المحتوى
هل أنت في مهنة تنمو أو حتى مزدهرة لأنك بذلت جهدًا في ذلك؟ فكر في كيفية نجاحك في هذا المجال من حياتك. يقول معظم الأشخاص الذين يقررون أن العلاقة مهمة بما يكفي للزواج أن العلاقة هي واحدة من أهم قيمهم. عندما لا نتصرف وفقًا لقيمنا ، فإننا لا نشعر بالرضا عن أنفسنا ، وهو ما يدفع عادةً الأزواج أو الأفراد إلى زيارة المعالج. الشيء المثير للسخرية هو أن الكثير من الأزواج ناجحون جدًا في مجالات أخرى من حياتهم ، لكنهم لم يفكروا في تطبيق نفس المكونات لتحقيق النجاح في علاقتهم.
لماذا نهمل علاقاتنا؟
في أول 18-24 شهرًا من العلاقة ، لا تحتاج إلى بذل الكثير من الجهد. العلاقة سهلة لأن دماغنا مليء بالمواد الكيميائية العصبية التي تجعلنا "نشتهي" بعضنا البعض. يشار إلى هذه المرحلة من العلاقة بمرحلة الجلاء. في هذه المرحلة من العلاقة ، يمكن أن يكون التواصل والرغبة والتوافق أمرًا سهلاً إلى حد ما. ثم لدينا حفلات الخطوبة وحفلات الزفاف التي تجعلنا نطير عالياً. بمجرد أن يهدأ كل الغبار ويتحول دماغنا إلى إفراز المواد الكيميائية العصبية للتعلق ، نجد أنفسنا فجأة مضطرين للعمل في علاقة لم يكن علينا على الأرجح بذل الكثير من الجهد فيها حتى هذه النقطة. إذا قرر الزوجان إنجاب أطفال ، فإن هذا الواقع يضرب عاجلاً وأصعب. نبدأ في التحول إلى الطيار الآلي ، مما قد يعني أننا نتصرف وفقًا لمخططات متأصلة لدينا بالفعل للزواج. المخططات هي أطر داخلية اكتسبناها من خلال ماضينا تساهم في فهمنا لما يعنيه شيء ما أو يمثله: مما يعني أن الكثير منا يبدأ في لعب نوع الزواج الذي رأيناه لدى والدينا. هل تعلمنا من خلال مشاهدة والدينا يتحدثون أو يعاملون بعضهم البعض بطريقة معينة؟ هل شاهدناهم يتجاهلون بعضهم البعض أو ينخرطون في أنشطة جديدة لإثارة هذا الشعور الشهواني مرة أخرى؟ إلى جانب الزواج الذي شكله آباؤنا لنا ، أين نتعلم كيف نحافظ على العلاقة أو الزواج قويًا ، في المدرسة ، في الفصل؟ في بعض الأحيان ، نرى علاقة نرغب في أن نكون مثلها ، ربما الأجداد ، وزواج صديق ، وزوجين على شاشة التلفزيون ، لكننا لا نرى غالبًا المكونات التي تجعلها ناجحة. علاوة على ذلك ، في حين أن الإهمال غالبًا ما يتم تجاهله في العلاقة لأنه لا يُعتقد أنه ضار مثل الإساءة ، إلا أنه يمكن أن يتسبب في جروح نفسية أعمق من بعض أشكال الإساءة. إذا شعرنا بالإهمال عاطفيًا أو جنسيًا في علاقتنا ، وخاصة إذا واجهنا إهمالًا من الوالدين ، فقد يرسل هذا رسائل ضارة جدًا مثل احتياجاتنا لا تهم ، أو لا تهمنا. نظرًا لأن صدمة الإهمال غير مرئية ، فعادة ما تكون العلامات أكثر دقة مثل الصمت أو الانفصال / التجنب - أقل وضوحًا هي الصدمة (أو التجربة الغامرة) لعدم وجود هذا الارتباط في العلاقة.
احصل على المساعدة قبل فوات الأوان
غالبًا ما يؤجل الأزواج العلاج حتى يصلوا إلى نهايته ، أو مجمدين من الإهمال أو يكادون ينتهيون من العلاقة. في كثير من الأحيان ، لا يتعلق الأمر بنقص القدرة أو الرغبة في نجاح العلاقة ، بل أن الزوجين لم يكن لديهما الأدوات والمعرفة اللازمة لتطبيق الجهد بوعي والعمل فيه. لقد حصلوا في مكان ما على توقع غير واقعي (ربما من مشاهدة تلك العلاقات المثالية من بعيد) أنه إذا أحبوا بعضهم البعض بما يكفي ، فسوف ينجح ذلك. بدلاً من ذلك ، يبدو الأمر كما لو كانوا يعملون دون علمهم على ترك العلاقة تتدهور ، بينما يتم بذل الجهد في أهداف الأطفال والعمل والمنزل واللياقة البدنية والصحية. ومع ذلك ، عندما نفكر في أسئلة مثل ، "ماذا تريد أن تكون قادرًا على أن تقول لأطفالك ، أو لأحفادك ، أو لنفسك في نهاية حياتك حول واحدة من أهم العلاقات وأطولها لديك؟" تظهر كل الأشياء المفاجئة في منظورها الصحيح ونشعر بالإلحاح للعمل عليها ، خائفين من الرد ، "حسنًا ، لقد حاولت نوعًا ما ، كنت مشغولًا ، كان لدي الكثير من العمل ، لقد انجرفنا نوعًا ما على حدة أعتقد ".
إذا كنت تقدر زواجك ، فاعمل عليه. إذا كنت لا تعرف من أين تبدأ ، فاطلب المساعدة. يجب أن تكون على دراية بمعاييرك في العلاقة ، وأن تراقبها ، وتنمي قوة الإرادة والدافع للحفاظ على قوتها - تمامًا كما فعلت لتحقيق النجاح في حياتك المهنية.