المحتوى
- كيف يصل الأزواج إلى هذا المكان؟
- دور التنظيم العاطفي
- حتى أين من هنا؟
- اسمح لبعضكما البعض بإنهاء أفكارك
- لا تدافع عن نفسك
- تقبل وجهة نظر شريكك على أنها واقعه / حقيقتها
- انظر "الصراع" بشكل مختلف
- اعلم أن الحب مبالغ فيه في حين أن التوافق أقل من قيمته
- افهم أن شريكك ليس هنا لتلبية احتياجاتك
- عامل شريكك مثل الكلب (نعم ، كلب!)
جاء براين وماجي إلى مكتبي لتقديم المشورة للأزواج. كانت الجلسة الأولى. بدا كلاهما متعبًا في البداية ، ولكن عندما بدأا الحديث ، عادوا إلى الحياة. في الواقع ، أصبحوا متحركين. يبدو أنهم يختلفون حول كل شيء. أرادت ماجي أن تأتي للاستشارة ، ولم يفعل برايان. شعرت ماجي أن لديهم مشكلة كبيرة ، واعتقد براين أن ما كانوا يمرون به أمر طبيعي.
ثم بدأ براين في الحديث عن كيف يجد ماجي خطأً في ذلك ، بغض النظر عما يفعله. كان يشعر بالاستخفاف والنقد وعدم التقدير على الإطلاق. لكن بدلاً من الكشف عن مشاعره الضعيفة بالتعرض للأذى ، قال بصوت مرتفع ،
"أنت دائما تعتبرني أمرا مفروغا منه. أنت لا تعطي أي s * * t عني. كل ما يهمك هو التأكد من أنك تعتني به. لديك قائمة من الشكاوى على بعد ميل ... "
(في الواقع ، أحضرت ماجي ورقة بها ملاحظات مكتوبة على كلا الجانبين - اعترفت لاحقًا بقائمة بكل ما فعله برايان بشكل خاطئ).
بينما كان بريان يتحدث ، سجلت انزعاج ماجي. غيرت وضعها على الكرسي ، وهزت رأسها بلا ، وأدارت عينيها ، وأبلغتني بخلافها. قامت بطي قطعة الورق بتكتم ووضعتها في محفظتها. لكن عندما لم تستطع تحملها قاطعته.
"لماذا تصرخ في وجهي دائمًا؟ أنت تعلم أنني أكره ذلك عندما ترفع صوتك. إنه يخيفني ويجعلني أرغب في الهروب منك ، إذا لم تصرخ فلن أنتقدك. وعندما ... "
لاحظت أن براين ينقل جسده بعيدًا عن جسدها. نظر إلى السقف. هو نظر الى ساعته. وبينما كنت أستمع بصبر إلى جانبها من القصة ، كان ينظر إلي من حين لآخر ، لكنه شعر وكأنه وهج.
احتج بريان قائلاً: "أنا لا أرفع صوتي". "لكن لا يمكنني الوصول إليك ما لم أرفع صوتي بما يكفي لـ ..."
كنت أنا من قاطع هذه المرة. قلت ، "هل هكذا تسير الأمور في المنزل؟" كلاهما أومأ برأسه بخنوع. أخبرتهم أنني سمحت لهم بالاستمرار قليلاً من أجل تقييم أسلوب اتصالهم. أصر برايان على أنه ليس لديهم مشكلة في الاتصال. ردت ماجي على الفور بذلك ، فقلت إن المقاطعة هي الشيء الوحيد الذي يجب عليهم الامتناع عنه ، وكنت على وشك إضافة نقطة أخرى حيث قاطعني بريان.
"أنت لست على اتصال بالواقع على الإطلاق ماجي. أنت دائمًا تصنع شيئًا من لا شيء ".
مع مرور بضع دقائق فقط على الجلسة ، أدركت أن عمل براين وماجي قد قطع عنهما. كنت أعرف بالفعل أن الأمر سيستغرق بعض الوقت لمساعدتهم على أن يكونوا أقل تفاعلًا ، وتغيير الطريقة التي يعاملون بها بعضهم البعض ، وإيجاد أرضية مشتركة من أجل الحصول على حلول مقبولة للطرفين لمشاكلهم العديدة.
لقد كانت تجربتي أن الأزواج مثل براين وماجي يعاملون بعضهم البعض بقلة احترام ، ورفض صارم لرؤية وجهة نظر بعضهم البعض ، ودرجة عالية من الدفاعية ، إلى حد ما أسميه "الهجوم - الدفاع - هجوم مضاد ". لا يتعلق الأمر بالقضايا أو ما أسميه "خط القصة". كانت القضايا لا حصر لها - كانت أسباب معاركهم الملحمية حول شيء آخر.
