المحتوى
في ذلك اليوم ، أجريت محادثة ممتعة مع ابني البالغ من العمر 10 سنوات ، والذي أصبح مؤخرًا مفتونًا جدًا بالأسلحة بسبب كل الشخصيات الخارقة التي يراها تحملها. لقد سألني سؤالًا جيدًا جدًا وهو "أمي هي أسلحة سيئة" فأجبته بالقول إن البنادق ليست سيئة في حد ذاتها ، لكنها تضعها في الأيدي الخطأ ، وهناك وصفة لكارثة. كل ما تحتاجه هو رخصة لحمل سلاح. وكما أثبتنا بمرارة مرات عديدة في الماضي ، فإن الترخيص هو مجرد ترخيص للقتل ، وليس إرشادات للتعامل مع قطعة معدنية مسببة للموت على الفور. إن مفهوم الزواج مشابه ، ولكن مجازيًا بشكل أكبر أعتقد. حيث يمكن للمرء أن يدخل City Hall ويتزوج في غضون 10 دقائق قبل بضع سنوات ، أصبح لديهم الآن عملية عبر الإنترنت حيث يمكنك بالطبع ، من خلال دفع رسوم معينة ، الحصول على رخصة زواج على الفور ؛ سهل! حسنًا ، ليس الأمر كذلك ، عندما يتعين عليك عكس العملية ....
يتزوج الناس لأسباب عديدة
هناك العديد من الأسباب التي تجعل الناس يتزوجون. البعض يتزوج من أجل الحب ، والبعض يتزوج من أجل المال ، والبعض يتزوج من أجل المكانة ، والبعض يتزوج من أجل النمو الوظيفي ، والبعض يتزوج من أجل عائلة ليس لديهم ، والبعض يتزوجون لأنهم يشعرون بضرورة ذلك ، وما إلى ذلك. 20 عامًا ، رأيت الزواج بأشكال وأشكال عديدة ، ولا أحكم.
أين ينهار ملف تعريف الارتباط؟
ومع ذلك ، بغض النظر عن الوقت أو الثقافة أو العمر ، فإن الشيء الوحيد الذي يجب أن تشترك فيه جميع الزيجات للبقاء قوية ، هو علاقة تكافلية. فهم أنه إذا أعطيتك A ، يمكنني أن أتوقع الحصول على B. يبدو بسيطًا ، لكنه ليس كذلك. تفشل معظم الزيجات لأن الزوجين لا يستطيعان الوصول إلى نفس الصفحة. بمعنى آخر ، لا يمكن لأحد الزوجين أن يفهم أن الزوج قد تزوجها لأنه يحبها ، والآخر على أساس أنها ستوافق عليها الأسرة لأنها تبني منزلًا جيدًا ، وجديرة بالثقة ، وجيدة مع الأطفال ويمكن أن يكون لديه قذف على الجانب. أو على سبيل المثال ، يعتقد أنهما متزوجان لأنه محبوب من هو ، ولكن لديها خطط لمالهما وتزوجته لأنه معيل جيد.
كما كنا من قبل
منذ قرون ، في جميع أنحاء العالم ، بما في ذلك آسيا والشرق الأوسط وأوروبا عندما كان هناك خاطب ، كانت أسباب الزواج واضحة تمامًا مثل عرض العمل. على سبيل المثال ، ربما كان الزواج لإحلال السلام في البلدين المعنيين ، أو سمح لاسم العائلة بالاستمرار مع الأبناء ، أو جلب الاستيعاب الثقافي والأمن إلى المدينة وما إلى ذلك.
هذا لا يعني أنني مؤيد لأي من هذه الأسباب أو أدافع عنها. ومع ذلك ، فإن الحقيقة ، في أيامنا هذه ، هي أن العديد من الزيجات والعلاقات التي تتحول إلى زيجات غريبة للغاية. إنها سحابة مشوشة من القرب ، يتم الاندفاع إليها دون معنى منطقي ؛ الشهوة مختلطة بالحب ، ورباط لا أساس له أو أساس قوي. مع البرامج التلفزيونية الشهيرة ، مثل كيفية الزواج من مليونير ، والبكالوريوس ، والزواج من النظرة الأولى ، ومبادلة الزوجة ، ومجموعة Desperate Housewives ، و The Ninety Day Fiancé وما إلى ذلك ، فلا عجب أننا مرتبكون للغاية! مرة أخرى ، أنا لست هنا للحكم. إذا كان المرء يؤمن بالحب من النظرة الأولى ويريد الزواج من الشخص الذي يحبه / تحبها فورًا ، ولا بأس في أن يكون لديه زوجة تذكارية ، فلا بأس بذلك بكل الوسائل. لكن عزيزي لا يمكنك أن تتفاجأ عندما تجد ما تجده ، بعد أن يفتح الباب لصندوق باندورا أو عندما تكون الأنوار مطفأة.
