المحتوى
- لكن ماذا يحدث عندما يتلاشى الحب بين الأزواج؟
- كورتني إليس ، LMHC
- جايك مايرز، MA، LMFT
- كودي ميتس ، ماساتشوستس ، إن سي سي
- EVA L SHAW ، دكتوراه ، RCC ، DCC
- كيري آن براون ، LMHC
- JOHN SOVEC، MA، LMFT
- دكتور. AGNES OH ، Psy ، LMFT
- دكتور. كانديس كريزمان موري ، دكتوراه ، LPC-S
- إيريك جوميز ، إل إم إف تي
- جيوفاني ماكارون ، بكالوريوس
- ديفيد كلو ، LMFT
- أنجيلا سكورتو ، M.Ed ، LMFT
- كاثي دبليو ماير
- سيندي ناش ، MSW ، RSW
- بوب طيبة ، LCSW
- الدكتورة كورين شولتز ، LMFT
- دكتور. لي باورز ، دكتوراه.
- جاستن توبين ، LCSW
- إيفا سادوسكي ، RPC ، وزارة الخارجية
- جريج جريفين ، ماساتشوستس ، BCPC
- أندريا برانت ، دكتوراه ، MFT
- دينيس باجيت ، ماجستير
- كاثرين مازا ، LMHC
- دكتور. DAVID O. SAENZ ، دكتوراه ، EdM ، LLC
- دكتور. آن كرولي ، دكتوراه.
- دكتور. DEB ، دكتوراه.
- أماندا كارفار ، LMFT
- كارين جولدستين ، إل إم إف تي
- فرح حسين بايج ، LCSW
- إيلين ديلون ، إم إف تي
- دونالد بيليس ، دكتوراه.
الأبوة والأمومة هي واحدة من أصعب الوظائف في العالم. تتطلب تربية الأبناء الكثير من الصبر والمثابرة والمحبة. لكنها وظيفة مخصصة لشخصين ، وهذا ما يجعلها مثيرة ومثيرة.
رحلة الأبوة والأمومة ، على الرغم من كونها صعبة ، إلا أنها تجربة رائعة للأزواج المحبين والداعمين.
لكن ماذا يحدث عندما يتلاشى الحب بين الأزواج؟
هناك أزواج يفترقون بعد إنجاب الأطفال. تعتبر الأبوة والأمومة المشتركة أكثر صعوبة بالنسبة لهم. بعد كل شيء ، لا يمكن أن يكون طلب الدعم والرحمة من شريك بعيد عنك أمرًا سهلاً!
تعتبر الأبوة والأمومة المشتركة بعد الطلاق صعبة بشكل خاص لأن الأزواج عليهم تحمل مسؤولية أبوية إضافية - عليهم أن يمنعوا مرارة طلاقهم من التأثير على نمو أطفالهم وتطورهم.
ومع ذلك ، فإن معظم الآباء المطلقين لم ينجحوا حقًا في ذلك التعامل مع مشاكل الأبوة والأمومة المشتركة. لكن لا يجب أن يبقى هكذا إلى الأبد. يمكن تحقيق الأبوة والأمومة المشتركة الناجحة والأبوة المشتركة الفعالة.
في هذه السنة الجديدة ، يمكن للأزواج المطلقين تحسين مهارات الأبوة والأمومة المشتركة. يمكن أن تساعد النصائح العملية التالية حول الأبوة المشتركة واستراتيجيات الأبوة المشتركة الناجحة من قبل 30 خبيرًا في العلاقات على تحقيق ذلك:
1) ضع احتياجات الطفل فوق كبريائك سقسقة هذا
كورتني إليس ، LMHC
مستشار
قد يكون قرارك لعام 2017 هو محاولة تحسين طريقتك أنت ووالدك السابق ، وهي ليست مهمة سهلة. لكن هذا ممكن ، بشرط أن يكون هدفك هو وضع احتياجات الطفل فوق ذاتك.
والشيء الوحيد الذي سيستفيد منه طفلك كثيرًا هو فرصة تكوين علاقة صحية مع كلا الوالدين. لذا في العام القادم ، حاول التحدث بلطف فقط عن حبيبتك السابقة أمام طفلك.