كيف يصل الأزواج إلى هذا المكان؟
هناك العديد من الطرق التي يمكنك من خلالها أن تجد نفسك في هذا النوع من المواقف. ربما لا يكون الأمر دراميًا وعسيرًا على ما يبدو - لكن ربما تكون في علاقة بها الكثير من النقد ، وليس القرب الكافي ، والجنس غير الكافي ، والمسافة العاطفية الزائدة.
نظرًا لأن التركيز في هذه المقالة ينصب على كيفية الانتقال من هنا ، فأنا أريد أن أجيب على السؤال باختصار وأن أهيئ المسرح لإجراء التغييرات اللازمة للحصول على علاقة مرضية. لا يوجد شخص واحد - ولا أحد - يدخل في علاقة معتقدًا أن هذا هو المكان الذي سينتهي به. الأسابيع والأشهر الأولى من معظم العلاقات مليئة بالأمل والتوقعات. قد يكون مليئًا بالكثير من الحديث / الرسائل النصية ، والكثير من الإطراءات ، واللقاءات الجنسية المتكررة والوفاء.
تمامًا كما أنا متأكد من أن لا أحد يعتقد ، "سأعيش الأمم المتحدةفي سعادة دائمة "أنا متأكد بنفس القدر من حدوث صراع بينك وبين شريكك. حتى الأزواج الذين "لا يتشاجرون أبدًا" لديهم صراع ، وإليك السبب:
يوجد الصراع قبل أن يتم التحدث بالكلمة الأولى عن شيء ما. إذا كنت تريد أن ترى عائلتك لقضاء الإجازات ولكن شريكك يريد الذهاب إلى الشاطئ ، فلديك صراع.
حيث يقع الأزواج في كثير من الأحيان في المشاكل كيف يحاولون حل النزاع. ليس من غير المألوف أن يدخل الأزواج في "صراعات على السلطة" والتي أعرّفها بأنها "طريقة من سنفعل هذا: طريقتي أم طريقك؟" في أقصى الحدود ، الشتائم ، والصراخ ، والمعاملة الصامتة ، وحتى العنف هي طرق لإجبار شريكك على تبني وجهة نظرك وطريقة فعل شيء ما.
هناك موضوع يمكن أن يبرز أسميه "من هو المجنون هنا؟ وهو ليس أنا! " حيث يرفض كل شخص في العلاقة قبول وجهة نظر الشخص الآخر على أنها عقلانية أو حتى ممكنة.
دور التنظيم العاطفي
ما لاحظته مع برايان وماجي حتى في الدقائق القليلة الأولى من الجلسة - التشويش ، والإيماء بالرأس لا ، وتدحرج العين ، والمقاطعة المتكررة - هو أن كل واحد منهم كان يعترض بشدة على ما كان يقوله الشخص الآخر بأن مشاعره تجاهه. كان الغضب والعدل والأذى يتصاعدان إلى درجة طغيان عليهما. كل واحد منهم يحتاج إلى دحض الشخص الآخر لتحرير نفسه من قبضة الموت لهذه المشاعر القلقة والقلقة.
بعد ما يقرب من 25 عامًا من تقديم العلاج ، أصبحت أعتقد (أكثر فأكثر) أننا كبشر مديرين عاطفيين دائمين. في كل لحظة من كل يوم ، نقوم بتنظيم عالمنا العاطفي حيث نحاول أن نعيش بشكل جيد خلال أيامنا ، ونكون منتجين في وظائفنا ، ونعيش بقدر ضئيل من السعادة والرضا في علاقاتنا.
الاستطراد للحظة - كثيرًا - التنظيم العاطفي ، وهو ببساطة القدرة على البقاء هادئًا إلى حد ما على الأقل في مواجهة الصراع أو المواقف العصيبة الأخرى - يبدأ في الطفولة. تم استبدال فكرة ما اعتقده الباحثون في علم النفس ذات مرة على أنه تنظيم ذاتي (يمكن للطفل ويجب أن يهدئ نفسه أو نفسها) بمفهوم التنظيم المتبادل - إذا كان بإمكان الأم أو الأب الحفاظ على الهدوء في خضم انهيار الطفل ، سوف ينظم الطفل نفسه. حتى لو شعرت الأم أو الأب بالقلق في وجه طفل رضيع / غاضب / صراخ ، كما ينظم الطفل ، يمكن للوالد إعادة التنظيم إلى النقطة التي يمكن للطفل إعادة تنظيمها.
