المحتوى
عندما تقدم لنا الحياة أولويات والتزامات متنافسة ، فإن فعالية الاتصال في الزواج تميل إلى أن تكون الجانب الأول من العلاقات التي تتأثر.
في محاولة لتوفير الوقت والتوفيق بين العديد من الأشياء ، نعتمد بشكل طبيعي على ما هو ضمني بدلاً من التعبير عنه عندما يتعلق الأمر بشريكنا. هذا يمكن أن يؤدي إلى سوء الفهم وفقدان هائل للطاقة.
كم مرة لعبت شيئًا في ذهنك وتخيلت نتيجة؟
الافتراض هو مقامرة عقلية وعاطفية تنتهي غالبًا بتنظيف عملتك العاطفية.
الافتراض هو نتيجة الإهمال التام
إنها استجابة لغياب الوضوح أو الإجابات أو التواصل الشفاف أو ربما الإهمال التام. لا يعتبر أي من هذين المكونين لعلاقة واعية ، علاقة تكرم المسافة بين العجب والإجابات.
الافتراض هو بشكل عام رأي مكون بناءً على معلومات محدودة حول فضول ترك دون إجابة. عندما تفترض أنك تتوصل إلى نتيجة يمكن أن تتأثر بشدة بحالتك العاطفية والجسدية والعقلية.
أنت تقنع نفسك أنه يمكنهم الوثوق بحدسك (الشعور الغريزي) النابع في الغالب من تجاربك السابقة.
الافتراضات تغذي الشعور بالانفصال بين الشركاء
يبدو أن الاعتقاد السائد هو أن تحضير العقل لنتائج سلبية سيحمينا بطريقة ما من التعرض للأذى أو حتى يمنحنا اليد العليا.
تغذي الافتراضات الشعور بالانفصال بين جميع الأطراف المعنية. الآن ، يمكن أن تكون الافتراضات إيجابية أو سلبية. لكن بالنسبة للجزء الأكبر ، يفترض العقل أن الأشياء غير المرغوب فيها أكثر مما تريد ، لخلق مساحة أكثر أمانًا في حالة الخطر أو الألم.
على الرغم من أنه من الطبيعة البشرية وضع افتراضات من وقت لآخر ، عندما يتعلق الأمر بديناميكية الزواج والعلاقات طويلة الأمد ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى الاستياء والإحباط مما يجعل كلا الطرفين يشعران بسوء الفهم.
فيما يلي بعض الأمثلة على الافتراضات الشائعة بين الأزواج والتي تؤدي إلى الإحباط:
"افترضت أنك ستصطحب الأطفال." ، "افترضت أنك سترغب في الخروج الليلة." "افترضت أنك سمعتني." ، "افترضت أنك ستحضر لي الزهور منذ أن فاتتك الذكرى السنوية." ، "افترضت أنك تعلم أنني لن أحضر العشاء." ، إلخ.
الآن ، دعنا نلقي نظرة على ما يمكننا استبدال الافتراضات به.
ضع جسر الاتصال
المكان الأول الذي تريد الاعتماد عليه هو شجاعتك في طرح الأسئلة. إنه ببساطة أمر محير للعقل عدد المرات التي تم فيها إهمال فعل السؤال البسيط ورفضه لأن العقل البشري مشغول ببناء سلسلة من الأحداث المؤذية وغير المقصودة في محاولة للذهاب إلى الوضع الوقائي.
من خلال الطلب ، نضع جسر التواصل ، خاصةً ، عندما لا يكون مشحونًا عاطفياً مما يؤدي إلى تبادل المعلومات.
من السمات المميزة للذكاء واحترام الذات والثقة الداخلية أن تتقبل المعلومات التي يقدمها شريكك لاتخاذ قرار مدروس بشأن أي موقف. إذن كيف نبدأ في طرح الأسئلة أو تنمية الصبر لانتظار الإجابات؟
يعد التكييف الاجتماعي عاملاً كبيرًا في قيام الأشخاص بوضع افتراضات حول نية أو سلوك شريكهم.
العقل هو الطاقة التي تتأثر يوميًا بالتصورات والمواقف والمشاعر والعلاقات الشخصية.
لذلك ، فهو جزء من زواج صحي دائم التطور ، حيث يمكنك مواجهة نفسك وإجراء جرد لحالتك الذهنية للتأكد من أن التأثيرات الخارجية الخاصة بك لا تقود الافتراضات التي قد تقوم بها.
من الأهمية بمكان في أي علاقات أن يسأل الأفراد أنفسهم أولاً الأسئلة السبعة التالية:
- هل الافتراضات التي أقوم بها تستند إلى تجاربي السابقة وما رأيته يحدث حولي؟
- ماذا سمعت أصدقائي المقربين يقولون عن التحقيق في المجهول؟
- ما هي حالتي الحالية؟ هل أنا جائع ، غاضب ، وحيد و / أو متعب؟
- هل لديّ تاريخ من الإخفاقات والتوقعات التي لم تتم تلبيتها في علاقاتي؟
- ما الذي أخاف منه أكثر في علاقتي؟
- ما نوع المعايير التي أمتلكها في علاقتي؟
- هل أبلغت شريكي بمعاييري؟
تحدد كيفية إجابتك على هذه الأسئلة مدى استعدادك ورغبتك في بدء نوع مختلف من الحوار مع شريكك بشكل أفضل وإتاحة مساحة ووقت لسماعها.
كما قال فولتير بشكل أفضل: "لا يتعلق الأمر بالإجابات التي تقدمها ، ولكن الأسئلة التي تطرحها."
إن إرساء أسس الثقة وفتح القنوات بينك وبين شريكك علامة على زواج قائم على أسس.