لا تثلي طفلك في المنتصف، مما يجبرهم على الانحياز. اسمح لطفلك بتطوير آرائه الخاصة حول كل والد دون مدخلاتك.
ما هو الأفضل لطفلك هو علاقته بأمه والعلاقة مع والده - لذا ابذل قصارى جهدك حتى لا تتدخل في ذلك. وإذا فشل كل شيء آخر ، "إذا لم يكن لديك أي شيء لطيف لتقوله ، فلا تقل أي شيء على الإطلاق."
2) التواصل هو المفتاح سقسقة هذا
جايك مايرز، MA، LMFT
معالج الزواج والأسرة
إذا لم يتحدث الأزواج المطلقون مع بعضهم البعض مباشرة ، فسيتم توصيل الأفكار والمشاعر من خلال الأطفال ، وليس من مسؤوليتهم أن يكونوا الشخص الوسيط.
كقاعدة الأبوة والأمومة المشتركة يجب على الأزواج المطلقين تحديد مكالمة هاتفية واحدة أو اجتماع شخصي بين الحين والآخر للتحدث عن كيفية سير الأمور والتعبير عن الاحتياجات والمخاوف والمشاعر.
3) تنحي جانبا صعوبات علاقتهم سقسقة هذا
كودي ميتس ، ماساتشوستس ، إن سي سي
مستشار
الأبوة والأمومة الصحية ، عند الطلاق ، تتطلب من الوالدين تنحية صعوبات العلاقة الخاصة بهم لإفساح المجال لاحتياجات أطفالهم.
اعمل على تقييم حلول الأبوة والأمومة المشتركة عن طريق طرح السؤال ، "ما هو أكثر فائدة لطفلي في هذه الحالة؟" لا تدع مشاكل علاقتك تحدد القرارات التي تتخذ لأطفالك.
4) 3 قواعد مهمة للوالدين المطلقين سقسقة هذا
EVA L SHAW ، دكتوراه ، RCC ، DCC
مستشار
- لن أشرك طفلنا في النزاعات التي لدي مع زوجتي السابقة.
- سأقوم بتربية طفلنا كما أراه مناسبًا عندما يكون طفلنا معي ، ولن أتدخل في الأبوة والأمومة عندما يكون طفلنا مع زوجتي السابقة.
- سأسمح لطفلنا بالاتصال بوالده الآخر عندما يكون في منزلي.
5) ادعُ إلى تواصل مفتوح وصادق سقسقة هذا
كيري آن براون ، LMHC
مستشار
ربما تكون العلاقة قد انتهت ، لكن المسؤولية كآباء لا تزال قائمة. تأكد من خلق مناخ يدعو إلى التواصل المفتوح والصادق.
الأبوة والأمومة المشتركة تشبه إلى حد كبير وجود شريك تجاري ، ولن تدير أبدًا نشاطًا تجاريًا مع شخص لم تتواصل معه.
واحدة من أفضل الهدايا التي يمكنك تقديمها لطفلك (أطفالك) هي مثال على شكل التواصل الصحي والفعال.
6) إنها ليست مسابقة شعبية سقسقة هذا
JOHN SOVEC، MA، LMFT
معالج نفسي
تعتبر تربية الأطفال ، خاصة عندما تكونين مطلقة ، مهمة صعبة ، والعديد من الآباء الذين أعمل معهم يبدأون في تحويل الأبوة والأمومة إلى مسابقة شعبية.
هناك الكثير من المنافسات الفردية التي تركز على من يمكنه شراء أفضل الألعاب أو اصطحاب الأطفال في أروع رحلة. الشيء ، أيها الأطفال ، اكتشفوا ذلك بسرعة كبيرة وابدأوا في إقناع الوالدين ببعضهم البعض لتحقيق مكاسب مالية.
هذا النوع من التفاعل من قبل الوالدين يمكن أن يجعل الحب مشروطًا للأطفال ويخلق القلق فيهم أثناء نموهم.
بدلا من ذلك ، هو كذلك أمر حيوي أن تضع أنت وشريكك السابق خطة لعبة حيث يتمتع الأطفال بالكثير من التجارب الممتعة ولكن تلك التي تم التخطيط لها من قبل كلا الوالدين.
