المحتوى
- فكرة الاستشارة الفردية
- عندما نتزوج ، ننضم معًا في اتحاد
- أهمية الفردية في تقديم المشورة للزوجين
- كيف يكون لديك زواج سعيد؟
في كثير من الأحيان ، عندما يأتي الناس إليّ للاستشارة في الزواج ، سأطلب جلسات زوجية مع كلا الشريكين على حدة. هذا هو الوقت المناسب بالنسبة لي للتعرف على كل عضو في الزواج بشروطه الخاصة. في بعض الأحيان ، يشعر الزوج أنه لا يمكن أن يكون صادقًا تمامًا بشأن شيء ما أمام شريكه. غالبًا ما يصعب مناقشة العلاقة الجنسية الحميمة والأمور المالية والأذى القديمة بصدق مع الزوج ، لذلك نتحدث عن هذه القضايا في جلسات فردية قبل إحضارها إلى الجلسات الزوجية. يتفهم العديد من الأزواج الذين أعمل معهم هذا الأمر ويسعدهم القيام بهذه الجلسات الأولية القليلة. أي شيء يساعد زواجهم ، أليس كذلك؟ غالبًا ما تأتي العقبة عندما أوصي بالاستشارة الفردية لكلا الشريكين.
فكرة الاستشارة الفردية
لسبب ما ، يكون الناس أقل حماسًا لفكرة الاستشارة الفردية. كثيرًا ما أسمع "لقد جئنا لاستشارة الأزواج. أصلح زواجنا ". أو غالبًا "لا يوجد شيء خطأ معي. إنهم هم من يحتاجون إلى مشورة ".
في بعض الأحيان في علاقة مضطربة ، من السهل التركيز على كل ما يفعله الشريك بشكل خاطئ. فقط لو تغيروا. إذا توقفوا عن فعل هذا الشيء المزعج للغاية ، فسيكون كل شيء على ما يرام. أو من السهل التركيز فقط على كسر العلاقة. فقط إذا استطعنا التواصل بشكل أفضل. إذا كان لدينا فقط بعض الاستراتيجيات لإضفاء البهارات على الأشياء في غرفة النوم. نعم ، يساعد التواصل المحسن دائمًا ، ونعم ، يمكن أن تساعد الحياة الجنسية المتأرجحة العديد من المشكلات الزوجية. لكن في نهاية المطاف ، الزواج هو مجموع فردين يتنقلان في بعضهما البعض. وغالبًا ما يتم التغاضي عن ذلك.
عندما نتزوج ، ننضم معًا في اتحاد
يتم تقديم وعد ملزم قانونًا ، وغالبًا ما يكون دينيًا ، بأننا سننضم الآن كوحدة واحدة. نعيش حياتنا مع شريكنا ، "النصف الأفضل" ، و "الآخر المهم". عندما تكون هناك مشاكل مع المال أو مع العائلة ، غالبًا ما يكون شريكنا هو مساعدتنا في حل الأزمات. عند وضع الخطط ، يتعين علينا التحقق مرة أخرى من شريكنا للتأكد من "ليس لدينا أي خطط". غالبًا ما يكون من السهل أن نفقد أنفسنا في هذه الديناميكية. لننسى أنه حتى مع هذا الانضمام إلى اثنين في وحدة واحدة ، فإننا لا نزال الأفراد الذين كنا قبل زواجنا. لا يزال لدينا آمالنا ورغباتنا الفردية التي قد تتوافق أو لا تتوافق مع رغبات الزوج / الزوجة. لدينا مراوغات وهوايات غريبة لا تحتاج إلى أن تتماشى مع هواياتهم. ما زلت أنت ، حتى لو كنت متزوجًا. والأكثر إزعاجًا هو أن زوجك لا يزال شخصًا خاصًا به أيضًا.
