المحتوى
- 1. فقدان الهوية أو الارتباك
- 2. مشاعر قديمة ومألوفة
- 3. الصدمة في ماضيك
- 1. الصراع مع أفراد الأسرة الآخرين
- 2. عمليتان انتقاليتان كبيرتان في إطار زمني قصير
يناقش العديد من الأزواج بدء علاج الزوجين إذا كان لديهم نفس الحجج مرارًا وتكرارًا ، أو يمرون بمرحلة انتقالية كبيرة مثل الزواج أو إنجاب طفل ، أو لديهم مشاكل في الجنس والعلاقة الحميمة ، أو يشعرون بانفصال عاطفي.
ولكن متى يكون من الأفضل بدء العلاج الفردي بدلاً من علاج الزوجين أو بالإضافة إليه؟
هناك ثلاثة مجالات تستدعي العلاج الفردي بدلاً من الزوجين:
1. فقدان الهوية أو الارتباك
تشعر بالارتباك حيال مقدار الشعور بالرضا عن التسوية ، أو القلق بشأن فقدان أجزاء من نفسك تحبها. نتغير جميعًا بسبب العلاقات التي نعيشها ... لكن هل تتغير بطرق تشعرك بالتمكين والتوسع؟ أو هل تشعر أحيانًا بالقلق من أنك قد تلوي نفسك في كعكة معجنات لأشخاص آخرين؟ يعاني الكثير منا مع الأشخاص الذين يرضون أو لديهم حاجة قوية للشعور بالحب (خاصة من قبل شركائنا).
يمكن أن يساعدك العلاج الفردي في استكشاف ما تشعر به حيال التغييرات التي تحدث أو التي يتم أخذها في الاعتبار ، وكيفية وضع حدود مع الآخرين والتأكد من عدم فقد صوتك. إن امتلاك مساحة للتعبير عن نفسك بصراحة ودون خجل (حتى أن 2٪ من نفسك تتمنى أن يقوم شريكك بدفعها) دون الحاجة إلى التفكير في كيفية شعور شريكك أو رد فعله (كما قد تشعر به في الزوجين) هو جزء مهم من إعادة الاتصال بنفسك.
2. مشاعر قديمة ومألوفة
أنت تلاحظ أن بعض ما سيأتي مع شريكك ليس جديدًا تمامًا. غالبًا ما نواجه صراعًا مع شريكنا بنفس الطريقة التي واجهنا بها الصراع مع عائلتنا. ربما شاهدنا والدينا يصرخون على بعضهم البعض ، وعلى الرغم من أننا وعدنا أنفسنا بأننا لن نكون نحن أبدًا ، فإننا نجد أنفسنا الآن ، حسنًا ... صراخ أيضًا. أو ربما لم نشعر بأن آباؤنا سمعناهم عندما شعرنا بالضيق كطفل ، والآن نشعر بنفس الطريقة مع شريكنا: أسيء فهمنا ووحيدنا. يمكن أن تشعر بالخوف وتثير عدم الأمان بشأن علاقتك لملاحظة هذه المشاعر القديمة والمألوفة.
يمكن أن يساعدك العلاج الفردي في تحديد ومعالجة الطرق التي يتشابه بها شريكك مع عائلتك الأصلية ، والطرق التي تختلف بها. يمكن أن يساعدك أيضًا على تعلم إنشاء ديناميكيات مختلفة في علاقتك - بغض النظر عن مدى تشابه أو اختلاف شريكك عن والدتك وأبيك. إن تطوير فهم أعمق حول محفزاتك أو النقاط الخام (لدينا جميعًا!) والتعرف على طرق تعامل نفسك بحنان عندما يتم الضغط على هذه الأزرار هي عملية حاسمة في العلاج الفردي (والتي ستجني فوائد في جميع علاقاتك - الرومانسية والعائلي والأفلاطوني والجماعي).
3. الصدمة في ماضيك
بعض أشكال الصدمات أكثر وضوحًا من غيرها: ربما تكون قد نجوت من اعتداء جنسي أو شاهدت عنفًا في منزلك أثناء نشأتك. أشكال الصدمة الأخرى أكثر دقة (على الرغم من أنه يمكن أن يكون لها نفس التأثيرات القوية): ربما تكون قد "تعرضت للصفع" أو الصراخ في كثير من الأحيان عندما كنت طفلاً ، أو كان أحد والديك مدمنًا على الكحول ، أو تعرضت لخسارة مفاجئة أو غامضة (غير معترف بها إلى حد كبير) ، لم يحظوا باهتمام أقل لأن أفراد الأسرة الآخرين كانوا في أزمة ، أو لأن لديهم جذور ثقافية مع أجيال من تاريخ الصدمة. تعيش هذه التجارب داخل أجسادنا ، ويمكن إعادة تكوينها في العلاقات (حتى تلك الأكثر صحة!) ، وغالبًا ما يتم التعثر عليها في علاج الزوجين.