يعد إنشاء تقويم لمدة عام ، والذي يتضمن الأحداث التي يرغب الآباء في تقديمها لأطفالهم ، وسيلة حتى في الملعب ، وتوحيد الوالدين ، والسماح للأطفال بقضاء وقت ممتع مع كلا الوالدين.
7) دع أطفالك يتمتعون بحرية الاختيار سقسقة هذا
دكتور. AGNES OH ، Psy ، LMFT
أخصائي علم النفس العيادي
الطلاق هو حدث يغير الحياة. ومع ذلك ، فإن هذه العملية ودية ، يمكن أن يولد الطلاق آثارًا كبيرة ودائمة في بعض الأحيان على نظام الأسرة بأكمله ، بما في ذلك أطفالنا.
وبغض النظر عن قضايا الحضانة ، غالبًا ما يكون أطفال الوالدين المطلقين عرضة لتحديات التكيف التي لا تعد ولا تحصى مع تداعيات مختلفة قصيرة وطويلة الأجل.
في حين أنه قد لا يكون من الممكن حماية أطفالنا من كل ما لا مفر منه تمامًا ، يمكننا تكريمهم ككائنات فردية مع الاحترام الواجب والحساسية من خلال إنشاء بعض حدود الأبوة والأمومة المشتركة.
بسبب مشاعرنا الشخصية ، والعداوات المتبقية (إن وجدت) ، وفي بعض الأحيان الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص سابق غير متعاون ، قد نكون كأبوين مشاركين في بعض الأحيان غير مكترثين بمشاعر أطفالنا الفردية وحقوقهم في تأكيدها ، عن طريق حقن سلبيتنا عن غير قصد آراء الوالد الآخر.
يستحق أطفالنا أن تتاح لهم الفرصة لتنمية علاقاتهم الفردية مع كل من والديهم والحفاظ عليها ، بغض النظر عن كوكبة الأسرة دائمة التطور.
كأبوين مشاركين ، لدينا المسؤولية الأساسية لمساعدة وتشجيع أطفالنا للقيام بذلك عن طريق إنشاء بيئة آمنة يمكن توجيههم فيها بشكل صحيح لممارسة حريتهم في الاختيار والازدهار كأشخاص متميزين.
هذا ممكن فقط إذا تمكنا من تنحية جدول أعمالنا الشخصي جانباً وبذل جهود متضافرة للقيام بشكل تعاوني بما يخدم مصلحة أطفالنا.
8) قم بالشهيق والزفير بعمق سقسقة هذا
دكتور. كانديس كريزمان موري ، دكتوراه ، LPC-S
مستشار
"ضع في اعتبارك استخدام قاعدة الأنفاس الثلاثة قبل الرد على المطالب وخيبات الأمل والتيار الذي لا ينتهي من المفاوضات - تنفس بعمق وزفير ، وبشكل كامل ثلاث مرات كلما شعرت بارتفاع درجة الحرارة العاطفية. ستخلق هذه الأنفاس مساحة للاستجابة بدلاً من الرد ، وتساعدك على الحفاظ على سلامتك عندما تريد أن تنفجر بشدة ".
9) إعطاء الأولوية للصحة العاطفية لأطفالهم سقسقة هذا
إيريك جوميز ، إل إم إف تي
مستشار
واحدة من أفضل الخطوات التي يمكن للوالدين المطلقين اتخاذها هي إعطاء الأولوية للصحة العاطفية لأطفالهم من خلال عدم إشراكهم في خلافات مستمرة.
الآباء الذين يرتكبون هذا الخطأ يلحقون ضررًا عاطفيًا كبيرًا بأطفالهم ، ويحتمل أن يشكلوا ضغطًا كبيرًا على علاقتهم بهم.
إنهم بحاجة إلى أن يتذكروا أن طفل الوالدين المطلقين يحتاج إلى أكبر قدر ممكن من الحب والأمن العاطفي وأن مساعدتهم على الشعور بالأمان ، وتحديد الأولويات ، والمحبة يجب أن يكون تركيزهم حقًا.
إبعادهم عن الخلافات الزوجية هو أحد الطرق المهمة لتحقيق هذا الهدف.
