المحتوى
فقط لتوضيح ما هو واضح ، يمكن أن تكون العلاقات مجزية للغاية ولكنها ليست سهلة. إنها رحلات قد تجلب معها تحديات في البداية والوسط والنهاية. أريد أن أشارك في هذا المنشور بعض الصعوبات والأشياء التي يجب وضعها في الاعتبار ، حيث يتنقل الأزواج في هذه المراحل.
البدايات
لبدء علاقة قد نحتاج إلى التغلب على المخاوف والشكوك ، القديمة والجديدة ، التي تعترض طريقنا. قد يكون المخاطرة بالانفتاح والضعف في بعض الأحيان أمرًا صعبًا حقًا. هل نشعر بالأمان الكافي للسماح للآخر بالدخول؟ هل نسمح لأنفسنا أن نحب ونحب؟ هل يجب أن نجازف بالتعبير عن مشاعرنا رغم الخوف - أو ربما التوقع - من الرفض والألم؟
لقد عانى الكثير من الأشخاص الذين عملت معهم في عملي مع هذه الأسئلة. يعتقد البعض أن عواطفهم كبيرة جدًا ، أو أنهم محتاجون جدًا ، أو أن أمتعتهم معقدة للغاية ، ويتساءلون عما إذا كانت ستكون أكثر من اللازم. من ناحية أخرى ، يشعر الآخرون أن هناك شيئًا خاطئًا معهم ويتساءلون عما إذا كانوا سيكونون كافيين. البعض الآخر يحمل معهم سرًا عميقًا وعارًا عميقًا ، ويتساءلون: هل هم هل حقا عرفني ، هل سيهربون؟
هذه الأسئلة ليست غير عادية ، لكنها قد تكون مشلولة في بعض الأحيان. الإجابات ليست بسيطة أبدًا ولا يمكن معرفتها مسبقًا. عادة ما يكون إدراك شكوكنا ومخاوفنا وآمالنا ودوافعنا ، وقبولها كجزء منا ، وفهم مصدرها ، خطوات أولى مفيدة. في حين أن الوعي بالذات ضروري ، فقد نفكر أحيانًا كثيرًا ، لذلك من المهم الاستماع إلى أذهاننا وقلبنا وجسمنا. إن النظر داخل أنفسنا بالحب واللطف أمر بالغ الأهمية أيضًا ، من أجل الحصول على إحساس بما هو مهم بالنسبة لنا في العلاقة ، وما نبحث عنه ، وما هي حدودنا الشخصية.
الوسطاء
كلما قضينا وقتًا أطول مع شريكنا ، زادت فرصنا للتواصل والألفة ، ولكن أيضًا للاحتكاك وخيبة الأمل. كلما تمت مشاركة التاريخ ، زادت فرص التقارب وخلق المعنى معًا ، ولكن أيضًا لإيواء الغضب أو الشعور بالأذى. كل ما سيحدث للعلاقة القائمة بين الزوجين هو دالة من ثلاثة عناصر: الفردان والعلاقة نفسها.
الأول والثاني هما تجارب وأفكار ومشاعر كل فرد. ستحدد هذه الأشياء ما يعتقد كل شخص أنه يحتاج إليه ويريده من العلاقة ، ومدى قدرته أو رغبته في إيجاد حل وسط. على سبيل المثال ، كان لدي عميل أخبرني ، قبل بضعة أشهر من زفافه: "أريد أن أفعل ما فعله والدي مع أمي: أريد فقط أن أتجاهلها ، وأجد طريقة لتجاهلها." إن القدوة التي كانت لدينا في حياتنا عدة مرات تحدد ، بوعي أو بغير وعي ، ما نعتقد أن العلاقات تدور حوله.
العلاقة نفسها هي العنصر الثالث وهي أكبر من مجموع أجزائها. على سبيل المثال ، الديناميكية التي لاحظتها في كثير من الأحيان يمكن أن تسمى "متجنب المطارد" ، والتي يريدها شخص واحد أكثر من الآخر (مزيد من المودة ، مزيد من الاهتمام ، مزيد من التواصل ، مزيد من الوقت ، إلخ) ، والآخر مراوغ أو متجنب ، سواء لأنه يشعر بعدم الراحة أو الإرهاق أو الخوف. تؤدي هذه الديناميكية أحيانًا إلى جمود في العلاقة ، وتقوض احتمالات التفاوض ، ويمكن أن تثير الاستياء من كلا الجانبين.
