المحتوى
الزواج هو التزام ارتباط بشخص أو أكثر تشعر بالارتباط والأمان معهم. يحدد أسلوب ارتباط الشخص الطريقة التي ينظمون بها العلاقات. يطور الناس أنماط ارتباطهم كأطفال وغالباً ما يكررونها مع شركائهم.
لاحظت ماري أينسوورث ، أخصائية علم نفس تنموي أمريكي كندي في عام 1969 ، علاقات الارتباط مع الأطفال ومقدمي الرعاية لهم في تجربة تسمى الموقف الغريب. لاحظت أربعة أنماط للتعلق: آمن ، قلق / متجنب ، قلق / متناقض ، وغير منظم / مشوش. يعرف الأطفال بطبيعتهم أنهم بحاجة إلى الاعتماد على مقدمي الرعاية لإبقائهم على قيد الحياة. فالأطفال الذين شعروا بالأمان والرعاية وهم أطفال سيستمرون في الشعور بالأمان في العالم وفي علاقاتهم الملتزمة. في التجربة ، لعبت الأمهات والأطفال في غرفة معًا لبضع دقائق ، ثم غادرت الأم الغرفة بعد ذلك. عندما عادت الأمهات ، كان لدى الأطفال ردود فعل مختلفة.
تجاهل الأطفال القلقون / المتجنبون أمهاتهم ولعبوا كما لو لم يحدث شيء ، على الرغم من أنهم بكوا وبحثوا عن أمهاتهم عندما غادروا الغرفة ؛ يُنظر إليه على أنه رد فعل على عدم الانتباه المستمر لاحتياجات الطفل. كان الأطفال القلقون / المتناقضون يبكون ، متشبثين بأمهاتهم ، وكان من الصعب تهدئتهم ؛ رد فعل على الاهتمام غير المتسق باحتياجات الطفل. كان الطفل المشوش / المشوش يشد جسده ولا يبكي ويتجه نحو أمه ثم يتراجع ؛ أرادوا الاتصال لكنهم كانوا خائفين من ذلك ، تم العثور على بعض هؤلاء الأطفال للإيذاء.
لماذا هذا مهم؟
عندما تعرف أسلوب التعلق الخاص بك ، يمكنك أن تفهم كيف تتفاعل مع التوتر. غالبًا ما لا يتمتع الأشخاص الذين عانوا من صدمة في مرحلة الطفولة بأسلوب ارتباط آمن. هؤلاء الناس ينجون من صدماتهم. ومع ذلك ، لا يدرك الكثيرون كيف يظهر خوفهم من الأمان في المواقف اليومية في العلاقات. أنت تحب الشخص الذي أنت معه ، وتثق به. عندما تنزعج ، تجد نفسك تتصرف مثل شخص آخر. أنت تتفاعل مع المشاعر ولا يرى شريكك سوى سلوكك وليس الخوف الكامن وراءه. يمكنك أن تغلق ولا تتحدث ، أو قد تنفصل بطرق أخرى. يمكنك التعويض عن طريق تسجيل الوصول مع شريكك للتأكد من أن كل شيء على ما يرام بعد القتال أكثر من مرة. الخبر الرائع هو أنه يمكن لأي شخص أن يكسب ارتباطًا آمنًا من خلال العلاقات التي تشعر بالأمان والرعاية. أن تدرك أفعالك وتوقف ومراقبة سلوكك والعواطف التي تظهر على السطح يمكن أن يمنحك نظرة ثاقبة لما قد تحتاجه عند التوتر. على سبيل المثال ، هل تريد أن تشعر بالأمان؟ هل تشعر أنك تستحق أن تكون محبوبًا؟
ما علاقة أسلوبي في التعلق بالصدمات؟
الصدمة هي تجربة تجعل الشخص يشعر بالحزن العميق. هذا بسبب العلاقة بين العقل والجسم التي تربط الشخص بالحدث. لقد أظهر لنا علم الأعصاب أن الأشخاص الذين عانوا من الصدمة قد أعادوا ضبط مركز الاستجابة اللاإرادي - فهم يرون عالماً أكثر خطورة بكثير. جعلت التجارب المؤلمة مسارات عصبية جديدة تخبرهم أن العالم مخيف ، مثل أسلوب التعلق غير الآمن.
فسيولوجيا الصدمة
تمتلك أجسام الإنسان جهازًا عصبيًا مركزيًا (CNS) يربط بين الدماغ والحبل الشوكي حيث تنتقل النبضات الحسية والحركية - وهذا هو الأساس الفسيولوجي لتجربتنا في العالم. يتكون الجهاز العصبي المركزي من نظامين ، الجهاز العصبي السمبثاوي (PNS) والجهاز العصبي الودي (SNS) ، والآلية تخرجك من الأزمة. الأشخاص الذين عانوا من الصدمة يقضون القليل من الوقت أو لا يقضون أي وقت في الجهاز العصبي المحيطي: يتم تنشيط أجسادهم وجاهزة للقتال. وبالمثل ، عندما يكون الشخص الذي لديه أسلوب التعلق غير الآمن مستاءً ، فإنهم يعيشون في SNS ويتفاعلون للوصول إلى الأمان. الصدمة تحرمك من الشعور بالأمان في جسدك. عندما تقاتل مع شخص مهم لك ، فقد تجلب جروحًا قديمة دون أن تدرك ذلك. من أجل التعافي من التجربة ، يجب أن يقتنع العقل والجسد والدماغ أنك في أمان.
الآن ماذا أفعل؟
- ابطئ: خذ أنفاسًا عميقة وأطول أنفاسًا ، مع إعادة ضبط الجهاز العصبي المركزي. من المستحيل أن تشعر بصدمة في جسد مسترخي.
- تعرف على جسمك: اليوجا ، والتاي تشي ، والتأمل ، والعلاج ، وما إلى ذلك ، كلها طرق لإدراك جسدك وعقلك.
- انتبه للحاجة لم تتم تلبيته وإيصال ذلك لشريكك. يمكن أن يساعدك النظر أسفل السلوك على فهم بعضكما البعض.
- نقل: ناقش مع شريكك الأشياء التي تجعلك تشعر بالضيق ، وحدد دوافعك للغضب والحزن ، وما إلى ذلك. عندما تشعر بشعور ، حدد ما حدث قبل ذلك الذي جعلك تشعر بهذا الشعور
- خذ استراحة: خذ قسطًا من الراحة لمدة 5-20 دقيقة عندما تكون في جدال لا يحدث شيئًا ، ثم عد وتحدث.
- عد تنازليًا من 20، فإن استخدام الجانب المنطقي من عقلك سيساعد في موازنة العقل الذي يغمره الجانب العاطفي.