المحتوى
هناك شيء ما يتعلق بفقدان نفسك في علاقة مجردة كما تبدو. قد يجادل أصحاب العقول اليسارية والبراغماتيون: "كيف يمكن أن تفقد نفسك؟ أنت على حق. "
إذا كنت قد اختبرت ذلك ، فأنت تعلم ذلك.
قد يستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن تدرك ذلك. قد يضربك في وجهك فجأة مثل طن من الطوب. أو قد يزعجك كل يوم ، يهمس في أذنك "ليس هذا ما أنت عليه حقًا".
في كلتا الحالتين ، يعد فقدان نفسك في علاقة مسارًا خطيرًا لا يمكن أن يؤدي إلا إلى وجود وتجربة حياة غير مفعمة بالحيوية وأقل إشباعًا.
أنت غير متمكن وأقل إشباعًا.
كيف تبدو خسارة نفسك؟
في حين أنه من الصحيح أن فقدان نفسك في علاقة لا يعني أنك تتحول إلى شبح أو تترك جسدك ، إلا أن هذا يعني أنك تفقد اتصالك بنفسك الداخلية - على وجه التحديد لرغباتك ورغباتك واحتياجاتك التي تجعلك إنسان فريد.
فيما يلي بعض العلامات المؤكدة على أنك فقدت هذا الارتباط الداخلي مع نفسك في علاقتك:
- غالبًا ما تتصرف وتفكر وتتواصل بالطرق التي تشعر أن شريكك سيوافق عليها ويرغب فيها بدلاً من أن تكون نفسك الحقيقية والأصيلة.
- أنت تتجاهل باستمرار احتياجاتك ورغباتك في العلاقة.
- تشعر أن العلاقة "تحبطك".
- كثيرًا ما تتطلع إلى شريكك ليجلب لك السعادة بدلاً من النظر إلى داخلك ليكون راضياً.
- تفقد الاهتمام بهواياتك وأهدافك وأحلامك وتولي اهتمامًا أكبر لهوايات وأهداف شريكك بدلاً من ذلك.
- أنت غير مرتاح لأن تكون وحيدًا وتفضل قضاء الوقت مع شريكك ، حتى لو كان ذلك يعني الانخراط باستمرار في أنشطة لا تلقى صدى معك.
فلماذا نفقد أنفسنا في العلاقات؟
قراءة القائمة أعلاه تبدو مروعة للغاية وتطرح السؤال: كيف يحدث هذا؟ لماذا تفقد نفسك في علاقة؟
الجواب هو التعلق.
لقد أصبحت مرتبطًا بشريكك وأدمنته بحجة زائفة بأنهم يستطيعون ملء شيء فارغ بداخلك.
تقول العديد من التعاليم الروحية أن هذا الشعور الفارغ بدأ منذ الولادة. لقد شعرت بالكمال والكمال في بطن أمك ، ولكن عندما جئت إلى العالم كان عليك أن تنفصل عن هذا الشعور بالكمال (المعروف أحيانًا باسم "الوحدة") فقط لتقضي بقية حياتك في البحث عن الكمال مرة أخرى.
لذا فإن الجزء الأكثر روعة من الارتباط بشريكك هو حقيقة أن الشوق لا يتعلق بهما. الأمر يتعلق بك.
أنت تريد ما تشعر بالرضا وتطارد هذا الشعور.
ربما جعلك شريكك تشعر بالإعجاب في بداية علاقتك. شعرت أنك مرغوب ومطلوب ومحبوب وكامل. ثم ، مثل مدمني المخدرات الذين يلجأون إلى السرقة لدعم عادتهم ، استمررت في السعي وراء هذا الشعور المذهل على الرغم من أنه لم يعد موجودًا. لقد واصلت الركض إلى شريكك معتقدًا أنه سيجلب لك هذا الشعور الجيد مرة أخرى بينما كنت في الواقع تركض بعيدًا عن نفسك.
