المحتوى
- 1. المسار الأول - النقد
- 2. المسار الثاني - الازدراء
- 3. المسار الثالث - الدفاعية
- 4. المسار الرابع - المماطلة
شارك شخص ما مؤخرًا هذه الكلمات الواهبة للحياة من ريتشارد رور معي:
"الأنا تحصل على ما تريد بالكلمات.
تجد النفس ما تحتاجه في صمت ".
عندما أخذت وقتًا للجلوس مع هذا الاقتباس ، أدهشتني هذه الرسالة حقًا. عندما نعيش في الأنا ، فإننا نتجادل ، ونلوم ، ونخجل ، ونميمة ، ونتحكم ، ونخصص ، ونقارن ، ونتنافس ، وندافع بكلماتنا.
تدعونا غرورنا لإثبات قيمتها من خلال ردود أفعالنا.
لكن عندما نعيش خارج الروح ، فإننا نواجه أنفسنا والآخرين بطريقة مختلفة تمامًا. بدلاً من الطبيعة القتالية للأنا ، يتضمن هذا النهج خيارًا للرد على الآخرين بطريقة أكثر ليونة. بدلاً من العيش من ردود أفعال الأنا لدينا ، فإننا نقدم للآخرين تعاطفنا ، والاستماع التأملي ، والرحمة ، والتسامح ، والنعمة ، والاحترام ، والشرف.
جادل كارل يونج بأننا نقضي النصف الأول من حياتنا في تطوير غرورنا وأن النصف الثاني من حياتنا نتعلم كيف نتخلى عنها. لسوء الحظ ، يمكن أن يقف غرورنا حقًا في طريق العلاقات.
كيف يمكن أن تتغير علاقاتنا مع شركائنا وزملائنا وأصدقائنا وأفراد عائلتنا إذا بدأنا الرحلة المقدسة للتخلي عن غرورنا؟
عالم النفس ، جون جوتمان ، ابتكر نظرية الفرسان الأربعة في نهاية العالم. لقد اعتمد هذه اللغة من سفر الرؤيا في العهد الجديد. بينما يصف سفر الرؤيا نهاية الأزمنة ، يستخدم جون جوتمان هذه الاستعارة لوصف أساليب الاتصال التي يمكن أن تتنبأ بالنهاية للزوجين. هذه المسارات الأربعة لإنهاء العلاقة تشمل النقد والازدراء والدفاع والمماطلة.
1. المسار الأول - النقد
يحدث النقد عندما نهاجم لفظيًا شخصية شريكنا أو عاداته أو شخصيته. أعتقد أنه من المهم أن نضع في اعتبارنا أنه عندما ننتقد نصفنا الآخر ، فإننا نعيش من غرورنا.
قد يكون أحد الأمثلة على العيش بعيدًا عن الأنا هو الزوج الذي يتحقق من كشف حساب بنك العائلة ويدرك أن زوجته قد تجاوزت إنفاق ميزانيتها نصف الأسبوعية بمقدار 400 دولار. إنه غاضب وينتقد زوجته على الفور بقول شيء مثل - أنت لا تعيش أبدًا في حدود الميزانية. أنت تفعل هذا دائمًا وأنا أكثر من أسلوب حياتك كيم كارداشيان.
من المحتمل أن تؤدي كلمات النقد هذه إلى إنهاء المحادثة لأن الزوجة تعرضت للهجوم بلغة "أنت أبدًا وأنت دائمًا".
ولكن ، ما هي الاستجابة الأكثر وعيًا والتي لا تحركها الأنا؟
"الروح تجد ما تحتاجه في صمت" - ريتشارد رور
قد يكون النهج الأكثر وعيًا هو أخذ بعض الأنفاس العميقة والتفكير في كيفية الاستجابة بحنان لشريكك.
قد يكون رد الفعل الأكثر عاطفية - "كنت أتحقق من بياناتنا اليوم وتجاوزنا الميزانية بمبلغ 400 دولار. أشعر بالقلق حقًا بشأن ما إذا كان لدينا ما يكفي لتقاعدنا. هل من الممكن أن نتحدث أكثر عما ننفق عليه وأن نكون أكثر وعياً بشأن إنفاقنا؟ "
في هذا الرد ، يستخدم الزوج لغة "أنا" ويعبر عن احتياجاته بطريقة إيجابية. كما يطرح سؤالا يدعو للحوار.
2. المسار الثاني - الازدراء
الاحتقار هو طريق آخر نحو نهاية العلاقة الرومانسية أو الأفلاطونية.
