المحتوى
تتميز العلاقات طويلة الأمد والزواج بالتحديات بل والتهديدات للشراكة. بعد كل شيء ، هناك سبب أن "في المرض والصحة ... في السراء والضراء" أصبح جزءًا من التبادل القياسي للنذر الزوجي.
على الرغم من ظهور بعض التحديات من العالم من حولنا ، مثل الاقتصاد السيئ أو كارثة كبرى ، فإن بعضها ينشأ داخل الشراكة أو - وهو الأمر الأكثر صعوبة حتى الآن - من فرد داخل العلاقة.
يبدو أسوأ من ذلك ، مثل الإصابات العصبية غالبًا ما تحدث إصابات الدماغ تلقائيًا وبدون خطأ من أي شريك.
على الرغم من أن العلاقة بعد إصابة الدماغ الرضحية تواجه تحديات جديدة. لكن هذه التحديات ليست مستعصية ، وإذا تم التعامل معها بشكل صحيح يمكن أن تقرب العلاقة.
مواجهة تحد فريد
يجدر التأكيد على أن الأحداث الطبية والتشخيصات تختلف عن التهديدات الأخرى للعلاقة. على الرغم من أننا قد لا ندرك ذلك على المستوى الواعي ، إلا أن إصابة الدماغ يمكن أن تضع ضغطًا فريدًا على العلاقة نظرًا لموقعها الأصلي.
ينشأ اقتصاد رديء أو كارثة كبرى من العالم من حولنا ، مما يمارس ضغوطًا خبيثة على العلاقة من الخارج.
على الرغم من أنها مرهقة بشكل واضح ، إلا أن مثل هذه الأحداث الخارجية يمكن أن يكون لها تأثير في التقريب بين الشريكين.
في مثل هذه المواقف ، لدعم شريكك ، يجب عليك "وضع دائرة حول العربات" أو "الحفر" يتحملون مشقة مشتركة فرضها القدر عليهم.
مثل الجرافيت الذي تحول إلى ماسة بفعل الحرارة والضغط ، يمكن للشركاء الذين يعملون معًا للتغلب على التحدي أن يخرجوا منتصرين ويكونوا أقوى من أجله.
على الرغم من أن الأحداث والتشخيصات الطبية تمارس إجهادًا مماثلًا ، إلا أن موضع النشأة يعقد الأمور.
العالم المحيط بالعلاقة ليس هو المسؤول ؛ الضغط غير المتوقع هو الحالة الطبية لشريك واحد في العلاقة. فجأة قد يصبح ذلك الشخص هو الأكثر احتياجًا وأقل قدرة على المساهمة.
على الرغم من بذل الجميع قصارى جهدهم ، فإن هذه الديناميكية يمكن أن تولد مشاعر الاستياء. من الضروري في تلك اللحظات أن تتذكر أن الشركاء في نفس الفريق.
أن أكون في نفس الفريق
إن إدراك التحديات الفريدة للزواج أو العلاقة وإدراكها بعد الصدمة ما هو إلا نصف المعركة. من المهام الأخرى التي يجب على الشركاء القيام بها لدعم المرض والصحة هو الحصول على نفس الفريق والبقاء فيه.
ومن المفارقات ، مع ذلك ، أن أدمغتنا البشرية المعقدة يمكن أن تجعل هذا الأمر صعبًا.
ترى ، كبشر ، من طبيعتنا تصنيف الأشياء. سلوك التصنيف هو نتاج الانتقاء الطبيعي ، فهو يساعدنا على البقاء على قيد الحياة من خلال الإسراع في اتخاذ القرار ، ونراه يظهر مبكرًا في مرحلة الطفولة.
قد يكون الشيء آمنًا أو خطيرًا ؛ قد يكون الحيوان ودودًا أو لئيمًا ؛ قد يكون الطقس مريحًا أو غير مريح ؛ قد يساعد الشخص أو يعرقل جهودنا في السعادة.
مع تقدمنا في العمر ، نتعلم العالم ، والعديد من ميزاته رمادية بدلاً من "الأسود والأبيض" ، لكن غريزة تصنيف البقايا.
وبالتالي ، عندما يعاني شخص نحبه من حدث طبي معطل مؤقتًا أو دائمًا ، يمكن أن تخلق غريزة التصنيف لدينا مفارقة قاسية ، وتصنف الشخص المحبوب على أنه "الرجل السيئ" في طريق سعادتنا.
