بمعنى أنك تقوم بتوصيل شيء ما لجعل شريكك يرى وجهة نظرك أو يفعل الشيء الذي تريده ، فأنت تحاول التحكم في شريكك. لتوضيح ما هو واضح ، لا أحد يحب أن يتم إخباره بما يجب القيام به وإحصاء من فعل ما ، لن يجعلك هذا تشعر بأنك أكثر ارتباطًا.
لمزيد من الموضوعات المشحونة ، مثل الحجة المزمنة أو أنك كنت تجمع الاستياء والأدلة ضد شريكك لفترة طويلة ، فمن المحتمل أن يتم التعرف عليك بقصتك وتعتقد أنك تحمل حقيقة ما حدث أو ما كان عليه. يجري مع شريك حياتك. إذا كنت تتواصل من هذا المكان ، فأنت ترى الموقف من منظور محدود وسيبعدك حتمًا عن الاتصال والحل. قم بفك قبضتك على قصتك وتذكر أن كلاكما يساهم في إنشاء ديناميكية علائقية. عد إلى نيتك في الاتصال ، وتذكر أن كلاكما يريد أن يشعر بالتقرب بعد الاتصال. اسمح لكلماتك بتنمية العلاقة الحميمة التي تريدها. ربما يكون هذا هو الفعل الأكثر ضعفًا على الإطلاق.
2. اكشف عما يحدث لك:
عندما تتواصل من أجل الاتصال ، فإن أكثر ما يمكنك فعله هو أن تشاركه مع شريكك حول ما يحدث معك. إن مهارة الكشف عن تجربتك هي مهارة تحتاج إلى التدرب عليها وتنميتها بمرور الوقت. في حين أنه من الأسهل بالنسبة للبعض من البعض الآخر ، فإننا لا نتحدث عادةً بلغة تكشف عن عالمنا الداخلي لمن حولنا.
على سبيل المثال ، إذا سألني شريكي لماذا أعمل كثيرًا ، فيمكنني بسهولة أن أصبح دفاعيًا وأن أحمل قصة حكم وخزي دون كشف أعمق. إذا قال شريكي بدلاً من ذلك ، "أشعر بالوحدة ولدي بعض الحزن بشأن ضآلة رؤيتي لك. في الآونة الأخيرة ، يبدو أنك تعمل أكثر ، وأنا أتساءل عما إذا كنت تتجنبني ، "لقد تلقيت نظرة أعمق على عالم شريكي وما هو أساس القصة التي أعمل بها كثيرًا. إذا تم ذكر الطريقة الأولى (بدون الكشف) وأحتفظ بها لأنني أفعل شيئًا خاطئًا ، فإننا نشعر بأننا أقل ارتباطًا ، وهذا ليس الشيء الفعلي الذي يريده شريكي. إذا تم عرض الطريقة الثانية (مع الكشف) ، فأنا أعلم أن شريكي يريد المزيد من الوقت معي ويريد أيضًا بعضًا من انتباهي.
الذكاء العاطفي والحميمية العاطفية هما أساس كل العلاقات الناجحة. عندما تسمح لشريكك برؤية عالمك الداخلي بلغتك ، فإنك تكون ضعيفًا بطريقة تكرم عمق اتصالك بزوجك.
عادةً ما تشعر اللغة المكشوفة بأنها موجهة ، متبوعة بشرح. يتم دائمًا ذكر الشرح بلغة لها ملكية على تجربتك الخاصة. على سبيل المثال ، لا تقل "أنا محبط منك لأنك لا تحضنني أبدًا في الليل" أو "أنت تغضبني في كل مرة تحدق فيها في هاتفك في السرير بدلاً من تحضني." متأصل في هاتين الجملتين الشعور بأنه إذا تصرف الشخص الآخر بطريقة معينة ، فستكون بخير. لا توجد ملكية في ذلك.
بدلاً من ذلك ، قل ، "أشعر بالإحباط لأنني أريد المزيد من اللمس الجسدي قبل النوم ، وأشعر أنك مهتم بهاتفك أكثر من أن تكون معي". اللغة هنا تمتلك إحباطك مثل لغتك ، كما أنها تحمل قصتك على أنها قصتك. هذا يعطي صوتًا لواقعك الذاتي بينما يسمح لشريكك بالدخول في عالمك الداخلي.
3. كن فضوليًا:
عندما يتم استفزاز الناس ، يمكنهم بسهولة الدخول في نمط من الدفاع. عندما يأتي إليك شريكك مع ملاحظات حول شعوره بالأذى بسبب شيء قلته أو فعلته ، فقد تحاول أن تشرح له ، أو تخبره كيف أنه مخطئ ، أو تكتب قائمة طويلة بالطريقة التي تسبب بها لك الأذى. هذا النمط يمنعنا من الضعف والحميمية.
عندما تدافع عن نفسك لشريكك ، فإنك تتوقف عن الشعور بالفضول حيال ما يواجهه وتخلق حاجزًا في اتصالك. بقدر ما يبدو من التحدي ، حاول أن تظل منفتحًا على الاتصال وأن تكون في ضعفك من خلال فضولك.
"يبدو أنك غاضب حقًا مني لأنك أخبرت والدتك أنك ستأتي للعمل في الفناء من أجلها. اخبرني المزيد..."
فكر فيما سمعته وأعد صياغته واسأل عما إذا كان أي شيء آخر يمكن أن يقطع شوطًا طويلاً في رعاية الاتصال في خضم الجدل. يتطلب هذا مستوى عالٍ من الوعي والتفاني في الاتصال والتنظيم ليكون في هذا النوع من الحوار مع بعضنا البعض. بينما تتطور وتنمو معًا ، يستبدل هذا النوع من الاتصال الصلابة والعناد بالسيولة والمرونة.