ماذا نفعل عندما لا يبدو أن أمتعتنا وأمتعة شريكنا متطابقة؟ لا توجد إجابة واحدة لأن الزوجين كيان معقد ومتطور باستمرار. ومع ذلك ، من المهم أن تبقي ذهنًا منفتحًا وفضوليًا بشأن تجربة شريكنا وأفكاره ومشاعره واحتياجاته وأحلامه وأهدافه. إن الاعتراف حقًا بخلافاتنا واحترامها أمر حيوي لفهم بعضنا البعض. يعتبر تحمل المسؤولية والمسؤولية عن أفعالنا والأشياء التي نقولها (أو لا نقولها) ، بالإضافة إلى الانفتاح على تلقي التعليقات ، أمرًا مهمًا للحفاظ على صداقة قوية وشعور بالأمان والثقة في العلاقة.
ينتهي
النهايات ليست سهلة أبدا تقريبا. تكمن الصعوبة أحيانًا في أن تصبح مستعدًا أو قادرًا على إنهاء علاقة تبدو قديمة ، أو لا تلبي احتياجاتنا ، أو أصبحت سامة أو مسيئة. في بعض الأحيان يكون التحدي هو التعامل مع فقدان العلاقة ، سواء كان ذلك باختيارنا ، أو قرار شريكنا ، أو بسبب أحداث الحياة الخارجة عن سيطرتنا.
قد يكون احتمال إنهاء العلاقة أمرًا شاقًا ، خاصة بعد وقت طويل معًا. هل نتخذ قرارًا متسرعًا؟ ألا توجد طريقة يمكننا حلها؟ كم يمكنني الوقوف أكثر من ذلك؟ هل انتظرت طويلا بالفعل؟ كيف يمكنني التعامل مع هذا الشك؟ هذه بعض الأسئلة التي سمعتها عدة مرات. بصفتي معالجًا ، ليس من واجبي أن أجيب عليهم ، بل أن أكون مع عملائي أثناء كفاحهم معهم ، ومساعدتهم على فك التشابك ، وفهم معنى الموقف ، وفهمه.
في معظم الأحيان ، تكون هذه العملية غير منطقية وخطية. من المحتمل أن تظهر مجموعة واسعة من المشاعر ، تتعارض مرات عديدة مع أفكارنا العقلانية. الحب والشعور بالذنب والخوف والكبرياء والتجنب والحزن والحزن والغضب والأمل - قد نشعر بهم جميعًا في نفس الوقت ، أو يمكننا التنقل بينهما.
إن الاهتمام بأنماطنا وتاريخنا الشخصي أمر مهم بنفس القدر: هل نميل إلى قطع العلاقات بمجرد أن نشعر بعدم الارتياح؟ هل نحول العلاقة إلى مشروع شخصي لا يعترف بالفشل؟ إن تطوير الوعي الذاتي لفهم طبيعة مخاوفنا مفيد لتقليل تأثيرها علينا. إن اللطف والصبر على الصعوبات التي نواجهها ، وكذلك احترام أنفسنا وشركائنا ، من أفضل حلفائنا في هذا الجزء من الرحلة.
باختصار
على الرغم من أن البشر "مرتبطون" بالعلاقات ، إلا أنها ليست سهلة وتتطلب أحيانًا الكثير من العمل. يتضمن هذا "العمل" النظر في الداخل والنظر عبره. يجب أن ننظر إلى الداخل لنصبح مدركين ، ونتقبل ، ونفهم أفكارنا ومشاعرنا ورغباتنا وآمالنا وتحدياتنا. يجب أن ننظر عبر التعرف على واقع تجارب شركائنا وإفساح المجال لها وتكريمها. تجلب كل خطوة في الرحلة تحديات وفرصًا جديدة لكل شخص وللعلاقة نفسها. إنه في هذه الرحلة ، أكثر من أي وجهة متخيلة ، حيث يمكن العثور على الوعد بالحب والتواصل والوفاء.