أهمية الفردية في تقديم المشورة للزوجين
إذن ماذا يعني أن تكون فردين ولماذا هذا مهم لتقديم المشورة للأزواج؟ حسنًا ، من الناحية الميكانيكية ، لن تعمل الوحدة (الزوج المتزوج) بشكل جيد ما لم تعمل الأجزاء الفردية (أنت وزوجك) بشكل جيد. ماذا يعني أن تعمل بشكل جيد كفرد؟ هذه الثقافة لا تحتفل حقًا بالرعاية الذاتية. نحن لا نركز على رفاهية الفرد بقدر ما ينبغي. لكن من الناحية المثالية ، يجب أن تشعر بالثقة فيك. يجب أن يكون لديك الأشياء التي تحب القيام بها ، والتي تجعلك تشعر بتحسن للقيام بها (التمرين ، والهوايات ، والأهداف ، ورسالة مرضية). الأشياء التي لا تتطلب موافقة الآخرين لأن موافقتك عليها كافية.
الرعاية الذاتية المناسبة يعني أيضًا الوصول إلى نقطة تشعر فيها بالاكتمال بمفردك. نعم ، إنها فكرة رومانسية أن "تجد نصفك الآخر" وتذهب إلى غروب الشمس ، وتعيش في سعادة دائمة ، ولكن إذا كنت على دراية بالحاجة إلى مشورة الأزواج ، فأنت تدرك أن هذا الاعتقاد هو بولونيا. بل إنني أزعم أن هذا الاعتقاد بالحاجة إلى أن يأتي شخص ما ويجعلنا كاملين أمر ضار. كم عدد الزيجات السامة التي تم إجراؤها أو البقاء فيها نتيجة لخوف شخص من أن يكون بمفرده؟ كما لو أن كونك وحيدًا هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث لشخص ما. ليس فقط يجب أن نكون أفرادًا كاملين في حد ذاتها ، ولكن من المرجح أننا كذلك بالفعل. وعلاوة على ذلك ، إذا كنا على ما يرام لوحدنا وكنا أفراد كاملين دون الحاجة إلى أن يكون لدينا من هو "النصف الآخر" ، فهذا يحررنا لنكون في زواج بإرادتنا الحرة.
إذا اعتقدنا أنه يتعين علينا أن نبقى في زواجنا ، وأن نجعل شيئًا مكسورًا ، لأننا بخلاف ذلك نكون بشرًا غير مكتملين ، فإننا في الأساس نحتجز أنفسنا كرهائن. عندما نختار أن تُثري حياتنا من قبل شريك حياتنا لأننا نريدهم يكون هناك عندما يكون لدينا زواج سعيد.
كيف يكون لديك زواج سعيد؟
فكيف نفعل هذا؟ كيف نصبح أفرادًا كاملين من أجل زواج أفضل؟ سأقول الإرشاد الفردي والرعاية الذاتية وسيبدو الأمر سهلاً ، لكن في الواقع هو أحد الأشياء الأكثر تحديًا التي يمكن لأي شخص القيام بها. يتطلب التأمل الذاتي. يتطلب التخلي عن وجود أشخاص آخرين مسؤولين عن سعادتنا. يتطلب الموافقة على الرفض. وهذا غالبًا ما يكون فوضى عاطفية كاملة لشخص ما للعمل على الرغم من ذلك. إن الشعور بالكمال والكمال بمفردك هو عمل شاق ، ولكنه ضروري إذا كنت ترغب في أن تكون شريكًا جيدًا لشخص آخر. لأنه إذا كان بإمكانك التحرر من احتجاز نفسك كرهينة عاطفياً ، وإذا كان بإمكانك اختيار زوجتك لمصلحتها الخاصة وليس لحاجة البعض إلى إتمامك ، فكيف سيكون ذلك التحرر لشريكك؟ ما مدى سعادتكما دون أن تكون هذه العبء العاطفي الغريب غير مكتمل؟
هل أنت كامل بمفردك؟ هل تجعل زوجتك كاملة؟ تحدث إلى شريكك. اسألهم عما إذا كانوا يشعرون بالراحة. أو إذا شعروا أنك ضروري لإكمالها. هل هذا شيء تريده كلاكما؟ هذا الموضوع من الصعب اختتامه في مقال ، ولكن هناك موارد لمساعدتك في رحلتك ويمكن لمستشار فردي مساعدتك على البدء في المسار. المفتاح هو أن تتذكر أنك كامل بالفعل ، فنحن في بعض الأحيان ننسى هذه الحقيقة.