المحتوى
- كيف يطور الأطفال نموذجًا لكيفية معاملة الآخرين
- أعط مساحة لمشاعرك
- قبض على الحرجة
- غالبًا ما يكون النقد بمثابة تذكير صارخ بنواقصك
- ركز على ما هو جيد
- الأبوة والأمومة الفعالة من خلال الطلاق تتطلب العمل الجماعي
- ضع القواعد الأساسية
- اطلب المساعدة ، واطلب علاج الطلاق
أخبرتني صديقة لي مؤخرًا أن والديها المطلقين قد دخلوا في صداقة ودية بعد سنوات عديدة مليئة بمعركة حضانة مثيرة للجدل ، والتشهير اللفظي ، ولاحقًا كوكبة معقدة من التحالفات والاستياء الذي أفسد الأمان والراحة التي يمكن أن توفرها الأسرة.
بدت متناقضة بشأن هذا التطور الجديد - لو جاء هذا السلام الجديد في وقت أقرب ، لكان من الممكن أن يكون قد استقر في طفولتها وجعل العلاقات بين البالغين أقل إرباكًا.
كيف يطور الأطفال نموذجًا لكيفية معاملة الآخرين
كان الغضب في صوتها أكثر ما يميزها. الغضب من وضعها في المنتصف ، أو بسبب طلبها أو رشوتها للاختيار بين الجانبين ، أو لسماع قصص عن عدم قيمة الآخر ، أو الشعور بعدم الاستقرار أو الأمان ، أو وضعها في المرتبة الأولى حيث انخرط والداها في معارك عقلية وعاطفية. شعرت بالضياع في هذا المزيج.
بسماع هذا وقصص مماثلة لا حصر لها من أطفال بالغين من الطلاق ، تلقيت رسالة واحدة متسقة.
يتمتع أطفالك برؤية في المقعد الأمامي لكيفية معاملة بعضكم البعض.
مع كل حجة ، يطورون نموذجًا لكيفية معاملة الآخرين وكيف يعتقدون أنه ينبغي معاملتهم.
أكثر ما يؤثر على الأطفال ليس حدث الطلاق نفسه ، بل الطرق - الدقيقة أو غير الدقيقة - التي يعمل بها الوالدان من خلاله. ذلك ما يمكن أن تفعله؟
أحد أكثر التغييرات تأثيرًا التي يمكنك إجراؤها اليوم هو البدء في العمل على كيفية تواصلك مع أحد والديك.
أعط مساحة لمشاعرك
الخطوة الأولى للتواصل الفعال هي الاقتراب من المحادثات من مكان يسوده الهدوء والوضوح.
عندما تجد نفسك في جدال مع أحد والديك ، فإن أول شيء عليك فعله هو أن تفهم ما تشعر به. مجرد قضاء بضع دقائق لتسجيل الوصول مع نفسك يمكن أن يساعد في منع الشتائم أو التنفيس لأطفالك عن إحباطاتك أو ممارسة لعبة اللوم.
يمكن أن تساعد معرفة ما يحدث معك أيضًا في إعلامك بما تحتاج إلى طلبه وإعطائك الفرصة لتأطيرها بطريقة يسمعها أحد والديك بشكل أفضل. يمكن أن يكون هذا شيئًا مثل ، "ما تقوله مهم حقًا بالنسبة لي. أشعر بالإرهاق الآن. هل يمكنني الاتصال بك مرة أخرى بعد أن أخلد الأطفال إلى الفراش حتى تحصل على انتباهي الكامل؟ "
قبض على الحرجة
هل سبق لك أن بدأت محادثة لغرض ما ثم شعرت بالإحباط عندما لا تشعر بأنك مسموع أو مصدق أو مفهومة؟
بشكل عام ، هذا الشعور المضطرب يجعل الأمر يبدو أن شريكك ليس موجودًا من أجلك أبدًا (وبالتأكيد ليس على استعداد لأن يكون الآن!) ، واستجابة لذلك ، يميل معظم الأزواج إلى التحول بمهارة إلى النقد - وهو نمط سهل ومألوف يؤدي إلى تآكل التواصل الفعلي و يقوض التقدم إلى الأمام. غالبًا ما يصف علماء النفس النقد بأنه تعبير عن الاحتياجات غير الملباة وخيبات الأمل.
كل انتقاد رغبة تنطلق في الغضب.
لذلك عندما تقول ، "أنت لا تستمع إليّ أبدًا" ، فإن الرغبة غير المعلنة هي ، "أتمنى أن تستمع إلي ، لأنني أشعر بأنني غير مسموع." عندما نتعامل مع الآخرين من مكان الغضب ، تقل احتمالية سماعهم للطلب.