10) قدّر كل صفات أطفالك سقسقة هذا
جيوفاني ماكارون ، بكالوريوس
مدرب الحياة
يحاول معظم الآباء تربية أطفالهم على صورتهم. إذا كان أطفالهم يتصرفون بشكل مختلف عن هذه الصورة ، فعادة ما يشعر الآباء بالخوف ويوبخون الطفل.
نظرًا لأن أطفالك يقضون وقتًا مع الوالد الآخر ، فسوف يتأثرون بهم وقد يتصرفون بشكل مختلف عما تريد.
يتمثل قرار الأبوة والأمومة المشتركين في العام الجديد في تقدير جميع سمات أطفالك بدلاً من ذلك ، حتى لو كانت تختلف عن صورتك بسبب تأثير الوالد الآخر ".
11) كن حاضرا! سقسقة هذا
ديفيد كلو ، LMFT
معالج الزواج والأسرة
قم بتحديث علاقة الأبوة والأمومة المشتركة الخاصة بك عن طريق إدخالها في الوقت الحاضر. لقد تم نقل الكثير من آلامنا من الماضي.
بدلاً من النظر إلى الوراء وجعله يلون حاضرنا ، عقد العزم على التطلع إلى إمكانيات جديدة في المستقبل. التواجد في الوقت الحالي هو المكان الذي يمكن أن تنشأ فيه فرص جديدة.
12) تصفية المعلومات للأطفال سقسقة هذا
أنجيلا سكورتو ، M.Ed ، LMFT
معالج الزواج والأسرة
قاعدة أساسية واحدة للأبوة المشتركة: إذا كنت في علاقة أبوة مشتركة فوضوية ، فقد يكون من المفيد تصفية كل من ما تقوله لشريكك والمعلومات التي تأخذها.
على سبيل المثال ، قبل التحدث إلى شريكك ، تأكد من تصفية المعلومات لتقتصر على الحقائق أو احتياجات الأطفال فقط. لم تعد مسؤولاً عن الاهتمام بمشاعر بعضكما البعض بعد الآن.
اترك المشاعر بعيدًا عن ذلك ، والتزم بالحقائق ، بما في ذلك من يحتاج للذهاب إلى أين ومتى وإلى متى. تعلم أن تكون مقتضبًا جدًا وأن تغلق المحادثة إذا تجاوزت ذلك. في بعض الحالات ، يعمل الأزواج بشكل أفضل إذا كانوا يشاركون رسائل البريد الإلكتروني فقط.
يتيح لك ذلك التفكير فيما تريد قوله وحتى طلب طرف ثانٍ للنظر في التفاصيل. في كلتا الحالتين ، فإن أهم الأشخاص في هذه العملية هم أطفالك.
حاول أن تفعل ما هو أفضل بالنسبة لهم ، وأبعد مشاعرك عن المعادلة. يمكنك دائمًا مشاركة إحباط غضبك مع طرف ثالث ، مثل صديق أو معالج.
13) اجعل الأسرة الممتدة جزءًا من خطة الأبوة والأمومة الخاصة بك سقسقة هذا
كاثي دبليو ماير
مدرب الطلاق
من السهل أن ننسى بعد الطلاق أن أطفالنا لديهم عائلة ممتدة تحبهم وتريد قضاء الوقت معهم.
بصفتك أحد الوالدين ، من المهم أن تتفاوض وتوافق على الدور الذي ستلعبه الأسرة الممتدة في حياة أطفالك ومدى الوصول الذي سيُمنح لهم أثناء وجود الأطفال في رعاية كل من الوالدين.
14) إبعاد قضايا "الكبار" عن الأطفال سقسقة هذا
سيندي ناش ، MSW ، RSW
تسجيل عامل اجتماعي
أيًا كان ما حدث بينكما ، يجب ألا يضر بالأطفال أو يضعهم في وضع يشعرون فيه بضرورة اختيار أحد الجانبين. يمكن أن يساهم ذلك في الشعور بالقلق والشعور بالذنب خلال وقت صعب بالفعل بالنسبة لهم.