يمكن أن يحدث هذا لأن عنصر البقاء في التصنيف يعلمنا - منذ الصغر - أن نتحرك نحو الخير والابتعاد عن السيئ.
في علاقة بعد إصابات الدماغ الرضحية ، تظهر المزيد من التحديات والالتزامات للشريك غير المصاب. لكن الناجي لا يخلق الصعوبات - إصابات دماغه كذلك.
المشكلة هي أن عقلنا المصنف يمكنه فقط مراقبة الناجي ، وليس إصابة الدماغ. يمكن تصنيف الناجي ، الذي أصبح الآن أكثر احتياجًا وأقل قدرة على المساهمة ، عن طريق الخطأ على أنه سيئ.
لكن الضرر هو إصابة الدماغ وليس الناجي الذي أصيب بها. وهنا تكمن المفارقة القاسية: إصابة الدماغ أثرت على الناجي ، ولكن من خلال تغيير سلوك الناجي أو شخصيته ، يمكن أن يتسبب ذلك في إساءة تصنيف دماغ الشريك للناجي.
على الرغم من إصابة أحد الأفراد بإصابة في الدماغ ، إلا أنه من الواضح الآن أن العلاقة استمرت في ذلك.
يمكن للشركاء الذين يمكنهم تذكير بعضهم البعض - وأنفسهم - بأن إصابة الدماغ هي الشخص السيئ التغلب على "أنا مقابل أنت" التي قد يخلقها التصنيف الغريزي عن طريق الخطأ.
يمكنهم بدلاً من ذلك الحصول على نفس الجانب من معركة "نحن مقابل إصابة الدماغ". وأحيانًا يمكن تحقيق ذلك من خلال تذكير بسيط: "مرحبًا ، تذكر ، نحن في نفس الفريق."
لا تضيف الوقود إلى النار
أحد الجوانب الواضحة لكونك في نفس الفريق هو لا تعمل ضد أهداف الفريق.
لاعبي كرة القدم لا يركلون الكرة باتجاه حارس مرمىهم ، بعد كل شيء. يبدو الأمر بسيطًا بما فيه الكفاية ، ولكن عندما تسيطر مشاعر مثل الإحباط أو الاستياء وتوجه سلوكنا ، يمكننا القيام بأشياء تجعل الموقف أسوأ.
لا تتورط في تلك المشاعر وتضيف الوقود إلى النار.
بالنسبة للناجين ، قاوم بنشاط مشاعر عدم الجدوى أو الضحية.
أحد أسوأ الأشياء التي يمكن للناجي القيام بها - لعلاقته بعد إصابة الدماغ الرضحية - هو الاندماج مع فكرة أنهما ضحية أو عديم الفائدة.
صحيح أن الناجي قد يكون من الناحية الموضوعية أقل قدرة على القيام بأشياء معينة عن ذي قبل ، لكن تركيز الانتباه بشكل غير مرن على القدرات المفقودة يجعل من الصعب رؤية القدرات المتبقية.
بالنسبة للشركاء الذين لم يتعرضوا لإصابة في الدماغ ، لا تقم بإخصاء الناجي أو جعله أطفالًا.
إن النجاة من إصابة في الدماغ والتعافي منها أمر صعب بما يكفي دون أن تشعر بأن شريكك يحظى بالرضا أو الإخصاب. وإذا كان هدف الفريق هو إعادة تأهيل الناجي ، فإن الطفولة تحرك الكرة بعيدًا عن هذا الهدف.
أيضًا ، لا تخف من إظهار الضعف. قد يشعر الشركاء غير المصابين بالضغط ليبدوا وكأنهم "يسيطرون على كل شيء" ، ولكن هذا ليس هو الحال في كثير من الأحيان ، والواجهة غالبًا غير مقنعة على أي حال.
وبالمقابل ، فإن قبول مشاعر الضعف ومشاركتها قد يطمئن الناجين بأنهم ليسوا وحدهم في صراع مع التغيير.
تغذي العلاقة
في علاقة بعد إصابة الدماغ الرضحية ، يجب على الشركاء محاولة عدم العمل ضد الأهداف المشتركة ، ولكن مرة أخرى هذا لا يكفي.
يجب أن تتغذى أي علاقة رومانسية على طول الطريق إذا كانت ستستمر. بعد كل شيء ، حتى النبات المنزلي - المحمي من الحشرات والعناصر الخارجية القاسية - سيظل يذبل ويموت إذا لم يُعط الماء والطعام والكمية المناسبة من ضوء الشمس.
