المحتوى
الأزواج دائما يبدؤون بالأمل. إنهم يثقون ببعضهم البعض تمامًا وفي كثير من الأحيان تبدأ هذه الثقة في التآكل مع مرور الأشهر والسنوات من خلال خلق حفرة جوفاء للحب.
في حفرة الحب ، يجدون أنفسهم يتطلعون نحو العزلة والوحدة. في حين أن عدم الثقة ليس عكس الثقة تمامًا ، إلا أن الافتقار إلى الثقة يمهد الطريق لانعدام الثقة. عندما تجد نفسك غير موثوق به ووحيدًا ، فإنك تصبح ضعيفًا بشكل لا يصدق ، وهذه الظروف مهيأة للخيانة.
ما هي الثقة؟
في كتاب جون جوتمان الجديد The Science Of Trust ، يحاول تغيير تصورنا للثقة والطريقة التي ننظر بها إليها. ينظر معظمنا إلى الثقة على أنها فكرة أو اعتقاد ، لكن غوتمان يعطي الثقة معنى جديدًا ويعيد تعريفها على أنها فعل ؛ ليس عملاً تقوم به أنت ولكن فعل شريكك.
يعتقد جوتمان أننا نثق وفقًا لما يفعله شريكنا.
تنمو الثقة من الطريقة التي تعامل بها شريكك في كل موقف عندما تتعارض احتياجاتك مع شركائك.
بغض النظر عن حجمها أو صغر حجمها ، ستعمل من أجل مصلحتك الذاتية أو لمصلحة شريك حياتك. تنشأ الثقة من الاختيار الذي تقوم به من أجل رعاية الآخرين المهمين ، وهذا أيضًا على نفقتك الخاصة.
على سبيل المثال ، تعود إلى المنزل بعد يوم طويل وشاق من العمل وتريد الاتصال. ومع ذلك ، فقد مر شريكك بيوم عصيب بنفس القدر ؛ تخبر شريكك عن قضاء يوم شاق.
ببساطة بقولك هذا ، فإنك تقدم عرضًا لجذب انتباه زوجك. ستبنى الثقة عندما يقرر شريكك عدم مواجهة عرضك ولكن بدلاً من ذلك يقبل حاجتك على حسابه.
قد تسمعهم يقولون ، "لقد فعلت ذلك أيضًا ولكن أخبرني بما فعلته في يومك." عندما يحدث هذا مرارًا وتكرارًا ، يعطي كل منكما للشخص الآخر على نفقتك الخاصة ، ستبدأ الثقة في النمو.
إذن ماذا يجب أن نسأل جميعًا
في Science of Trust ، تفاصيل Gottman عن السؤال الحاسم الذي نسأله جميعًا "هل أنت موجود من أجلي؟"
هذا السؤال البسيط يغزو جميع أنواع العلاقات. يمكنك سماع هذا السؤال عندما يتقيأ كلبك على الأرض ، أو عندما تتعرض لحادث سيارة أو عندما يمرض طفلك. هذا السؤال هو أساس الثقة وتحديدها ، بشكل غير واع وضمني.
حتى أن هذا المؤلف يستخدم فيلم "Sliding Doors" لمساعدتك على فهم الدور الذي تلعبه اللحظات الصغيرة في علاقتك. يساعد هذا الفيلم في استكشاف التغييرات في حياة الشخصية الرئيسية عند منعطف لحظة صغيرة. وطوال الفيلم بأكمله ، ستشاهدها وهي تنفذ شريان حياة مختلفين بناءً على هذه اللحظة الفردية.
تجد أيضًا لحظات الباب الانزلاقي الضائعة في حياتك وتبدأ الثقة في التآكل ، وتحل الوحدة والعزلة مكانها. تبدأ في الشعور كما لو أن شريكك لم يعد موجودًا من أجلك.
كيف ينمو عدم الثقة
يمكن أن يوجد انعدام الثقة بسهولة إلى جانب الثقة ويظهر بحث جوتمان أن-
عدم الثقة ليس نقيض الثقة بل هو عدو لها.
عدم الثقة هو أيضًا عمل وليس اعتقادًا. عندما تتصرف بأنانية على حساب شريكك ، فإن ذلك يولد عدم الثقة.
نتيجة عدم الثقة
مع عدم الثقة ، أنت لا تقول فقط لا لوجود شريكك من أجلك ، ولكنك تضيف أيضًا "هو أو هي آذاني". يميل انعدام الثقة إلى إنتاج المزيد من الصراعات.
يجد الأزواج أنفسهم عالقين في الخلافات وتستمر هذه الحجج في النمو والنمو مما يجعل من المستحيل عليك المغادرة.
مع تصاعد هذه الصراعات ، تبدأ في أن تصبح بعيدًا عن بعضها البعض ، وبالتالي تستمر العزلة مع المزيد والمزيد من عدم الثقة.
بعد مرور بعض الوقت ، يقع الشركاء في نمط سلبي للغاية ويبدأون في رؤية الأشياء بشكل مختلف. يبدأون في إعادة كتابة مسار علاقتهم والماضي في قصة سلبية ؛ ينظرون إلى بعضهم البعض نظرة سلبية ، وعندما يصل هذا إلى ذروته يقع الطلاق.
ما هو مهم لبناء الثقة
للتغلب على فقدان الثقة هذا ، وجد جوتمان أن الانسجام مع بعضنا البعض ضروري للغاية. يعرّف التناغم على أنه معرفة النقاط اللينة لشريكك ، والتعاطف مع بعضهما البعض والتوجه نحو بعضهما البعض خلال أوقات الحاجة العاطفية.
في الأوقات التي ترتكب فيها أخطاء وتؤذي شريكك الآخر ، تحدث عنه وتحدث عن الخلافات وتذكر أن الأوقات المؤلمة تتطلب الانتباه وهذه المشاعر يمكن أن تساعد بدورها في تقوية علاقتك وتوفير فهم أفضل.
تأكد من أنك تفهم وتدرك عندما تكون علاقتك في مشكلة وتعامل معها وفقًا لذلك.