تتمثل الخطوة الأولى في ملاحظة كيفية توصيلنا باحتياجاتنا. هل تتذكر المرة الأولى التي تلقيت فيها مقالًا أو مشروعًا وتم تزيينه بأحرف حمراء؟ أنت تعرف هذا الشعور الفوري - الشعور بالإحراج أو خيبة الأمل أو عدم الشعور بأنك محسوب؟
حتى لو ترك المعلم ملاحظة مشجعة في النهاية ، فقد ترك لك تذكيرًا مرئيًا صارخًا بأنك لم تفهم الأمر بشكل صحيح - وربما لم تكن متحمسًا تمامًا للعودة إلى المنزل وإصلاح أخطائك.
بالطريقة نفسها ، من غير المرجح أن يخلق النقد بين الوالدين المشتركين بيئة تثير الرغبة في تحسين الذات.
غالبًا ما يكون النقد بمثابة تذكير صارخ بنواقصك
في عملي مع الأزواج ، وجدت أن بعضًا من أكبرها علامات الحروف الحمراء يمكننا استخدام الكلمات دائما و أبدا- مثل "أنت دائمًا أناني جدًا" أو "لن تكون موجودًا أبدًا عندما يحتاجك الأطفال." هل يمكنك تذكر آخر مرة تم تصنيفك بامتداد دائما أو أ أبدا?
إذا كنت مثل معظمنا ، فمن المحتمل أنك استجبت برد دفاعي أو محمل بنفس القدر. لذلك في المرة القادمة التي تمسك فيها بالقلم الأحمر ، تحقق مما إذا كان يمكنك استبداله بالقول هذه الرغبة.
تغيير النص البالي من "أنت أبدا فعل ... "إلى" ما أحتاجه حقًا ... "ليس بالأمر السهل وسيتطلب ممارسة مقصودة. يتمثل جزء أساسي من هذه الممارسة في تحديد احتياجاتك الخاصة ، وسؤال نفسك ، "ما الذي أحتاجه الآن ولم أحصل عليه؟"
ما تحتاجه هو يد إضافية لموازنة أسبوع مرهق. تعرف على ما إذا كان يمكنك أن تكون صادقًا في طلب ما تحتاجه دون إلقاء اللوم أو ذكر العيوب أو خيبات الأمل السابقة. إذا كنت تتساءل عن كيفية القيام بذلك ، فتدرب على طرح الأسئلة التي تبدأ بـ ، "سأكون ممتنًا حقًا إذا ..." أو "أتمنى أن تفعل" أو "سيعني الكثير بالنسبة لي ... إذا كان بإمكانك اصطحاب الأطفال من المدرسة يومي الخميس والجمعة واصطحابهم إلى تمرين كرة القدم. لدي مشروع كبير في العمل ، وأحتاج إلى بعض الدعم الإضافي هذا الأسبوع ".
ركز على ما هو جيد
نظرًا لأن الطلاق غالبًا ما يكون حدثًا مؤلمًا للعائلة ، فمن السهل على الآباء الانزلاق إلى لعبة إلقاء اللوم حول أطفالهم.
بدون نية الإيذاء ، فإن عبارات مثل "أردت ذلك ولكن أبي يقول لا يمكننا ذلك" و "والدتك ليست عادلة أبدًا" و "والدك يتأخر دائمًا في اصطحابك" ، والتي تظهر من أماكن الألم ، يمكن أن تؤذي طفل. قد تكون هذه الأشياء صحيحة تمامًا ، لكن ليس من المحتمل أن تكون ملاحظات أطفالك - إنها ملاحظاتك أنت وحدك.
الأبوة والأمومة الفعالة من خلال الطلاق تتطلب العمل الجماعي
في حين أنه قد يكون من الصعب التفكير في شريكك السابق كجزء من فريقك ، فقد يكون من المفيد النظر إليه على أنه امتداد لأبويتك. إذا كنت تريد أن يعرف طفلك أنه آمن ومحبوب ، فقم ببناء أفضل الأجزاء من حبيبتك السابقة.
ليس عليك أن تحبهم أو حتى تحبهم. فقط اختر شيئًا عن الأبوة والأمومة يمكنك احترامه ، وابذل جهودًا لمدح أطفالك. جرب شيئًا مثل ، "أمي دائمًا ما تكون رائعة جدًا في مساعدتك في أداء واجباتك المنزلية. لماذا لا تريها أن المشكلة التي علقت فيها؟ " أو "يقول أبي إنه يعد طبقك المفضل لتناول العشاء! كان ذلك مدروسًا جدًا منه ".
قد تفكر ، ولكن ماذا لو تأخر أبي في اصطحابهم - وهو في الواقع هل هذا في كل مرة؟ أول شيء هو السماح لنفسك بالشعور بما تشعر به.