ل الناجين ، يجدون طرقًا للاستفادة منها. ابحث عن إجراءات محددة والتزم بتنفيذها ، عيش هدف العلاقة المشترك المتمثل في إعادة التأهيل.
يجب على الناجين أيضًا دعم شركائهم في المسؤوليات الجديدة. قد يتحمل الشركاء مسؤوليات جديدة كانت في السابق من مسؤوليات الناجين (على سبيل المثال ، الطبخ ، العمل في الفناء).
يمكن للناجين مساعدة شركائهم من خلال قبول هذا التغيير وحتى المشاعر التي تأتي معه ، وتقديم المساعدة والإرشاد (خاصة إذا كان ذلك بدلاً من انتقادات مثل "لم يكن هذا هو ما اعتدت القيام به").
أخيرًا ، يمكن للناجين أن يطلبوا من الأصدقاء والعائلة مساعدة شركائهم.
قد يشعر الشركاء غير المصابين بالتردد في طلب المساعدة لأنهم يشعرون أنهم "يجب أن يكونوا قادرين على التعامل مع الأمور" بأنفسهم.
على الرغم من أنه من الأفضل العمل من خلال أي توقعات غير معقولة ، يمكن تقديم الإغاثة بشكل أسرع إذا طلب الناجي المساعدة من الأصدقاء والعائلة والداعمين الآخرين.
ل الشركاء ، ساعدوا شريكك في إيجاد طرق جديدة (أو اضبطوا الطرق القديمة) لتكون مفيدة.
إذا تخلى الشركاء عن فكرة أن الناجين لا يزال لديهم الكثير ليساهموا به ، واندمجوا مع فكرة أنهم مرهقون أو ركزوا الانتباه على ما لا يمكنهم فعله ، فسيكون من الصعب على الناجين المساهمة.
تابع العلاقة التي تريدها
يمكن للمرء أن يصنف بعض التوصيات المذكورة أعلاه على أنها مخففة للضرر الذي يلحق بالعلاقة بسبب إصابة الدماغ. على الرغم من التشاؤم إلى حد ما ، فإن هذا التصنيف ليس غير دقيق تمامًا.
لنكن منصفين ونتقبل حقيقة مؤلمة: مع شيء يغير الحياة مثل إصابات الدماغ ، فإن قدرًا كبيرًا مما يلي هو التحكم في الضرر. لكن لا يجب أن يكون التحكم في الضرر هو رد الفعل الوحيد.
كما هو مذكور في الفقرة الأولى من هذا العمود ، تمثل إصابة الدماغ تحديًا بأي معيار. ولكن مع القليل من المرونة النفسية ، يمكننا أيضًا تحديدها كفرصة.
يضطر الشركاء في علاقة بعد إصابات الدماغ الرضحية إلى إعادة تقييم موقفهم وما هو مهم بالنسبة لهم.
إذا رغبت في ذلك ، من خلال العمل الملتزم والاسترشاد بالقيم المشتركة ، يمكنه أيضًا دفع النمو والتطور نحو الأهداف المشتركة للشركاء.
مع وضع ذلك في الاعتبار ، ومع تغير الأدوار والواجبات والتوقعات ، فإن الأمر يستحق محاولة التحرك نحو العلاقة التي تريدها - إصابة الدماغ أم لا.
وبالتالي، استمر في قضاء ليلة في موعد غرامي إذا لم تذهب قبل إصابة الدماغ.
يجب على جميع الشركاء رعاية علاقاتهم مع الوقت الذي يقضونه بمفردهم.هذا الوقت معًا هو بنفس القدر ، إن لم يكن أكثر أهمية ، مما كان عليه قبل الضغط الإضافي على العلاقة بعد إصابة الدماغ الرضحية.
ضع في اعتبارك استشارة الأزواج مع معالج حديث.
يمكن أن تساعد استشارات الأزواج في تسهيل الحوار بين الشركاء ، وتحديد المصادر المتكررة للنزاع ، وتقديم المشورة البناءة أو توفير الأدوات والموارد.
وإذا كان ذلك ممكنًا ، ففكر في العلاج الجنسي مع معالج مهني أو غيره من المتخصصين.
نظرًا للتأثيرات المتنوعة لإصابة الدماغ (الجسدية والنفسية) ، ولأن العلاقة الحميمة الجسدية عنصر أساسي في أي علاقة رومانسية ، فقد يكون المحترف قادرًا على مساعدة الأزواج في الحفاظ على العلاقة الحميمة الجنسية أو استعادة السيطرة عليها في علاقتهم.