لسوء الحظ ، نظرًا لأن معظم آبائنا لم يكونوا مدراء عاطفيين خبراء ، لم يتمكنوا من تعليمنا ما لم يتعلموه.كان لدى الكثير منا آباء ذوو أسلوب تربية رافض ("إنها مجرد لقطة - توقف عن البكاء!") ، أسلوب الهليكوبتر / التطفل / الاستبداد ("إنها الساعة الثامنة مساءً ، أين ابني البالغ من العمر 23 عامًا؟") ، وهو أسلوب مدلل ("أنا لا أريد لأولادي أن يكرهوني ، لذلك أعطيهم كل شيء ") ، وحتى الأسلوب المسيء (" سأعطيك شيئًا تبكي عليه "،" لن تصل إلى أي شيء "، إلى جانب العنف الجسدي ، الصراخ والإهمال). المبدأ الموحد وراء كل هذه الأساليب هو أن آباؤنا يحاولون تنظيمها ملك الشعور بالعجز والنقص والغضب وما إلى ذلك. وللأسف أيضًا ، لدينا مشكلة في تنظيم (تهدئة) أنفسنا ويمكننا الرد بسرعة على أي نوع من التهديد.
وبالمثل ، ما كان يحاول برايان وماجي القيام به هو التنظيم الذاتي. كان الهدف من كل الاتصالات اللفظية وغير اللفظية مع بعضنا البعض ولي الحصول على السيطرة في مواجهة العجز ، والعقلانية في عالم لا معنى له في الوقت الحالي ("إنه مجنون!") والإفراج عن الألم والمعاناة التي كانت تحدث ليس فقط في الوقت الحالي ولكن طوال العلاقة.
كملاحظة جانبية ، يمكن لهذه النقطة الأخيرة أن تشرح لماذا يعتبر "الشيء الصغير" بالنسبة لأحد الشركاء شيئًا مهمًا بالنسبة للآخر. كل اتصال له سياق الكلام من كل محادثة وخلاف سابق. لم تكن ماجي تخلق جبلًا من التل ، كما اقترح برايان. في الواقع ، تم إنشاء الجبل بالفعل وكانت آخر إهانة هي آخر مجرفة من التراب.
الملاحظة الجانبية الأخرى التي أريد أن أذكرها هي أن كل السلوك بين شخصين بالغين متفقين هو اتفاق. بعبارة أخرى ، تم إنشاء هذا الوضع بشكل مشترك. لا يوجد صواب أو خطأ ، ولا أحد مخطئ (ولكن يا فتى ، هل يلوم الأزواج بعضهم البعض!) ، ولا توجد طريقة واحدة لإيجاد انسجام في العلاقة.
حتى أين من هنا؟
إذن ، أين يمكنك أن تذهب أنت وشريكك من هنا؟ في بعض الأحيان ، تكون المواقف متقلبة للغاية وخارجة عن السيطرة بحيث يلزم وجود طرف ثالث (معالج). ولكن إذا لم تصل إلى النقطة التي تكون فيها مفرطًا في التفاعل مع بعضكما البعض ، ومع ذلك يمكنك كتابة حججك إلى حد كبير لأنها يمكن التنبؤ بها ، فإليك 7 طرق لإيجاد أرضية مشتركة ، واستعادة العلاقة الحميمة ، والعثور على المزيد من الرضا:
لا يمكن التأكيد على هذه النقطة بشكل كافٍ ، ولهذا السبب هي التوصية رقم واحد.
عندما تقاطع ، فهذا يعني أنك تصوغ ردًا على ما يقوله شريكك. بعبارة أخرى ، لم تعد تستمع. أنت تحاول تنظيم عواطفك من خلال وضع نقطة مقابلة أو كسب اليد العليا. عض شفتيك. اجلس على يديك. لكن الأهم: التنفس. افعل كل ما يتطلبه الأمر للاستماع إلى شريكك.
وإذا كان غضبك إلى الحد الذي لا تستمع فيه ، فاطلب من شريكك أن يأخذ استراحة قصيرة. اعترف أنك لا تستمع لأن غضبك يعيقك. أخبره أنك تريد الاستماع ولكن في الوقت الحالي لا يمكنك ذلك. عندما تشعر أن غضبك قد هدأ (من 8 أو 9 على مقياس من 1 إلى 10 إلى 2 أو 3) ، اطلب من شريكك أن يستأنف.
أدرك أن هذا رد فعل مضاد (إذا شعرنا بالهجوم ، فنحن نريد الدفاع عن أنفسنا) ، ولكن إذا لم يقنعك شيء آخر ، فربما هذا سوف: لاحظ أنه عندما تدافع عن نفسك ، سيستخدم شريكك ردك بشكل متكرر على أنه المزيد من الذخيرة. لذا ، فإن الدفاع عن نفسك لن ينجح. سيؤدي ذلك فقط إلى زيادة الحرارة.
