المحتوى
- تقبل المسؤولية عن لك جزء
- ما يجب القيام به
- 1. اعترف بذرة الحقيقة
- 2. أكد نيتك
- 3. اعتذر
- 4. التصرف بأصالة
- لماذا هذا مهم
- 1. يوجه الحركة إلى حل متبادل
- 2. يدافع عن الطلاق
لقد فعلت كل ما بوسعك لحل المشكلة. لا شيء يعمل. كلما زاد صوتك ، قل سماع زوجك لك. الأمر الأكثر إحباطًا هو أنهم يستمرون في إلقاء اللوم عليك! أو ما هو أسوأ ، إعادة صياغة أخطاء الماضي وإخفاقاته. لقد وصلت إلى طريق مسدود. أنت عالق ، مرهق ، ولا تعرف ماذا تفعل غير ذلك.
إذا كنت مثل معظم الناس ، فقد تتخلى عن المحاولة. أنت تترك المشكلة بمفردها ونأمل أن تشعر بتحسن في اليوم التالي. كالعادة ستهدأ مشاعرك الشديدة بمرور الوقت ، ويصبح من السهل جدًا تجاهل المشكلة في فرصة زوالها من تلقاء نفسها. أو ربما كنت تأمل في أنها لم تكن صفقة كبيرة بعد كل شيء.
المشكلة في هذا هي أنه عادة لا يختفي. تظل المشكلة الأساسية التي تسبب الصراع وتظل كامنة إلى أن يتسبب شيء ما في إطلاقها مرة أخرى.
إذن كيف يمكنك تحويل هذا الانهيار إلى اختراق؟ الجواب بسيط بشكل مدهش. يبدأ الطريق للوصول إلى انفراجة بقبول المسؤولية.
تقبل المسؤولية عن لك جزء
لاحظ التركيز على لك جزء. هذا لا يعني تحمل كل اللوم أو الاعتذار عن أشياء لم تفعلها. ولا يعني ذلك أنك تتفق تمامًا مع شريكك. إنه ببساطة امتلاك مساهمتك في المشكلة المطروحة ، مهما كانت هذه المساهمة كبيرة أو صغيرة.
من المفيد أن تتذكر أنك إذا كنت تريد حقًا تحقيق اختراق في صراعك ، فستحتاج إلى تركيز جهودك عليه أن تكون فعالة بدلاً من أن تكون على حق. بعبارة أخرى ، لا تنسى هدفك النهائي - العمل من خلال الصراع والحصول على زواج ناجح. السؤال الشائع الذي يطرحه مستشارو الزواج هو ، "هل تريد أن تكون على حق ، أم تريد أن تكون متزوجًا؟"
إن قبول المسؤولية ليس له علاقة بمن هو على صواب أو خطأ ، بل يتعلق أكثر بفاعلية في العلاقة. عندما تختار قبول المسؤولية من جانبك ، فأنت في النهاية تقول "أنا معك ، وليس ضدك. دعونا نكتشف هذا معًا ". إنه يظهر أنك على استعداد لإيجاد نقاط اتفاق ، حتى تتمكن من التعامل مع صراعك معًا ، كفريق واحد.
ما يجب القيام به
فيما يلي 4 خطوات لقبول المسؤولية التي ستساعدك على تحويل الانهيار إلى اختراق.
1. اعترف بذرة الحقيقة
حتى إذا كنت لا توافق على حجة أو شكوى أو نقد موجه إليك ، فعادة ما يكون هناك جزء من الحقيقة على الأقل فيما يقال. دعنا نستخدم المثال من مقالتي الأخيرة ، "يمكن لتغيير بسيط في الاتصال أن يحدث فرقًا كبيرًا في علاقتك."
"كيف لا تفرغ غسالة الصحون ؟! أنت دائمًا تترك الأمر لي فارغًا ، ولن تفكر أبدًا في مدى تعبيتي في نهاية اليوم ".
قد لا توافق على أنك أبدا إفراغ غسالة الصحون وأنك دائما اتركها لزوجك / زوجتك فارغة. لكن ربما يكون صحيحًا أنك على الأقل في بعض الأحيان لا تفكر كثيرًا في مدى تعبه زوجتك في نهاية اليوم. الاعتراف بذرة الحقيقة سيبدو هكذا.
"انت على حق. لم أدرك دائمًا مدى تعبك في نهاية اليوم ".
من خلال القيام بذلك ، فأنت تؤكد صحة وجهة نظر شريكك وتنزع الحجة.
2. أكد نيتك
من المهم أن توضح نيتك حتى يتمكن شريكك من البدء في فهم وجهة نظرك والتأكد من أنك لم تكن تحاول عن قصد التسبب في أي ضرر.
على سبيل المثال ، "أنا متعب أيضًا في نهاية اليوم ، وأحيانًا أركز بشدة على الاسترخاء لدرجة أنني لا أفكر في كل ما يجب القيام به في المنزل. لم أقصد أبدًا أن تشعر أنك مضطر لفعل كل شيء ".
3. اعتذر
ببساطة قل ، "أنا آسف". هذا كل شيء! على عكس الاعتقاد السائد ، فإن الاعتذار هو علامة قوة وليس ضعف. لا تستهين أبدًا بالتأثيرات القوية التي يمكن أن يحدثها الاعتذار في تليين القلب ونزع سلاح الصراع.
4. التصرف بأصالة
كيف أنت تتواصل مع تحمل المسؤولية يحدث فرقًا كبيرًا. من المهم أن تكون صادقًا عند استخدام هذه المهارة. سيعرف زوجك / زوجتك ما إذا كنت غير مخلص أو تمر فقط بالاقتراحات. إذا وجدت نفسك منغمسًا في المشاعر السلبية لدرجة أنك لا تستطيع أن تكون صادقًا في الوقت الحالي ، فخذ قسطًا من الراحة. امنح نفسك وقتًا لتهدأ وتفكر مليًا في دورك في المشكلة وما يمكنك الاعتذار عنه بصدق.
لماذا هذا مهم
هذا هو سبب أهمية هذا-
1. يوجه الحركة إلى حل متبادل
عندما تتحقق من صحة زوجك من خلال تحديد ذرة الحقيقة فيما يقولونه ، فإنك توفر فرصة للنقاش الآمن. عندما يشعر الناس بالأمان للتعبير عن أفكارهم ومشاعرهم ، فإنهم يشعرون أيضًا بالأمان للاستماع. يؤدي هذا إلى زيادة الرغبة في الأخذ والعطاء عند الضرورة وإلى هدف مشترك يتمثل في التغلب على الصراع معًا. يقترح معهد جوتمان ، "من خلال تحديد وجهة نظر شريكك والتعاطف معها ، من المرجح أن تجد حلاً يكرم كلا الشريكين. هذا هو السر ".
2. يدافع عن الطلاق
واحدة من أكثر خصائص الزواج شيوعًا التي تؤدي إلى الطلاق هي الدفاع. على النقيض من الدفاع هو القدرة على تحمل المسؤولية. بمعنى آخر ، قبول المسؤولية هو الترياق الدفاعي.
عندما تتعود على قبول المسؤولية عن دورك في مشاكلك الزوجية ، فلن تقفز فقط لبدء التقدم نحو التغلب على الخلاف ، ولكنك ستحمي نفسك بنشاط من الطلاق.