شاهد أيضًا:
15) تواصل ، حل وسط ، استمع سقسقة هذا
بوب طيبة ، LCSW
مستشار الصحة العقلية
أحد الأشياء التي أختمها دائمًا بقولها للأزواج المطلقين الذين لديهم أطفال هو أنه عليك أن تفعل الآن ما كنت تعاني منه على الأرجح عندما كنتما معًا: التواصل ، والتسوية ، والاستماع ، والاحترام.
اقتراحي الوحيد هو حاول أن تكون مهذبًا مع بعضكما البعض، يعاملون بعضهم البعض كما يفعل أي شخص تعمل معه.
لا تقلق بشأن الرجل الآخر ، ولا تحافظ على النتيجة ، فقط اتخذ قرارًا بالغًا ، واضغط على أنفك ، وركز على بذل قصارى جهدك.
16) الامتناع عن الحديث بشكل سلبي عن الزوج السابق سقسقة هذا
الدكتورة كورين شولتز ، LMFT
معالج الأسرة
القرار الذي أود اقتراحه هو الامتناع عن الحديث بشكل سلبي عن الزوج السابق أمام الأطفال. يتضمن ذلك نبرة الصوت ولغة الجسد وردود الفعل.
عندما يحدث هذا ، يمكن أن يخلق القلق والشعور بالولاء تجاه الوالد الذي يشعر أنه يتعرض للأذى ، بالإضافة إلى درجة من الاستياء من الشعور كما لو كان في وسط سلبية الوالدين.
من المجهد للغاية أن يسمع الأطفال عبارات مؤذية عن والديهم وأن يتذكروا أنه لا يمكنهم أبدًا "عدم سماع" هذه الأشياء مرة أخرى.
17) لا يتعلق الأمر بك. إنه يتعلق بالأطفال سقسقة هذا
دكتور. لي باورز ، دكتوراه.
طبيب نفساني مرخص
يمكنني أن أقولها على الأرجح في أقل من 10 كلمات: "الأمر لا يتعلق بك ؛ إنه يتعلق بالأطفال ". يمر الأطفال بفوضى كافية أثناء / بعد الطلاق. أي شيء يمكن للوالدين القيام به لتقليل الاضطراب ومساعدتهم في الحفاظ على أنشطة حياتهم الطبيعية هو أمر بالغ الأهمية.
18) التواصل مع بعضهم البعض سقسقة هذا
جاستن توبين ، LCSW
عامل اجتماعي
هناك إغراء لاستخدام الأطفال كقناة للحصول على المعلومات: "أخبر والدك أنني قلت إنه يجب أن يتوقف عن السماح لك بالبقاء خارجًا بعد حظر التجول".
لن يؤدي هذا الاتصال غير المباشر إلا إلى حدوث ارتباك لأنه يطمس الآن خط من هو المسؤول حقًا عن تطبيق القواعد.
إذا كانت لديك مشكلة مع شيء فعله شريكك ، فعليك لفت انتباهه إليه. لا تطلب من أطفالك توصيل الرسالة.
19) لا تستخدم أطفالك كسلاح سقسقة هذا
إيفا سادوسكي ، RPC ، وزارة الخارجية
مستشار
لقد فشل زواجك ، لكن ليس عليك أن تفشل كوالد. هذه فرصتك لتعليم أطفالك كل شيء عن العلاقة والاحترام والقبول والتسامح والصداقة والحب.
تذكر ، هناك جزء من حبيبك السابق في طفلك. إذا أظهرت لطفلك أنك تكره حبيبتك السابقة ، فأنت تظهر لهم أيضًا أنك تكره هذا الجزء منهم.
20) اختيار "علاقة" سقسقة هذا
جريج جريفين ، ماساتشوستس ، BCPC
مستشار رعوي
من المفهوم أن الأبوة والأمومة المشتركة تمثل تحديًا صعبًا لمعظم الآباء المطلقين ، كما أنها صعبة على الأطفال أيضًا.
بينما يحدد مرسوم الطلاق "القواعد" التي يجب اتباعها ، هناك دائمًا خيار تنحية المرسوم واختيار "العلاقة" ، على الأقل في الوقت الحالي ، للنظر في حل أفضل لخدمة الطفل أو الأطفال.