قد يقول البعض أنه قبل 50 عامًا فقط أو نحو ذلك ، عندما كان جيل طفرة المواليد يتزوجون لأول مرة ، لم تكن هناك علاقات مواعدة طويلة الأمد وكانت معدلات الطلاق أقل بكثير. حسنًا ، الحقيقة هي أنه لمجرد بقاء الناس معًا ، فهذا لا يعني أن الأشياء تعمل بسعادة.
توصيتنا لـ "هل تتزوجني؟"
في هذا المنشور ، أدعوك إلى التفكير في عقد الزواج إذا كنت تفكر في الانتقال بعلاقتك إلى الخطوة التالية أو إذا قابلت هذا الحب من النظرة الأولى وترغب في ربط العقدة. هل تعلم أنه قبل قرن أو نحو ذلك ، قبل أن تتدخل الحكومة في الزيجات ، وكانت هناك تراخيص زواج ، كانت هناك عقود زواج؟ من هنا يأتي مفهوم المهر. الأديان والخلفيات القومية المختلفة لها مصطلحات مختلفة. كاتوبا في اليهودية ، أو كتاب الكتاب في الإسلام ، أو الأسرار الهندوسية كلها أشكال أقدم من التصريحات الزوجية من رخصة الزواج ولها متطلبات مختلفة. على الرغم من أن العديد من الأديان تهتم بشكل أساسي بالأمور المالية وتقويض قدرة المرأة على الكسب ، إلا أن العديد من الأديان تنص بشكل خاص على عقد زواج مثبت من قبل رجال دين ، حيث وافق الطرفان على الشروط قبل النزول في حد ذاته.
أنا لا أقترح عقدًا ماليًا ؛ على الرغم من أنني أعتقد بالتأكيد أن هذه المنطقة يجب أن يغطيها العقد نظرًا لأنه سبب شائع جدًا للطلاق. لكن هل تعلم أنه على عكس ما يعتقده الكثيرون ، فإن العلاقات خارج نطاق الزواج ليست السبب الأول للطلاق؟ نعم ، العلاقات خارج نطاق الزواج ، القضايا المالية هي أعراض وليست السبب الحقيقي. استنادًا إلى العديد من استطلاعات الرأي ، فإن السبب الأساسي الأول هو الافتراضات الخاطئة بسبب ضعف التواصل. لذلك ، فإن ما أقترحه هو عقد هادف ، حيث يذكر الطرفان بوضوح ما هي أغراضهما من الزواج ، ومن هنا توقعاتهما من شريك الزواج. من الواضح أن العقد سيُقترح قبل الزواج وليس بعده لأنه في هذه المرحلة ، ستخرج أي توقعات عن الحدود.
فيما يلي 11 مجالًا رئيسيًا يجب دمجها في عقد زواج قوي:
1. ترتيبات العمل
- هل سيكون هناك معيل أساسي أم أن كلا الطرفين سيساهم بإنصاف في تكاليف المعيشة
- هل سيكون هناك حساب مشترك ، حساب مشترك وحساب مساهمة فردية ، أم مجرد حسابات منفصلة؟
- ساعات العمل. عدد الساعات المخصصة للعمل في الأسبوع مقبولة. ستشمل هذه المنطقة أيضًا السفر وما إذا كان كلا الشريكين متفقين مع جدول السفر.