ومع ذلك ، فهم يستحقون التكريم في سياق يمكن أن يكون فيه معالجك منسجمًا تمامًا مع تجربتك (دون الحاجة إلى التفكير في تجربة شريكك أو تضمينها). العلاج الفردي ضروري لخلق نوع من الأمان والحميمية والثقة مع معالجك الذي يأتي من الانتباه الكامل لك ولضعفك الشجاع.
هناك مجالان سيستفيدان أكثر من العلاج الفردي أو بعضهما مزيج العمل الفردي والزوجي:
1. الصراع مع أفراد الأسرة الآخرين
لقد انخرطت للتو ، أو تزوجت ، أو حملت ... وفجأة تغيرت الديناميكيات مع والديك ، وإخوتك ، ووالديك في القانون ، وإخوتك في القانون بطريقة غير متوقعة. في بعض الأحيان يكون هناك رد فعل زلزالي أثناء التحولات الكبيرة والصراع. في حين أنه من الضروري العمل على وضع الحدود والتواصل مع شريكك خلال هذه الفترة (وهو هدف عظيم لعمل الزوجين) ، من المهم أيضًا اكتشاف فهمك الخاص ومعنا لما يحدث قبل أن تبدأ في حل المشكلة مع شريكك.
قد يكون من المغري القفز إليه دعونا نصلحها الوضع عند ارتفاع درجة حرارة النار. يمكن أن يساعدك العلاج الفردي في التعمق في تجربتك الخاصة وفهمك واحتياجاتك قبل الغوص في العمل. ما هو الخوف الأساسي الذي ينتابك عندما تشعر بالحاجة إلى مزيد من السيطرة على موقف معين؟ ما الذي قد يساعدك في تهدئة هذا الخوف؟ كيف يمكنك إشراك شريكك بشكل أفضل في العمل معك كفريق واحد ، بحيث يمكنك الحصول على هذه التجارب معًا بدلاً من الشعور بالتخلي عنك أو الوقوع في مواجهة؟ هذه أسئلة رائعة يجب استكشافها في البيئة الداعمة للعلاج الفردي الخاص بك ، قبل مواجهة شدة حل المشكلات في عمل الزوجين.
2. عمليتان انتقاليتان كبيرتان في إطار زمني قصير
بشكل عام في الولايات المتحدة ، متوسط الوقت الذي ينتظره الزوجان بين الزواج وإنجاب طفل هو حوالي ثلاث سنوات. سواء وجدت نفسك تنجب طفلاً قبل الخطبة أو الزواج ، أو تقوم بالأمرين معًا في نفس الوقت تقريبًا ، أو تنتظر 3 سنوات قبل إنجاب طفل ، أو تنتظر 5 سنوات - فإن هذه التحولات تخلق الكثير من التغيير في فترة زمنية قصيرة نسبيًا. لقد وجدت الدراسات أن الزواج يتم تصنيفه ضمن أكثر 10 أحداث مرهقة في الحياة. تظهر الأبحاث أيضًا أن كونك أبًا جديدًا يعتبر من أكثر الفترات إرهاقًا في الزواج.
يعد بدء العلاج الفردي طريقة رائعة لمنح نفسك الدعم وتنمية الوعي حول كيف تكون (أو ستكون) هذه التغييرات صدى داخل نفسك وعلاقاتك. ماذا يعني لك أن تكوني زوجة أو زوجا؟ أم أم أب؟ ما هي الأجزاء في نفسك التي ستدعمك أكثر بينما تشعر بالراحة مع أدوارك الجديدة؟ ما هي الأجزاء في نفسك التي تخشى أن تقف في طريق أن تصبح نوع الزوج أو الوالد الذي تريده؟ في حين أن علاج الزوجين مفيد من حيث وضع الإستراتيجيات حول طرق تنظيم وحدتك العائلية الجديدة بطريقة عملية تشعرك بالرضا عنكما ، فإن العلاج الفردي مفيد من حيث التعرف على احتياجاتك ورغباتك المتطورة أثناء نموك خلال هذه التغييرات الكبيرة.
يعمل بعض معالجي الأزواج فقط مع الأزواج عندما يلتزم كلاهما أيضًا بعلاجهما الفردي. إنهم يعلمون أن علاج الزوجين غالبًا لا يعمل (أو يستغرق وقتًا طويلاً للعمل) لأن فردًا واحدًا أو كليهما يحتاج إلى التركيز على فهم نفسه وتاريخ عائلاتهم بطريقة أكثر تعمقًا. إذا جربت علاج الزوجين وكانت العاصفة كثيفة للغاية بحيث لا يمكن رؤيتها ، فقد ترغب في تجربة العلاج الفردي أولاً (أو في نفس الوقت). إذا اخترت بدء العلاج الزوجي والعلاج الفردي في نفس الوقت ، فتهانينا على القيام باستثمار كبير في نفسك ومهارات علاقتك. إذا كنت تحاول أن تقرر ما إذا كان عمل الفرد أو الزوجين سيكون خطوتك الأولى ، فتذكر أنك بحاجة إلى تحديد وترتيب مشاعرك ومعتقداتك حتى تصبح أكثر ارتباطًا بشخص آخر وتستفيد بشكل كامل من علاج الزوجين.