لن يحب أحد (زوجة الأب ، الشريك الحالي) الأطفال أكثر من الوالدين.
21) احتفظ بأفكارك حول حبيبتك السابقة لنفسك سقسقة هذا
أندريا برانت ، دكتوراه ، MFT
معالج زواج
بغض النظر عن مدى كرهك أو كرهك لشريكك السابق ، احتفظ بأفكارك عنه لنفسك ، أو على الأقل احتفظ بها بينك وبين معالجك أو بينك وبين صديق مقرب. لا تحاول قلب طفلك ضد حبيبتك السابقة ، أو تخاطر بفعل ذلك دون قصد.
22) ركز على الأطفال أولاً سقسقة هذا
دينيس باجيت ، ماجستير
مستشار محترف
النصيحة الأبوية الوحيدة التي أود تقديمها للأزواج المطلقين الذين يربون الأطفال معًا هي التركيز على الأطفال أولاً. لا تتحدث عن أوجه قصور الوالد الآخر تجاه الأطفال.
كن بالغًا أو احصل على بعض الاستشارة. دع الأطفال يعرفون أن هذا ليس خطأهم ، وأنهم محبوبون حقًا ، ووفر لهم مساحة للتعبير عن مشاعرهم والنمو من خلال هذا التغيير الهام في حياتهم.
23) الحدود الواضحة أمر بالغ الأهمية سقسقة هذا
كاثرين مازا ، LMHC
معالج نفسي
يحتاج الأطفال إلى رؤية أن كل والد ملتزم بحياة جديدة وأنهم يحترمون أيضًا الحياة الجديدة لشريكهم السابق. هذا يعطي الأطفال الإذن لفعل الشيء نفسه.
غالبًا ما يكون لدى الأطفال رغبة غير واعية في أن يتحد والديهم ، ولذلك لا نريد تأجيج هذا الاعتقاد الخاطئ. إن معرفة وقت التعاون في الأبوة والأمومة المشتركة ، ومتى يجب التراجع وإتاحة مساحة للأبوة الفردية ، أمر أساسي.
24) احب طفلك سقسقة هذا
دكتور. DAVID O. SAENZ ، دكتوراه ، EdM ، LLC
الطبيب النفسي
لكي تعمل الأبوة والأمومة المشتركة ، يجب أن أحب طفلي أو أطفالي أكثر مما أكره / لا أحب شريكي السابق. كلما كنت أقل دفاعية / عدائية ، ستكون الأبوة والأمومة المشتركة أسهل وأكثر سلاسة.
25) ركز على رفاهية طفلك سقسقة هذا
دكتور. آن كرولي ، دكتوراه.
طبيب نفساني مرخص
إذا لم ينجح الأمر في زواجك ، فلا تستمر في فعل ذلك في طلاقك. توقف وافعل شيئًا مختلفًا. قد يكون الأمر بسيطًا مثل تغيير الموقف / المنظور ... لا يزال لدي اهتمام مشترك مع هذا الشخص - رفاهية أطفالنا.
أفاد الباحثون أن مدى مرونة الأطفال بعد الطلاق يرتبط ارتباطًا مباشرًا بمدى توافق الوالدين في الطلاق ... لم يساعد شجارك في الزواج ؛ لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور في الطلاق.
كن محترمًا لوالدك. ربما كان زوجًا رديئًا ، لكن هذا منفصل عن كونه أبًا صالحًا.
25) كونوا أبوين صالحين سقسقة هذا
دكتور. DEB ، دكتوراه.
معالج الزواج والأسرة
يكون الأطفال أكثر أمانًا عندما يعتقدون أن والديهم أناس طيبون. حتى سنوات المراهقة ، لا تزال أدمغة الأطفال في طور النمو.
هذا هو السبب في أن سلوكهم قد يبدو بعيد المنال بالنسبة للبالغين: مندفع ، درامي ، غير واقعي. ولكن لهذا السبب بالتحديد لا يستطيع الأطفال التعامل مع المعلومات من أحد الوالدين الذي يهاجم الوالد الآخر.
ستؤدي هذه المعلومات إلى زيادة انعدام الأمن ، مما يؤدي بدوره إلى آليات مواجهة من شأنها بالتأكيد أن تزيد الأمور سوءًا.