ربما تكون قد تبنت عادة التصرف بالطرق التي تعتقد أن الآخرين يريدون منك التصرف بها من خلال علاقتك بوالديك (أو مقدمي الرعاية الأساسيين) في مرحلة الطفولة المبكرة.
ربما قررت في سن مبكرة جدًا أنك ستفعل أي شيء لإرضاء والديك - بما في ذلك فك رموز أي نسخة منك تجعلهم يحبونك ويعترفون بك أكثر من غيرهم. لقد تعلمت أن تلعب دورًا مع أولئك المقربين منك من أجل كسب حبهم بدلاً من مجرد أن تكون على طبيعتك ، وتكرر هذا السلوك في علاقتك (علاقاتك) الرومانسية.
تفسير آخر هو ما نسميه في مجال علم النفس "التعلق غير الآمن". هذا يعني أن مقدم الرعاية الأساسي الخاص بك لم يكن قادرًا على تلبية رغباتك واحتياجاتك الجسدية أو العاطفية عندما كنت طفلاً.
على الأرجح تم إطعامك وفقًا للجدول الزمني (أو ربما حتى جدول "خبير") بدلاً من مجرد أنك كنت جائعًا. أو ربما تم إجبارك على النوم في الساعة 7 مساءً كل ليلة ، بغض النظر عما إذا كنت متعبًا أم لا.
ربما لم يكن لديك خيار ما الملابس التي كنت ترتديها من يوم لآخر. من هذه الأنواع من الوقائع ، تعلمت أن تتنازل عن احتياجاتك ورغباتك الغريزية للقائمين على رعايتك وأحبائك.
على الأرجح لم يتم منحك المساحة للتعبير عن احتياجاتك الخاصة. ونتيجة لذلك ، قمت بتقديمها إلى والديك بشكل لا إرادي ، وأصبحت خائفًا جدًا من أن (أو تعتني) بنفسك ، ثم "إعادة تمثيل" أو تكرار هذا النمط في العلاقات الرومانسية في وقت لاحق من الحياة.
كيف تجد نفسك مرة أخرى
الآن بعد أن فهمت المزيد عن سبب خسارتك لنفسك في علاقتك ، فإنه يطرح السؤال التالي: كيف تتصل باحتياجاتنا الداخلية لتجد نفسك مرة أخرى؟
عليك ممارسة.
تدرب على التواصل مع نفسك والتواصل مع احتياجاتك الخاصة كل يوم.
فيما يلي بعض النصائح والأدوات التي يمكنك من خلالها ممارسة العثور على نفسك مرة أخرى:
- اسأل نفسك كل يوم ، "ماذا أحتاج اليوم؟"
تحقق مع نفسك فيما يتعلق بأنشطة اليوم بما في ذلك إطعام نفسك أو الاهتمام بعملك أو التفاعل مع الآخرين أو أن تكون نشطًا أو تغذي نفسك:
- قد تشعر أنك بحاجة إلى شرب عصائر الفاكهة فقط لهذا اليوم أو أنك بحاجة إلى الاستمتاع بقطعة من كعكة الشوكولاتة.
- قد تحتاج إلى أخذ إجازة من العمل للذهاب إلى الشاطئ ، أو قضاء 12 ساعة في اليوم لإكمال المهمة.
- قد تحتاج إلى الاتصال بصديقك المفضل أو إيقاف تشغيل هاتفك.
- أو ربما تحتاج إلى فصل يوجا متعرق ، أو حمام ، أو قيلولة ، أو ساعة من التأمل.
خذ الوقت الكافي للاستماع إلى نفسك حقًا لما هو في مصلحتك ، بغض النظر عن احتياجات شريكك أو ما تشعر أنه "يجب" عليك فعله. ثق في رسائلك الداخلية لتكوين إحساس قوي بنفسك ورغباتك.
يمكنك أيضًا التدرب على تسجيل الوصول مع نفسك عدة مرات على مدار اليوم ، "ما الذي أحتاجه في هذه اللحظة؟" ما هي احتياجاتي الآن؟ ماذا أرغب؟ "
إذا وجدت أنك غالبًا ما تضع احتياجات شركائك قبل احتياجاتك ، توقف عن نفسك وانظر أين يمكنك على الأقل إنشاء توازن داخل العلاقة.