- في حالة وجود مرض جسدي ، أو تسريح أو إنهاء خدمة ، أو أطفال ، أو مشاكل عائلية ، أو مرض عقلي ، حيث يكون أحد الشريكين غير قادر على العمل ، ما هي التوقعات؟
2. شؤون الأسرة
- من هو المسؤول عن الطبخ
- من المسؤول عن التنظيف
- من المسؤول عن الغسيل
- من هو المسؤول عن التسوق
- من هو المسؤول عن الصيانة
- من هو المسؤول عن دفع الفواتير
3. الهوايات
- ما هي الهوايات التي يمتلكها كل فرد والتي يرغب في قضاء الوقت بمفرده
- ما هي الهوايات التي يمارسها الزوجان معًا والتي يرغبون في قضاء الوقت في القيام بها معًا
- ما هي النسبة المئوية من دخلهم التي سينفقونها على هواياتهم
- كم ساعة في الأسبوع / الشهر سيقضونها في ممارسة هواياتهم
- ما الذي سيحدد ما إذا كانت الهواية قد أصبحت مفرطة وتتدخل في مجالات الحياة الأخرى
4. الجنس
- كم مرة في الأسبوع تعتبر حياة جنسية صحية
- ما هي السلوكيات الجنسية المقبولة وغير المقبولة للزوجين معًا ومنفرداً
- هل الزواج الأحادي أمر لا بد منه أو ربما
- كيف تحافظ على الشغف حياً وتجنب أخذ الآخر كأمر مسلم به (مثل النظافة ، والوزن ، والأخلاق ، والتعب ، وما إلى ذلك)
5. عادات الإنفاق
- كيف سيتم اتخاذ القرارات المالية؟ هل سيشارك كلا الطرفين على قدم المساواة في إعداد الميزانية أم سيتم اختيار موازن؟
- ماذا لو كانت أي نسبة مئوية من الدخل الشهري يتم إنفاقها على عمليات الشراء الاندفاعية مقابل عمليات الشراء "التي أريدها"
- كيف سيحدد الزوجان ما هو عاجل مقابل ما لا يعتبر عملية شراء عاجلة؟
6. هل الزوجان يريد الأطفال
- إذا كان الأمر كذلك ، فكم ومتى
- من سيكون المشرف الأساسي على الأطفال ، وإذا كان كلاهما ، فكيف سيتم تقسيم المهام المختلفة مثل التغذية ، والتنظيف ، والتأديب ، والتعليم ، والأحداث ، وزيارات الأطباء ، ومواعيد اللعب ، وما إلى ذلك.
- إذا كان هناك مرض جسدي لا يسمح للزوجين بإنجاب أطفال ، فما هو مسار العمل المتفق عليه.
7. السفر
- ما هو جزء الدخل الذي يجب تخصيصه للسفر
- كم مرة في السنة سيكون هناك سفر
- هل يشمل السفر كلا الزوجين أو أحدهما فقط؟
- كيف يتم تحديد الوجهات
8. الخصوصية
- ما الذي سيتم مشاركته حول حياتهم معًا أو بشكل فردي
- إلى من يلجأون في أوقات الشدة
9. الأسرة والأقارب
- كم من الوقت سيقضيه الزوجان بشكل فردي و / أو معًا مع الأقارب شهريًا أو أسبوعًا
- ماذا سيفعلون أو لا يفعلون مع الأقارب أو من أجلهم
10. الحياة الاجتماعية
- من يخطط ليالي التاريخ
- من يخطط للمناسبات الاجتماعية للزوجين
- كم من الوقت يحتاج كل فرد في الأسبوع لقضاء التواصل الاجتماعي مع الأصدقاء والشبكات ومجتمع الأعمال وما إلى ذلك.
- كم من المال سينفق الزوجان على أحداث التنشئة الاجتماعية شهريًا
- كم يعد متأخرًا للبقاء في علاقاتنا الاجتماعية
11. في أوقات النزاع
- كيف تقرر متى حان وقت سؤال طرف ثالث
- من هو مستشار (محترف أم لا) يمكن للزوجين الذهاب إليه عند الحاجة
- ماذا تفعل في أوقات الغضب
- كيف تتواصل وماذا تقول لتجنب التخلي عن الشخص أو الموقف
نعم ، يجب أن يكون هناك عنصر المفاجأة في الزواج. نعم ، يجب أن يكون هناك انفتاح على التجارب ، ونعم الحب يعني القبول. لكن لا يمكنك قبول ما لا تعرفه. وهو ليس قبولًا بل إجبارًا أو شعورًا بالإكراه إذا واجهت الحقيقة ليس قبل ولكن بعد أن تقول "أفعل".