المحتوى
- ليس شخصًا واحدًا هو الذي يسبب مشاكل في العلاقة
- من المهم أن تدرك ما تفعله لخلق الصراع
- ماذا تفعل للمساهمة في القضايا في علاقتك؟
- يتطلب الأمر استكشافًا أعمق لفهم ما يثير حنقك كثيرًا
في علاج الأزواج ، أطلب من العملاء التحرك ذهابًا وإيابًا بين الرغبة في تغيير شريكهم والرغبة في تغيير أنفسهم. من السهل جدًا والطبيعي أن ترى كل ما يفتقر إليه شريكك وأن تشعر أن المشاكل في العلاقة هي خطأهم. إذا كان بإمكانه التوقف عن إغلاق لي ، سأكون سعيدًا ، كما يقول أحدهم ، أو أنا فقط أريدها أن تتوقف عن الصراخ وسنكون بخير.
بالطبع من الجيد تحديد ما تحتاجه وطلبه. لكن هذا جانب واحد فقط من المعادلة - ولا حتى الجانب المفيد. الخطوة الأكثر فائدة هي أن تنظر إلى نفسك لترى ما يمكنك إصلاحه. إذا كان بإمكانك تغيير أيٍّ من:
- العيوب التي تدخلها في العلاقة أو
- رد فعلك على أخطاء شريكك ، هذا هو المكان الذي لديك فيه وصفة للنمو الحقيقي ، وفرصة لتكون أكثر سعادة في شراكتك.
ليس شخصًا واحدًا هو الذي يسبب مشاكل في العلاقة
هذه هي الحقيقة.(حسنًا ، حسنًا ، أحيانًا يكون هناك شريك رهيب واحد ، لكن هذه التسمية مخصصة للمسيئين). المشكلة هي في العادة الديناميكية بين شخصين ، ما تسميه الخبيرة سوزان جونسون "الرقص" في كتبها الرائعة. تستحضر الكلمة ذاتها صورة شخصين يتحركان ذهابًا وإيابًا ، يقودان ويتبعان ، يؤثران ويدعمان بعضهما البعض. لا يوجد فرد في باس دي دوكس.
يبدو الأمر غير بديهي - إذا غيرتني ، فسأحبه بشكل أفضل. لكنها أيضًا مصدر قوة. نادرًا ما ينجح الجلوس في مكان يكافح من أجل "إصلاح" شخص آخر. إنه أمر محبط ، وغالبًا ما يجعلك تشعر كما لو أنك لم يتم سماعك أو فهمك ، ويجعل شريكك يشعر بالانتقاد. إذا قمت بدلاً من ذلك بوضع الطاقة في فهم سبب عدم إعجابك بما لا يعجبك فيه ، وما تفعله يؤدي إلى تفاقم الديناميكية ، فلديك فرصة أقوى بكثير لإحداث فرق.
دعونا نلقي نظرة على كلتا الخطوتين في هذه العملية
من المهم أن تدرك ما تفعله لخلق الصراع
في بعض الأحيان ، يبدو أن أحد الشركاء يستحق اللوم أكثر من ذلك بكثير. ربما خدعت ، أو هو غاضب. حتى في تلك الحالات ، ربما في تلك الحالات على وجه الخصوص ، أسلط الضوء بشكل متساوٍ على الشريك الآخر ، الشخص الذي غالبًا ما يبدو أكثر سلبية. تذهب السلبية تحت الرادار لأنها هادئة وهادئة ، لكن هذا لا يعني أنها ليست قوية ومدمرة. تتضمن بعض الطرق الشائعة للبقاء سلبيًا الإغلاق ورفض الانخراط ، ورفض العلاقة الحميمة ، وإغلاق شريكك عاطفياً ، والتصرف بالاستشهاد أو الاعتماد كثيرًا على الآخرين خارج العلاقة. أي من هذه الأفعال المتمردة تدفع الآخر إلى التصرف بصوت أعلى وغضب أكبر ، أو أن ينغلق رداً على ذلك.
ماذا تفعل للمساهمة في القضايا في علاقتك؟
من وجهة نظري ، غالبًا ما يتعلقون بما تعلمته في مرحلة الطفولة ، إما حول كيفية عمل الزيجات أو كيف "يجب" التواصل مع الآخرين (من خلال محاولة أن تكون مثاليًا ، وإرضاء الآخرين على حسابك ، عن طريق التنمر ، إلخ. ). في العلاج الفردي أو الزوجي ، يمكنك استكشاف كيفية تأثير ماضيك على حاضرك وتقديم ذلك كهدية لعلاقتك الحالية وسعادتك العامة.
تكمن القطعة الثانية في فهم كيفية تحفيزك من خلال طرق تواصل شريكك ، وكيف يمكنك تغيير طريقة استجابتك. في بعض الأحيان ، قد يؤدي مجرد أخذ "وقت مستقطع" والهدوء قبل مناقشة الأشياء إلى حدوث تحسن كبير من خلال تقليل الدراما. درس جون جوتمان بعمق كيف يصبح نظامنا العصبي مُثارًا فورًا عندما نشعر بالهجوم أو الغضب ، وكيف يقذف هذا الشريك الغاضب في استجابة خوف. بمجرد أن نشعر بالجنون ، يتسارع نبضنا ، يندفع الدم بعيدًا عن الدماغ ، ولم نعد نشارك ونستمع. من الأفضل في هذه المرحلة الابتعاد والهدوء قبل استئناف المناقشة.
يتطلب الأمر استكشافًا أعمق لفهم ما يثير حنقك كثيرًا
ربما عندما تتذمر ، يذكرك ذلك بمطالبة والدتك باهتمامك. أو عندما ينفق الكثير من المال في ليلة بالخارج ، فهذا يجعلك تشعر أن احتياجاتك واهتماماتك لا تهم. بعد أن تكتشف ما الذي تستجيب له بالضبط ، يمكنك اتخاذ خطوات لإدراك أنك قد تبالغ في رد فعلك ، أو تنسى أن تسأل عما تريده حقًا - عادة ما تحترمه أو تحبه. ثم يمكنك إيقاف الديناميكية في مساراتها وإعادة المحادثة إلى محادثة مثمرة.
في حين أن معرفة ما تريده من شريكك أمر مهم ، فإن النظر إلى نفسك كمهندس رئيسي للتغيير في علاقتك سيجعلك أكثر سعادة ورضا على المدى الطويل. سواء كان ذلك بمفردك أو بمساعدة معالج ، فإن النظر إلى الداخل هو وسيلة أساسية لتشعر بمزيد من القوة.