لست بحاجة إلى التظاهر بأنك سعيد أو بخير مع هذا التحول في الأحداث. يمكن أن يكون هذا مفيدًا في تصميم النماذج وإثبات صحة إحباط أو خيبة أمل أطفالك. قد تختار أن تقول شيئًا مثل ، "أعلم أنه من المؤلم أن يتأخر أبي في اصطحابك" - مما يسمح لهم بالشعور بأنك تراهم وتسمعهم في وقت قد يشعرون فيه بأنهم غير مهمين أو منسيين.
يؤدي هذا بعد ذلك إلى خلق مساحة لإضفاء الطابع الإنساني على أخطاء الأبوة والأمومة ، مع بناء نقاط القوة لدى والديك. يمكن أن يحدث هذا مثل ، "كلانا نتعلم كيف نجعل هذا العمل وسنرتكب بعض الأخطاء على طول الطريق. والدك ليس رائعًا بشأن التواجد في الوقت المحدد. لم أكن سعيدًا بمراجعة تقاريرك مؤخرًا. كلانا نحبك كثيرًا ، وسنواصل العمل معًا لنقدم لك ما تحتاجه ".
ضع القواعد الأساسية
طريقة واحدة للتواصل بشكل فعال عند الأبوة والأمومة هي وضع القواعد الأساسية.
هناك إرشادات بسيطة تتمثل في جعلها "للبالغين فقط". إحدى الشكاوى الشائعة من الأبناء البالغين للطلاق هي أن والديهم استخدموهم كرسل عندما كانوا أطفالًا.
تذكر ، إذا كان لديك سؤال أو تعليق ، بغض النظر عن حجمه أو صغره ، فقم بتوصيل ذلك مباشرة مع أحد والديك. بالطريقة نفسها ، بينما نحتاج جميعًا إلى الدعم وأذن مستمعة ، من المهم أن تظل التنفيس عن طلاقك أو حبيبتك السابقة لجمهور للبالغين فقط.
عندما يوضع الأطفال في دور الصديق أو المقرب ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى إجهاد قدرتهم على الاستمتاع بقضاء الوقت مع أحد والديك. يخبرنا البحث أيضًا أن هذا النمط يمكن أن يؤثر سلبًا على جودة العلاقة التي تربطهم بك - حتى في مرحلة البلوغ.
لذا ، إذا كنت ترغب في العمل على بناء روابط أقوى مع أطفالك في الوقت الحالي والمستقبل ، فذكر نفسك بمنحهم مساحة حيث لا يكونوا مسؤولين عن التعامل مع عواطفك ، أو الانحياز ، أو اللعب بينك وبين زميلك الأبوين.
اطلب المساعدة ، واطلب علاج الطلاق
عند قراءة ما ورد أعلاه ، أعتقد أن الاستجابة الداخلية الشائعة هي شيء على غرار "هذا من شأنه أن يعمل بشكل جيد مع الأشخاص الآخرين ، ولكن هذا صعب للغاية مع والديّ المرافقين لي لأسباب عديدة". أنت محق تمامًا - على الرغم من أن الرسائل أعلاه بسيطة من الناحية النظرية ، إلا أنها غالبًا ما تكون صعبة بشكل ساحق ومثير للدهشة من الناحية العملية.
لا يتعين عليك التعامل مع هذا بمفردك ، ويجد الكثيرون أنه من المفيد أن يكون لديك مدرب أو مرشد على طول الطريق - بشكل عام من خلال علاج الطلاق.
في إطار الزواج ، يمكن أن يساعد علاج الأزواج في تقوية العلاقة عندما يلتزم الطرفان بالبقاء معًا ويحتاجان إلى المساعدة في إزالة العوائق التي تحول دون القيام بذلك.
بالنسبة لأولئك الذين يفكرون في إنهاء الزواج - مع أطفال أو بدون - يمكن أن يوفر العلاج قبل الطلاق مساحة لتحديد ما إذا كان الطلاق هو الحل الصحيح للضغوط الزوجية المستمرة ، لمناقشة تقسيم الممتلكات مدنيًا ، واتخاذ ترتيبات للحضانة المشتركة ، وتحديد طرق صحية لمشاركة الأخبار مع العائلة وتقليل الضائقة المحتملة التي قد تثيرها هذه الأخبار.
كما يمكن أن يساعدك أنت وشريكك في مناقشة وممارسة أفضل طريقة لمواصلة توفير مساحة مفتوحة وآمنة للأطفال - طوال فترة الطلاق نفسه وفي المستقبل.
مثل الزواج إلى حد كبير ، لا يوجد دليل لكيفية أن تكون شريكًا فعالًا للوالد ، ومن غير المرجح أن تختفي انقطاع الاتصال من زواجك بعد طلاقك.
من خلال الوصول إلى دعم الطلاق ، يمكنك تعلم كيفية عيش حياة مرضية بعد الطلاق وتقليل تأثيره على أسرتك - وإزالة بعض الشعور المفقود الذي يعاني منه الكثيرون خلال هذا الوقت الصعب للغاية.