على سبيل المثال ، قد يشعرون بأمان أكبر إذا انحازوا إلى أحد الوالدين الأقوى جسديًا أو المرعب - فقط من أجل الأمان. قد يشعر الوالد الذي يحصل على ولاء الطفل بالرضا ، ولكن ذلك لا يكون على حساب الوالد الآخر فحسب ، بل على حساب الطفل.
26) تجنب الكلام السلبي سقسقة هذا
أماندا كارفار ، LMFT
معالج الزواج والأسرة
نصيحة الأبوة المشتركة المهمة للوالدين المطلقين هي تجنب التحدث بشكل سلبي عن حبيبتك السابقة أمام أطفالك أو القيام بأي شيء من شأنه أن يعيق علاقة طفلك بالوالد الآخر.
باستثناء حالات الإساءة الشديدة ، من المهم للغاية أن يستمر أطفالك في تطوير علاقة حب قدر الإمكان مع كل من الوالدين. لا توجد هدية أعظم يمكن أن تقدمها لهم خلال هذا الانتقال الصعب.
27) احترم أن حبيبتك السابقة ستكون دائمًا الوالد الآخر سقسقة هذا
كارين جولدستين ، إل إم إف تي
معالج الزواج والأسرة المرخص
"تذكر أنك مدين لأطفالك باحترام أن شريكك السابق هو والدهم الآخر وسيظل دائمًا. بغض النظر عن المشاعر الإيجابية أو السلبية التي ما زلت تشعر بها تجاه زوجك السابق ، فمن مسؤوليتك ليس فقط التحدث بإنصاف عن الوالد الآخر ولكن أن تكون داعمًا لعلاقتهما. علاوة على ذلك ، سواء أكانوا مطلقين أم لا ، فإن الأطفال يراقبون والديهم دائمًا كمثال على كيفية معاملة الآخرين باحترام ".
28) لا تستخدم الأطفال كبيادق في قتالك مع حبيبك السابق سقسقة هذا
فرح حسين بايج ، LCSW
عامل اجتماعي
"الأبوة والأمومة المشتركة يمكن أن تشكل تحديًا ، خاصة عندما يتم استخدام الأطفال كبيادق في معركة الغرور. ابتعد عن ألمك وركز على خسارة طفلك.
كن واعيًا ومتسقًا مع الكلمات والأفعال ، مع إعطاء الأولوية لمصلحتها وليس مصلحتك. ستؤثر تجربة طفلك على كيفية رؤيته لنفسه والعالم من حوله ".
29) التخلي عن كل أفكار السيطرة سقسقة هذا
إيلين ديلون ، إم إف تي
عامل اجتماعي
يتم القبض على الأطفال بشكل غير مريح من قبل الآباء الذين ينزعجون مما يفعله الآخر. تعلم كيفية الفصل والسماح بالاختلافات. اسأل عما تريد ، وتذكر حق الشخص الآخر في قول "لا".
اعترف لطفلك: "هذه هي الطريقة التي تفعل بها الأشياء في منزل والدتك ؛ ليس كيف نفعلها هنا. ثم المضي قدما ، والسماح بالاختلافات!
30) خطوة "إلى" و "خارج" سقسقة هذا
دونالد بيليس ، دكتوراه.
معالج تنويم مغناطيسي معتمد
تعلم "أن تتدخل" في أن تكون كلًا من أطفالك ووالدك المشارك ، في المقابل ، يختبر وجهة نظر ذلك الشخص وأفكاره ومشاعره ونواياه ، بما في ذلك كيف تبدو لهم. أيضًا ، تعلم "الخروج" والنظر إلى هذه العائلة كمراقب موضوعي ومحايد.
ستساعدك هذه النصائح أنت وشريكك السابق تحسين مهارات الأبوة والأمومة وستجعل طفولة طفلك أسعد وأقل توتراً.
إذا كنت تشعر أنك بحاجة إلى مساعدة مهنية ، فابحث عن مستشار الأبوة والأمومة المشتركة إما للاستشارات الأبوية المشتركة ، أو دروس الأبوة المشتركة ، أو علاج الأبوة والأمومة المشتركة.