المحتوى
في رسالتي الأخيرة "طريق ما وراء أكبر صعوبة في الاتصال" ، تحدثت عن طرح الأسئلة الفضولية كاستراتيجية للتواصل المفتوح غالبًا ما يستخدمها المعالجون ولكنها تستخدم أيضًا بين الشركاء. شرحت أيضًا مزايا كل من النهجين المغلق والمفتوح للاتصال. الاستجواب الغريب هو التحقق من الصحة بطبيعته لأن الشخص الذي يعبر عن الفضول يريد حقًا معرفة المزيد عن الآخر. وبالمثل ، فإن إخبار شريكك برأيك بطريقة مباشرة قد يرضي فضولًا متأصلًا أو انفتاحًا على وجهة نظره أو آرائه. بهذه الطريقة ، يمكن أن يكون النهجان متكاملان. على سبيل المثال ، يمكن أن يتبع عبارة غريبة ("لدي فضول لمعرفة كيف يتعرف المزيد والمزيد من الأشخاص على أنهم متحولون جنسيًا.") بعبارة مفتوحة ("لمعلوماتك ، أنا متحولين جنسياً.")
المبالغة في النهج المفتوح
لكن لا يوجد حل سهل ، لأنه دائمًا ما توجد مزالق. يمكن أن تتضمن الأساليب المفتوحة ، إذا تم المبالغة فيها ، طرح الكثير من الأسئلة دون تضمين إفصاح شخصي كافٍ. يمكن لأي شخص طرح الكثير من الأسئلة من أي نوع أن يشعر بأنه "على الفور" أو قد يشعر بالحكم عليه إذا أخطأ في الإجابة. قد يبدو أن "القائم بإجراء المقابلة" قد يكون لديه الإجابة ويكون "الشخص الذي تتم مقابلته" في بؤرة تخمين ما هو عليه. بدلاً من مناشدة رغبة الناس في التحدث عن أنفسهم (تمسيد الأنا) ، فإن المبالغة في وضع المقابلة يمكن أن تؤدي إلى الشعور بالضعف. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يُنظر إلى القائم بإجراء المقابلة على أنه يخفي المعلومات الشخصية وراء السعي إلى معرفة أعمق وأكثر حميمية قبل أن يشعر الضيف بأنه مستعد. على الرغم من أن "ماذا" و "كيف" يهدفان إلى فتح أي رد محتمل ، إذا استجاب الشخص بشكل أساسي بمزيد من الأسئلة ، يمكن أن يبدأ شريك المحادثة في الشعور بأنه قد تم تمييزه لممارسة في "التنقيب عن البيانات". يمكن أن يبدو البحث عن المعلومات الشخصية قسريًا أو حميميًا قبل الأوان قبل الإفصاح الكافي المشترك عن معلومات شخصية محددة في كلا الاتجاهين الذي يحدد سياق الدعوة ومنح السعي لمزيد من مشاركة المعلومات.
المبالغة في النهج المغلق
يمكن أن تتضمن المناهج المغلقة ، إذا تم المبالغة فيها ، طرح الكثير من الأسئلة بنفس النتيجة التي يصيب بها الإفراط في الفضول. هناك تمييز مهم يجب استخلاصه هنا وهو أن الغرض الأساسي من الأساليب المغلقة هو توجيه تدفق المعلومات ، في حين أن الغرض الأساسي من الأساليب المفتوحة هو دعوة مشاركة المعلومات بطريقة يتم تقييمها بشكل متبادل. في حين أن دعوة مشاركة المعلومات الشخصية يمكن أن تنقل إحساسًا بالقيمة ، إلا أنها قد تجعل الشريك يشعر بالاستغناء كما لو أن الباحث لا يرغب في تبادل وجهات النظر الخاصة به. سواء تم استخدام الأسئلة المغلقة أو المفتوحة ، فإن السائل الفضولي والمغلق للغاية قد يبدو خاليًا من الرأي ، ونادرًا ما يقدم ما يكفي من المواد الخام لتتناسب مع الطلب الذي يحافظ على محادثة ممتعة. يمكن التضحية بتنمية الثقة المتبادلة ويمكن أن يترك الشريك المنهك الشعور بالضعف والفراغ وعدم الرضا.