- كن والدك
إذا لم يكن والدك قادرًا على التوافق والاهتمام باحتياجاتك الشخصية وتطلعت إلى شريكك للحصول على التوجيه ، فابدأ في أن تكون هناك بنفسك بالطريقة التي تريد أن يكون فيها "الوالد المثالي" من أجلك. إذا كنت تستطيع أن تكون والدك المثالي ، فمن المحتمل أن تقوم ببعض الأشياء التالية:
امنح نفسك مساحة لاستكشاف الحياة. اعترف بنفسك للعمل الجيد. امتلك تعاطفًا حقيقيًا مع نفسك. أحب نفسك دون قيد أو شرط.
تعرف على نفسك وكيف تستجيب للحياة. تعرف على نقاط قوتك ونقاط ضعفك. كن أفضل مؤيد لنفسك. استمع إلى احتياجاتك واستجب لها إذا كانت في مصلحتك. أظهر لنفسك كم أنت مميز. قدر نفسك واحتفل بهداياك.
- كن حبيبك الخاص
بدلاً من التطلع دائمًا إلى شريكك لإرضائك وتحقيقك ، تدرب على تحقيق نفسك. خذ نفسك في الخارج في المواعيد. شراء الزهور لنفسك. المس جسدك بلطف. مارس الحب مع نفسك لساعات. كن منتبهًا واستمع إلى نفسك. كن صديق نفسك المفضل. تدرب على عدم النظر للآخرين لتجد طريقك.
هذه أداة رائعة للتواصل مع نفسك إذا فقدت علاقة حاليًا. يمكنك الحفاظ على علاقتك مع شريكك وفي نفس الوقت تقوية (أو بدء) علاقتك مع نفسك. لا أحد يستطيع العمل على علاقتك مع نفسك غيرك.
- كن مع نفسك
اسأل نفسك: ما الذي أحب أن أفعله ، بغض النظر عن شريكي؟
اكتشف هوايات وأنشطة مختلفة. اقضِ وقتًا مع نفسك لتتعرف على نفسك وما تحتاجه. إذا وجدت أنه من الصعب أن تكون مع نفسك ، فالتزم به. في بعض الأحيان ، يتعين عليك قضاء بعض الوقت بمفردك في كره نفسك لتتعلم كيف تحب نفسك حقًا تمامًا وتستمتع بصحبتك الخاصة.
من المهم ملاحظة أنه إذا كنت تفقد نفسك في علاقتك ، فهذا ليس خطأ شريكك. إنه ليس خطأ والديك أو مقدمي الرعاية أيضًا. لقد بذلوا قصارى جهدهم بما تعلموه أو عرفوه ، مثلك تمامًا.
بدلاً من إلقاء اللوم على سلوكك ، تدرب على تحمل المسؤولية عن جميع الخيارات في حياتك (سواء كانت واعية أو غير واعية) خارج إطار أحكام "الصواب" أو "الخطأ". ثق في أنك فقدت نفسك حتى تحصل على درس مهم في الحياة.
ربما مررت بتجربة فقدان نفسك لتجد نفسك بطريقة أعمق من ذي قبل.
لتعرف نفسك أكثر.
لتتقن نفسك أكثر.
أخيرًا ، إذا كنت حاليًا في علاقة فقدت فيها نفسك ، فيمكنك فقط أن تقرر ما إذا كنت ستبقى في علاقتك أم لا. إذا كنت مرتبكًا أو متناقضًا ، فثق أن الوقت سيخبرك بما يجب عليك فعله. من المفيد دائمًا العمل مع معالج يمكنه توفير مساحة لك بينما تكون واضحًا بشأن ما تختاره ، لذا تواصل مع شخص له صدى معك.
فقط تذكر: العلاقة الصحية تسمح لك بأن تصبح أكثر من نفسك ، وليس أقل.