مهما بدا الأمر مجنونًا ، أو غير معقول ، أو سخيفًا تعتقد أنه كذلك ، فمن الضروري أن تتقبل أن وجهة نظر شريكك صحيحة مثل وجهة نظرك. نحن الكل تشويه الحقيقة وتذكر الأحداث الخاطئة ، خاصةً إذا كان هناك شحنة عاطفية مرتبطة بالتجربة.
إن القول بأنك خائف من الصراع يخطئ الهدف في الواقع. كما ذكرت سابقًا ، يوجد الصراع قبل نطق الكلمة الأولى. ما انت في الواقع الخوف من المشاعر غير المريحة للغاية - التعرض للأذى أو الرفض أو الإذلال أو التقليل من شأن (من بين أمور أخرى).
بدلاً من ذلك ، اقبل أن التعارض موجود وأن المشكلات التي تواجهك قد تتعلق بكيفية محاولتك حلها. كنقطة ذات صلة ، حاول دائمًا التمسك بالموضوع. إذا رأيت الحجة تنحرف في اتجاه مختلف ، فحاول إعادتها إلى الموضوع الأصلي. حتى لو أصبح الأمر شخصيًا ، يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "يمكننا التحدث عن ذلك لاحقًا. نحن نتحدث الآن عن ______. "
في كتاب الدكتور آرون بيك الأساسي ، الحب لا يكفي أبدًا: كيف يمكن للأزواج التغلب على سوء التفاهم وحل النزاعات وحل مشاكل العلاقات من خلال العلاج المعرفي، عنوان الكتاب يشرح هذه الفكرة.
كزوجين ، يجب أن تكافح بشكل طبيعي من أجل علاقة حب. ومع ذلك ، فقد تعلمت أن الحب والتوافق أو شيئين مختلفين. وأساس التوافق هو التعاون. هل أنت على استعداد لقول "نعم عزيزي" في حوالي 50٪ من الوقت عندما يطلب منك شريكك أن تفعل شيئًا لا تشعر بالإثارة تجاهه - لكنك تفعل ذلك على أي حال لإرضاء شريكك؟
إذا كنت متوافقًا ، فيجب أن تتفق أنت وشريكك على 80٪ من الوقت حول معظم الأشياء. إذا قسمت الفرق ، فسيكون لديك 10٪ من الوقت المتبقي وشريكك لديه 10٪. هذا يعني أن كل واحد لديك طريقك 90٪ من الوقت (نسب جيدة في كتابي). إذا كنت توافق 2/3 من الوقت أو أقل ، فقد حان الوقت للنظر في مدى توافقك من حيث القيم ونمط الحياة والتوقعات.
في حين أن البعض يحتاج إلى إشباع أمر طبيعي تمامًا - للرفقة وتكوين أسرة وما إلى ذلك - عليك أن تدرك أن شريكك ليس هنا لتلبية احتياجاتك. يجب أيضًا أن تلبي احتياجاتك من خلال العمل ، والأصدقاء ، وهواية مُرضية ، والعمل التطوعي ، وما إلى ذلك.
إذا أخبرت شريكك أنك "لا تلبي احتياجاتي" ، ففكر فيما تقوله بالفعل لهذا الشخص. ألقِ نظرة بالداخل لترى ما إذا كنت متطلبًا أم غير معقول.
عندما اقترحت هذه الفكرة في العلاج ، رفض العديد من الأزواج. "مثل الكلب ؟؟" حسنًا ، إليكم التفسير. باختصار ، كثير من الناس يعاملون كلابهم أفضل من شركائهم!
ها هي النسخة الأطول. كيف يخبرك كل مدرب كلاب شرعي كيف تدرب كلبك؟ من خلال التعزيز الإيجابي.
لا تؤدي العقوبة إلا إلى تجنب المعاقب للمعاقبة. هل أعطيت شريكك العلاج الصامت؟ هل تعمدت حجب أي شيء من النص إلى الجنس؟ هذه الأفعال هي أنواع من العقاب. وكذلك النقد. يجد الكثير من الناس أن النقد هو تباعد عاطفي وعقابي.
تذكر القول المأثور القديم "ملعقة من السكر تساعد الدواء على النزول؟" إليك قاعدة الإبهام الخاصة بي للحصول على علاقة جيدة في هذا الصدد: لكل انتقاد ، اذكر أربعة أو خمسة أشياء إيجابية يفعلها شريكك لك ومن أجلك. تذكر أن تقول شكرًا لك عندما يفعل شيئًا تقدره.
سيكون شريكك أكثر سعادة ورضا في العلاقة إذا قدمت تعزيزًا إيجابيًا بهذه الطرق. وأنت كذلك.