على النقيض من ذلك ، عندما يتم المبالغة في الأساليب المغلقة ، لا سيما في خدمة الغرض من تقديم الكثير من الرأي الشخصي ، فإن الخطر يكمن في إدراك أن المتحدث يتأمل من صندوق الصابون. يبدو الأمر كما لو أن الاعتبار الواجب للاختبار من حين لآخر لمستوى الاهتمام المستمر بالمستمع قد تم تجاهله. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يُنظر إلى المتحدث على أنه قليل الحساسية تجاه لغة الجسد مما يدل على عدم ارتباطه بالفضول تجاه الشريك. قد يبدو أن إشارات التعب أو الملل أو الرغبة في ترك التفاعل قد تم التغاضي عنها عن قصد أو تجاهلها علانية ، فقط لتجاوز نقطة تعبر فقط عن اهتمامات المتحدث وليس أكثر. ينعكس مثل هؤلاء المتحدثين على محاولة قليلة للتعاون ويمكن ترك المستمعين يشعرون بالإحباط التام أو الانزعاج أو الغضب بسبب عدم الاهتمام الذي شهدوه للتو.
ليس من الواضح ما هو الأسوأ ، مروج الفضول المنفتح الذي لم يكن لديه رأي مطلقًا أو المحاضر المنغلق الذي يستمتع بسماع الحديث الذاتي كثيرًا بحيث يمكن لأي شخص في الجمهور المغادرة وسيظل يتحدث. قد لا يكون لدى المرء أي مساهمة على الإطلاق ؛ قد يستفيد الآخر من التحدث مع نفسه أكثر من أي شخص آخر. لا يبدو أي من الطرفين مثيرا للاهتمام لمتابعة علاقة متبادلة المنفعة.
أهمية التوازن
في مكان ما على طول الخط ، يجب البحث عن توازن في دوافع هذين النقيضين. في بعض الأحيان ، وفي كثير من الأحيان في العملاء الذين أراهم في العلاج الزوجي ، يكون كلا الشريكين قريبين من أقصى درجات المحاضر ، وينتظرون فقط للحصول على رأيهم الخاص للآخر ، ولا يتحققون أبدًا مما إذا كان أي جزء من رأيهم قد تم بالفعل الاهتمام أو حتى فهمه المستمع. الافتراض المصاحب هو أن الهدف من المحادثة ليس الاستماع للفهم ولكن لإبراز وجهة نظر المرء في الفضاء الجوي فقط في حالة ما إذا كان الشريك يستمع ويهتم بما يكفي لفهمه. بالنسبة للمتحدثين ، فإن الدليل على اهتمام الشريك هو عندما يستمع الشريك ويحاول الفهم. إذا تُركوا لأجهزتهم الخاصة ، نادرًا ما أشهد فحصًا صريحًا للاستثمار ، ولا للفهم. التركيز في كثير من الأحيان فقط على التعبير عن وجهات النظر ينتج عنه فرص ضائعة للتحقق من الفهم ، وربما الأهم من ذلك ، استحضار الاستثمار في العلاقة باعتباره أكثر أهمية من الناحية العملية من أي وجهة نظر يتم عرضها في الهواء. وهذا يزيد من احتمالية تدريب الأزواج على التركيز بعناية وعناية على هذه الجوانب من نواياهم.
إظهار الرعاية والمودة
الأهم من ذلك لبدء العلاقة الحميمة والحفاظ عليها هو العروض المستمرة والعروض المنتظمة للعناية بالعلاقة نفسها. تأتي عروض الرعاية هذه في كل من الأشكال اللفظية وغير اللفظية. لمسة يد ، أو ذراع حول كتف ، أو عبارة "أنا أحبك" ، أو "أهتم بما تعتقده ، على الرغم من أنني قد لا أتفق دائمًا" ، أو "يمكننا تجاوز هذا ، على الرغم من أنه كان طريق محبط حقًا ".هذه إشارات تعترف بالتحدي المتبادل الذي تقدمه العلاقة للشركاء للتغلب على خلافاتهم والتركيز على المشروع المشترك بينهم ، وسبب اجتماعهم معًا في المقام الأول ، وسبب استمرارهم في علاقة مع بعضهم البعض. هذه الإشارات تقدر العلاقة - كل من صراعاتها ونقاط قوتها. بغض النظر عما يقال ، فهذه هي أهم قطعة يجب تعزيزها في كل فرصة. أن لدينا شيئًا نتعلمه من بعضنا البعض. أن نستفز شيئًا مهمًا في بعضنا البعض ، وبعضها قد لا يكون لطيفًا ولكن في المعاناة يستحق الاهتمام به. ومن خلال التجارب والاحتفالات التي نشهدها ونحن نواصل حياتنا الفردية ، فإن علاقتنا تفي باحتياجات بعضنا البعض للرعاية والتقدير. هذا هو الحب.