عندما نمارس الاحتقار ، فإننا نلقي الإهانات كثيرًا ونرى الأسوأ في شريكنا. الازدراء هو استجابة مدفوعة بالأنا لأننا نرى شركائنا على أنهم الخاطئون وأنفسنا على أنهم القديس. نحن نبتعد عن الآخرين من خلال وصفهم بأنهم طفل كبير ، ومنشد الكمال ، ونرجسي ، وكسول ، وغاضب ، وأناني ، وعديم الفائدة ، ومنسي ، والعديد من التسميات السلبية الأخرى.
بدلاً من رؤية الشخص المحبوب كشخص كامل يتمتع بنقاط القوة والحواف المتزايدة ، نراه بشكل سلبي في المقام الأول. أحد ترياق الاحتقار هو بناء ثقافة التأكيد والامتنان. هذه الاستجابة العاطفية هي الاستجابة التي نحرص فيها على إخبار شريكنا وأصدقائنا وعائلتنا بما نقدره عنهم ونشكرهم عندما يفعلون شيئًا مفيدًا أو مدروسًا.
ستعمل كلمات التأكيد الخاصة بنا على تمكين أحبائنا والعلاقة.
3. المسار الثالث - الدفاعية
الدفاعية هي طريق آخر نحو نهاية العلاقات.
كثير من الناس يتخذون موقفًا دفاعيًا عندما يتم انتقادهم ، لكن كونك دفاعيًا هو استجابة غرور لا تحل أي شيء أبدًا.
مثال 1-
تقول أم لابنها المراهق ، "مرة أخرى ، لقد تأخرنا". يرد قائلا: "ليس خطأي لقد تأخرنا. إنه لك لأنك لم تستيقظ في الوقت المحدد.
في أي علاقة معينة ، الدفاعية هي طريقة لعرض المسؤولية عن طريق إلقاء اللوم على شخص آخر. الحل هو قبول المساءلة من جانبنا في كل موقف ، حتى لو كان ذلك فقط لهذا الجزء من الصراع.
المثال 2-
من أجل وقف دائرة اللوم ، قد ترد الأم بحذر ، "أنا آسف. أتمنى لو كنت قد أيقظتك في وقت سابق. ولكن ربما يمكننا البدء في الاستحمام ليلًا والتأكد من ضبط المنبهات قبل ذلك بعشر دقائق في الصباح. هل هذا يبدو وكأنه خطة؟
لذلك ، فإن الاستعداد لتحديد دورنا في المشكلة هو وسيلة للتغلب على الدفاعية.
4. المسار الرابع - المماطلة
المماطلة هي سلوك إشكالي آخر يمكن أن يكون طريقًا مسدودًا للعلاقة. يحدث هذا عندما ينسحب شخص ما من الخلاف ولم يعد يتعامل مع رئيسه أو شريكه أو أحد أفراد أسرته. يحدث هذا عادة عندما يشعر شخص ما بالارتباك العاطفي وبالتالي يكون رد فعله هو الانغلاق والانفصال.
إن علاج المماطلة هو أن يقوم شخص واحد في العلاقة بإبلاغ حاجته لأخذ استراحة من الجدل ، ولكن الوعد بالعودة إلى النزاع.
قم بتحويل تروسك من الاستجابات التي تحركها الأنا إلى الاستجابات الواعية
النقد والازدراء والدفاع والمماطلة كلها ردود مدفوعة بالأنا تجاه الآخرين.
يذكرنا ريتشارد رور بأنه يمكننا أن نعيش خارج غرورنا أو يمكننا أن نعيش خارج مساحة قلوبنا ، والتي ستكون دائمًا استجابة حكيمة وعاطفية وواعية وبديهية.
خبرة شخصية
لقد أدركت أنه عندما أحضر دروسًا في اليوغا وأمارسها بدافع الأنا ، فقد أصبت أحيانًا بأذى جسدي في الفصل. ومع ذلك ، عندما أستمع إلى جسدي وأكون مدركًا لما أحتاجه لأقدمه لنفسي ، لا أتأذى.
بنفس الطريقة التي يمكن أن نؤذي بها أنفسنا جسديًا من خلال العيش خارج الأنا ، يمكننا أيضًا أن نؤذي الآخرين وأنفسنا بطرق عاطفية عندما نعيش خارج فراغ الرأس التفاعلي الذي نسميه الأنا.
توقف لحظة لتفكر في من تتفاعل معه في حياتك من ذاتك. كيف يمكنك أن تغير موقفك وتصبح أكثر عاطفية وعقلانية ورحمة في ردود أفعالك تجاه هذا الشخص؟
عندما نعيش مع الأنا ، فمن المحتمل أن نشعر بالقلق والاكتئاب والغضب. لكن عندما نعيش من الروح ، سنجد المزيد من الحياة والحرية والفرح.